51
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
|
Анекдоты про очки |
Результатов: 854
52
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
|
|
55
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
|
60
- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
|
|
63
Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша:
- У куpочки.
- Молодец !!!
Аня:
- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет pуку.
- Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка:
- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...
|
|
64
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не
может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !
Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в
рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !
Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты !
- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!
|
|
69
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в
ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У
подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам
товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам
тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть
одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с
удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим
тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно -
на одном ухе очки не будут держаться!!!
|
|
71
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я всё pавно очки дома забыл.
|
|
72
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в
вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он
подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -
в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором
договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня
в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда
он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...
|
|
75
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
|
|
80
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел тёмные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался ещё откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришёл на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
|
|
84
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! »
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
|
|
85
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -
а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
|
|
86
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
|
|
87
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.
Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
|
|
91
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04)
P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...
|
|
92
Ну значит, очередь стоит, все шумят, волнуются. Подходит один
интеллигент в очках и влазит без очереди. Все возмущаются,
кричат. А он на каждого очки приподнимает и ласково так:
- Я вас в рот ебал!
Ну и это, конечно, действует как-то успокоительно. А тут вдруг
протиснулся к интеллигенту один амбал такой здоровый и говорит ему:
- А меня ебал?
Интеллигент поглядел на него снизу вверх и говорит:
- Нет, вас не ебал...
- А, зараза, брезгуешь...
И по морде его...
|
|
93
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
|
|
94
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант,
заходит молодая и красивая девушка. Но через полчаса
вся в слезах прибегает к проводнику .
- Что случилось? - спрашивает тот.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою
подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела,
когда он второй портянкой обернул курицу и сказал:
"Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал
мои очки и, надев себе на х$%, произнес: "Смотри, Вася,
кого мы щас е@#ть будем" - я невытерпела ...
|
|
97
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
|
|
98
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!
|
|
99
Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р)
и из США (Ъ).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит
довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(Ъ) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!!!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается
опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету.... Через два с половиной выползает и
падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие
сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца
на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает
дальше :
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а
кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает :
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
|
|
100
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
|
|