Анекдоты про одна
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 8735

3251

Есть у меня один приятель. Вообще-то его имя Юрий, но с давних пор все зовут его Сиропом. Почему так назвали – история умалчивает. Сироп – и Сироп.

И не то чтобы он, как говорится, был “не от мира сего”, но почему-то с ним постоянно случаются всякие смешные истории. Он как магнит для всевозможных приключений. У всех все нормально, а с Сиропом вечно что-нибудь, да и произойдет.

Вот он даже от стенок домов подальше проходит, потому что если кирпич и упадет раз в сто лет, то стопудово именно в тот момент, когда внизу пойдет Сироп.
Вот, например, одна история из его жизни, о которой он сам, кстати, всем и рассказал.

Было это в далеком 1980 году. Помните, в СССР Олимпиада проходила?

“До свиданья, наш ласковый Мишка” и все такое.

Так вот в Ленинграде из Олимпийской программы был футбол.

И пошел Сироп с приятелями на какой-то один из матчей.

Погода была просто роскошная для Ленинграда, солнце светило так ярко, что без солнцезащитных очков никто на улицу не выходил, все поголовно как в фильме Матрица – в костюмах и черных очках. Насчет костюмов – шутка (по костюмам можно было разве только сотрудников всем известных органов определить), а вот про очки – именно так все и было, ибо иначе просто слепило от яркого света. И плюс ко всему было очень тепло.

Короче, говорят, заслали тогда в небесную канцелярию приличную сумму денег, ведь иначе никто еще не умел тучи разгонять (руками только в Москве одна певица могла).

Но Сироп – он и есть Сироп, очков у него не было, или, что, скорее всего, он их попросту где-то посеял, растерянный парень был…

Конечно же, какой футбол без пива? Тем более Олимпийский?! Ленинградское пиво – всем пивам пиво! Маленькая – 11 копеек, большая 22.

Вкусное – обалденно!

А Сироп был большим любителем этого пенного напитка, как впрочем, и других, где крепость больше чем у кефира.

И вот напился он этого пива по самую макушку. В определенный момент, естественно, пошли известные позывы, проще говоря, неожиданно подорвался Сироп с трибун в подтрибунные помещения, то есть в туалет.

По мелкой нужде.

И вот влетает он в туалет, на ходу расстегивает штаны, достает из них, ну… вы поняли что, подбегает к унитазу (точнее, там были тогда такие дырки в железном поддоне, ну, как на вокзалах раньше) и…

И тут слышит громкий крик:

- Ты что, ссука делать собрался?!!!

И тут Сироп вдруг увидел, что на дырке этой сидит мужик, которого он поначалу вроде как не заметил (ну, тоже по нужде присел, тока по большой). Говорю ж, солнце яркое, а Сироп без очков, вот и ослепило его малость, в помещение забежал – не видит ни фига…

Короче, чуть он мужика не обо… ну, вы поняли, хорошо, что тот еще к полумраку привык и увидел стремительно вбежавшего любителя пива.

Представляете? Сидит себе мужик, не торопясь делает свое дело, думает, наверняка, о чем-то приятном, возможно, даже возвышенном…

И вдруг… Какой-то чудак (на букву М) влетает, достает из штанов свой брандспойт… и собирается …прямо на него…

Хорошо, что мужик успел заорать…

А Сироп в тот момент был только слепым (но не глухим)…

Иначе бы…

Вот такая история приключилась с Сиропом летом олимпийского 1980 года.

Впрочем, говорю же, с ним постоянно такие истории приключались.

Но о других в следующий раз…

3252

Как-то гуляли с женой по одному городу, я проголодался, взял пару бананов.
И заходим в местный, краеведческий музей.
Я уж не знаю, каким боком там оказались клетки с обезьянками, для привлечения посетителей, что ли.
И вот одна из них узрела у меня в руках банан - что это было!
Такой визг, прямо заголосила. Я отломил ей кусок, она блажит, захавала его одним заглотом.
Тут подбегает сотрудник этого музея и, виновато поглядывая на нас, начинает совестить мартышку: что ж ты так кричишь, можно подумать, мы тебя здесь совсем не кормим!

3253

Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"

Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.

Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.

Страна увидела "Ламбаду".

Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.

Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.

Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, "Шире круг" с африканскими масками, ну и балет.
Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят.
Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.

Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана...
Это была, елки-палки, убойная сила!

Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде... ээээ... ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).

На конкурсе "Настенька", посвященном празднику "8 марта", девушки отплясали это вот всё.
Парни встали.
Парни смотрели стоя.

Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого "А" ХОТЕЛИ снизить оценку "за пошлость". Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.

На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше.
Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на "Настеньку" не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить "это вот попой". Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.

Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом.
Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет!
Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли...

3254

Однажды мы поехали на день рождения одного из родственников на одну из баз отдыха, расположенных за городом. На обратном пути в газели собрались в основном дамы 40-50 лет уже изрядно навеселе, и одна, жалуясь на суровую жизнь, выдала, что живёт без мужика уже второй год. Услышав это, дочка, ей было 4 года, сразу ответила, что вот она уже 4 года как-то обходится без мужика и ничего!

3255

У меня сосед по даче змей не любит, даже скорей боится. А я как-то спокойнее.
В прошлом году раз прибежал, кричит, помогай, змея на участке. И протягивает мне палочку такую тонкую, от дерева, размером с метр. На, мол, убей ее.
Я смеюсь, это что – дудочка. Беру на всякий случай любимую лопату. Думал опять уж. Напугаем и выгоним. У нас этого добра много. Иду.
Сосед, оказывается, расстелил на земле большой кусок полиэтилена сушить. Под ним стало тепло. Поднимает, смотри, вот она.
Красивая гадюка, взрослая, блестит на солнце. Жалко, конечно. Лопатой резко, херак по середине. Все, говорю, не парься. Хорони.
Через полчаса опять прибежал. Ну и что мне теперь делать. Ты плохо ее убил. Я пошел гадюку закапывать, а там только одна половина, второй нет. Она уползла. Уезжаю домой.
Я - Зачем?
Сосед - Теперь я не могу ходить по участку, вторая половина начнет мне мстить.

3257

Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно:)

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.

3259

"Жди меня, и я вернусь..." (основная номер 10 от 21 апреля)

У Симонова есть (либо ему приписывается) эпитафия на смерть Серовой (она скончалась в 1975 году). Стихотворение было широко известно - но в печати, конечно, не публиковалось. В результате получился "испорченный телефон": попытка отыскать первоисточник даёт множество версий, существенно различных между собой. В них утеряна рифма, ритм, а порой и смысл.

Восстанавливаю версию, которую слышал от отца. Здесь и рифма, и размер, и глубокий смысл:

Под камнем сим - Серова Валентина,
Моя и многих верная жена.
Молю, Господь, избавь её от сплина:
Ведь в первый раз она лежит одна...

3260

Записки снайпера -2
Навеяно постом Максима Камерера

Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно. Это преамбула.
Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели. Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти. И когда случились соревнования между школами по начальной военной подготовке – мы выиграли за явным преимуществом - от каждой школы должны были выступать 3 человека, а у нас третий разбирал и собирал в два раза быстрее их первого. Автомат на стадион доверили нести мне, как чемпиону. Мы с другом Витькой Вороновым чуть отстали от колонны -заглянули к его двоюродной сестре в общагу. Ну буквально на минутку. Идем – до колонны – метров 500.
Ситуация сбоку – 1975 год, Сахалин, пограничная зона, идут два подростка с автоматом. Нас догоняет милицейская машина и милиционер чуть открывши дверь спрашивает – «Автомат откуда?» Ни слова не говоря я тащу автомат с плеча – хотел показать, сто ствол пропилен – типа он учебный. Это ерунда, что на наших Жигулях нельзя мощно стартануть. Через 2 секунды они были от нас в 500 метрах, наткнулись на колонну и все поняли. Вернулись назад и начали орать в матюгальник – «Бегом догонять колонну, БЕГОМ! БЕГОМ! БЕГОМ!»
Вернемся к институту – начались практические занятия – Суховой стоит около меня с секундомером – я с автоматом. Командует – нажимает секундомер – спрашивает – это что было?
Я отвечаю – неполная разборка автомата. А можно повторить? А легко! И где это Вы так научились. А на Сахалине. Там японцы близко – мирный договор до сих пор не подписан – надо быть всегда готовым к нападению……….
Через неделю – стрельбы. В тире военной кафедры. А я еще в школе получил 2 разряд, а в институте с первого курса ездил в тир при военной кафедре и стрелял по КМС.
Приходим в тир – все стреляют с 25 метров с упора. Подходит моя очередь – иду в «оружейку» беру свою винтовку, беру целевые патроны, а выдают оружие «ветераны», мастера спорта, надо мной смеются – тоже лежа с упора стрелять будешь? Я говорю – там грязно. Одеваю свою курточку, и стоя, перекинув ремень через руку, всаживаю 10 пуль в десятку. Ветераны ржут – одна пуля габарит едва зацепила – был бы здесь тренер – щас бы два часа лежал и пустые гильзочки щелкал. А тренер у нас был Иодко Владимир Владимирович. Заслуженный мастер спорта. Заслуженный тренер СССР.
Посмотрел лейтенант на это дело и говорит – «Может ты и не совсем потерян для армии». И поставил мне итоговую тройку.

3262

Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).
М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.
П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?
М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...
П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?

3263

Сделали дочке подарочек на день рождения – отвезли ее в конноспортивный комплекс на лошади покататься. Приехали, определили ей там пони в комплекте с инструктором, нацепили на репку шлем жокейский, и по причине плохой погоды, вывели кататься в крытый манеж. Красиво. Манеж какой-то полумягкой фигней покрыт, с потолка флаги свисают, специальный человек, в специальное ведерко специальной лопатой навоз убирает - чистенько, разномастные лошади с наездниками разного пола и возраста рассекают по кругу и по каким-то замысловатым траекториям. Где-то в глубине манежа дочь на пони трясется, под четким руководством инструктора выполняет какие-то не сложные упражнения.
С нами маленький сын. Он как лошадей увидел, сначала просто оторопел. Глазенки вытаращил, от эмоций аж задыхается, ручонками указывает, звуки какие-то неопределенные издает. Короче, лошади его поразили, только он еще не определился, понравилось ЭТО ему, или напугало. Сиди на трибуне, держим его на руках, показываем: «лошадка, и-го-го… лошадка, и-го-го…». Прямо перед нами какие-то, уже умелые, наездники рассекают. Похоже, к каким-то соревнованиям готовятся. И вот, все время, пока мы наблюдали за происходящим, одна лошадь, из тех, что перед нами рассекала, беспрестанно звучно пускала газы. И за этой лошадью, мелкий наблюдает просто неотрывно. Уже дома спрашиваем мелкого: «а как лошадка делает?», с надежной услышать наше «и-го-го». И тут мелкий выдает: «пфр-р-р-р…». Короче, показал нам, как лошадка, пардон, пердит. Вот такой вот воспитательный процесс получился. А дочь подарком осталась очень довольна.

3265

А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.

И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.

А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.

Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.

3266

Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

3267

ВЕСЕЛЫЕ СТАРТЫ.

Не люблю смотреть бокс. Как то там все прилизано-приглажено. И то нельзя и это. Тьфу.По яйцам не бей,глаза перчаткой не выдавишь-ничего общего с реальной жизнью.
"Бои-без правил"-тоже недолюбливаю. Одно название. Настоящий бой без правил -это арматуриной по загривку. Лучше в темноте.Впятером. Что б наверняка. А у них там весовые категории..ха!"Людям маленького роста бить в лицо легко и просто!"-вот это настоящий бой без правил! Да для любого жителя Люберец 80х годов эти "Бои без правил" по степени экшна сродни соревнованию по лаун-теннису. Или женскому бадминтону.
Помню меня как то отловили четверо автохтонов.
Мол я ,не с "нашего раена". Точнее-они думали,что отловили. В честном бою я б и 15 секунд не продержался. По счастью-я бегал куда быстрее этих раскачанных балбесов. И умел метко швыряться камнями. (Это наследственное-спасибо царю Давиду). Не вдаваясь в долгие споры, я нырнул в дыру забора. Вечный долгострой в СССР был на каждом углу,к счастью. А там полно битого кирпича-идеального боеприпаса пролетариата. Первый снаряд я запулил метров с трех-в харю,что сунулась за мной в заборную дыру. Идеальная мишень. Рыло и вправду- "кирпича просило"-ну и допросилось. А это только в кино,герой,получив 250х120х65 мм (строго по ГОСТ) кирпича по чавке-дает злодеям крутую оборотку,демонстрируя зрителям царапину(для правдоподобия) на фотогеничном мужественном челе. В реальной жизни,схватив по щам 5ю кило отечественного стройматериала-клиент выпадает из боя в нирвану. Надолго. Иногда там и остается.
Дальше я ,подобный Спартаку на арене,метался по загаженным строительным завалам-побивая каменьями местную гопоту. В конце концов последний из Магдалин пытался уже от меня убежать. Как же. Куды ты ускачешь,на отбитых конечностях,дурашка? Вот это я понимаю-БОИ БЕЗ ПРАВИЛ. А не эти танцы джентельменов. Но я отвлекся. Об чем я ? А ,о зрелищах.
Другое дело-уличная свара. Тут я в первых рядах зрителей и подстрекателей.
Ну где такой цирк еще увидишь?
Как кадр с разбитой мордой орет победителю- "Я тя еще поймаю,сука!!!"
Ну да. А то он прям от тебя прячется.
Или дуэль двух дворников таджиков на метлах. Та еще сцена. Эпичное зрелище.
Правда,с годами нравы мягчеют,и хороший махач нечасто встретишь. Раньше-как бывало?Выходишь и видишь-что на капоте твоей машины извиваются два тела. Хрип,визг,слюни во все стороны-один душит другого. Докуриваешь сигарету,ждешь развязки. Не мешать же людям-они делом заняты. Но. Чу! Один из оппонентов начинает ломать мне антенну .
Непорядок.
Завожу машину,резко вперед,по тормозам-ннна... Хорошо пошли...низко...точно к дождю.
Потом встречаю одного-тот с претензиями. Мол-чо это он через меня попку отбил.
-А антенну мне зачем сломать пытался?
-Дык! Я ж для дела!!!
-Какого дела? Сигналы принимать?
-Ннне. Я ему ей глаз хотел выковырить!
-Приличные люди со своими глазными ковырялками ходят,понял?
-Аэээ.
-Вот и не гунди.
...
С гордостью могу сказать,что благодаря моей помощи болельщика не одна вялая ,скучная перебранка превратилась в яркое,запоминающееся побоище. Иногда,с моей подачи, в бой вступали семьи-это только оживляло представление. В общем,хорошо,что я не выбрал себе стезю ринг-анонсера. А то в Москве любой вшивый бой мухачей превращался бы в эпическую битву невежества с несправедливостью- с участием всего зала,ментов, жителей окрестных районов и дивизии им. Дзержинского . Опыт имеется. Я помню еще как за полчаса приличный ресторан превратился в руины от вовремя сказанной мной фразы-
"Как ты с ним за руку здороваешься,после того,что о нем рассказал?!!!"
Иногда,правда,благодарная публика пыталась и меня "пощупать в морду".
Помню,как-то лет 20 назад стою на светофоре. Зима. И тут на обледенелую трассу вываливается толпа гопоты. Причем у них там разборки в самом разгаре. Один берет другого,поднимает над головой и втыкает тыквой в стылый асфальт. Круто! Паркуюсь метрах в 15,располагаюсь поудобнее,закуриваю. Гопота месит друг дружку,я наслаждаюсь зрелищем.
Тут актеры замечают зрителя. И явно собираются включить в пьесу новое действующее лицо. Мое. Ну нет,ребятки,обойдетесь без сладкого. Запрыгиваю в "восьмерку",даю газу-
и ухожу из-под носа народных мстителей. Почти ухожу. Пацанчик,чьей тыковкой трамбовали грунт в неимоверном спурте догоняет машину и мертвой хваткой вцепляется в задний дворник. Не знаю-на что он рассчитывал. И рассчитывал ли он вообще. Даже сомневаюсь,знал ли он это слово-"рассчитывал". Но то что он был герой-сомнений не вызывало. Я поддал газку-переведя ловца машин в состояние неустойчивого равновесия: то есть стоит ему отпустить дворник-и вторая встреча лица с асфальтом неминуема.
Остальная шобла наблюдала за происходящим разинув рты. И там было на что посмотреть!
Километрах на 30 валит восьмера-а за ней ,дико матерясь, бежит их братка-причем каждый шаг метра по три. Так мы с ним и покинули место несостоявшейся расправы.
Уверен-я поднял настроение всему району. Мы с прицепом совершили вояж мимо трех автобусных остановок -везде народ встречал нас приветственными воплями и аплодисментами.
Поначалу мне стало жаль мальца-я чуть сбавил скорость,но отрок не оценил благородного жеста-и попытался выбить заднее стекло второй рукой. Экий забияка.
Я опять прибавил газу. Под углом в 45 градусов к горизонту -гопнику стало не до вандализма.
Через километр забава начала мне надоедать. Пора расставаться. 35 км час...40...держится! 45...50...на 60 я увидел выражение его рожи-и вспомнил подвиг первого марафонца Евкла. 65...70...,ну что у нас за героический народ!
На 72 красавец таки расстыковался с машиной. Я ушел левее и притормозил. Залюбовался . В загадочном свете луны,отбрасывая длинную ломаную тень,по пустынному шоссе пятиметровыми шагами летел сверхчеловек. За спиной его развевалась разодранная куртка,создавая иллюзию крыльев. Завывания демона придавали этой картине что-то зловещее. "Ужас,летящий на крыльях ночи",озаглавил бы я сию композицию. Стоящая у подъезда бабка при виде этого сына Иблиса перекрестилась и осела на снег.
Не сбавляя скорости ,с истошным ревом "АЙЙЙЙЙЙБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!" гопник врубился в гараж-ракушку. Пострадали оба. Гараж,похоже-больше.
-Ты как бабуль? -я подошел к ошарашенной старухе- Жива?
-А чевой-то это он?-откликнулась мелко крестящаяся богомолка. Никак бес в него вселился?
-Не иначе. Он так по всему району неделю бегает и ракушки ломает. Прям видеть их не может. Как заметит где-сам не свой становится,разгоняется ..иии...ну,ты мамань сама все видела.
-Иди ты!
-Да вот те крест!
-Довели,значит,человека. И то правда-понаставили этих коробок-не пройтить,не проехать. Дитям поиграть и то негде. Уж мы в ЖЭК скока раз писали-все без толку...
-Ну ничего. Нашлась,вишь,на них управа!
-Ну дай Б-г ему здоровья!
-Угу. Счастья и творческих успехов.
Я затушил сигарету. Вечер удался.
Не то что ныне. На улицах ни гаражей,ни гопников. Видать -напророчил. Взаимно ликвидировались.
И славно.
Аминь.

3268

Разговор в баре.
Разговаривали две девушки лет 22-25. Видимо, в прошлом, близкие подруги, встретившиеся после долгой разлуки. Одна закурила сигарету, предложила другой, на что получила: "Ты знаешь, я уже больше года не курю, и даже не тянет".
Первая: "Не может быть, мы же с тобой курим с 9 класса. Я уже столько раз пыталась бросить. Давай, рассказывай!"
Вторая: "А что рассказывать... Помнишь Серегу Полянского, он на год раньше нас закончил школу. А два года назад дорожки наши пересеклись. Встречаться стали".
Первая: " Это тот белобрысый, худой, дерганый, ни рожи, ни кожи?"
Вторая: "Да, он. Подкатил, давай встречаться. Для меня внешность не главное, вроде и парень неплохой. Встречались когда у меня, когда у него. На годовщину близкого знакомства решили в баре посидеть. Тут он мне и выдал, что я некрасивая, ему со мной стыдно друзьям своим показаться, в общем девочка, ты cвободна..."
Первая: "Вот урод, ну а ты чего?"
Вторая: "А чего я... Он ушёл. А я закурила, сижу реву. Косметика вся потекла. Видок, можешь себе представить!"
Первая: "Да уж представляю!"
Вторая: "Что ты представляешь... И тут меня за плечо легонько трогают, я поворачиваюсь, а там парень стоит. Ну представь, Бандерас, только лет в 25... У меня аж дух захватило... А он так с теплой улыбкой, бархатным голосом, у меня аж коленки подогнулись: "Вы очень красивая девушка, но сигарета Вам не идёт..." Пока я в себя пришла он уже раз, и из бара вышел. Я, буквально, следом выглянула - никого... И знаешь на душе так легко стало, словно я не золушка брошенная, а королева, которая всё может. Примяла я сигарету в пепельнице, как будто она вместо меня сломалась, а я наоборот, выпрямилась, и сказала ей: "Не по пути нам с тобой. Не хочу я быть такой как ты". И, знаешь, с того вечера не курю я больше. Мало того, жизнь налаживаться начала. Через два дня познакомилась с парнем, случайно, не поверишь, в супермаркете. Он тоже за едой пришёл. Корзинками перепутались: хлеб, батон, молоко, зелень, апельсины, бананы практически одинаковые пакеты, только колбаса другая..."
Вторая девушка внезапно повернулась к двери, в которую зашёл симпатичный, темноволосый молодой человек. Обратилась к первой: "Познакомься, это Саша! Он заехал за мной после работы. А вчера он предложил мне руку и сердце..."

3269

Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми.
Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ. Говорит: идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться - купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую). Приходят через пол-часа, а в пакете - две свеклы, одна морковка и .... тюбик зубной пасты "Colgate". Рассмеялась, и говорит: "Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!" Никто из них и не подумал, зачем "паста" нужна. Могли, кстати, и спагетти принести...

3270

Особенно запомнилась мне одна молодая женщина, довольно красивая, приехавшая в 1935 году вместе с мужем — молодым летчиком-истребителем из летной школы, не помню точно какой, всего их по стране было четырнадцать. Вскоре после их приезда на истребителе мужа отказал мотор при взлете, и, сажая самолет за бомбохранилищем на пересеченной местности, он перевернулся и погиб. Наташа погоревала месяца три и вышла замуж за молодого летчика-холостяка. Через несколько месяцев у него тоже сдал мотор на взлете. Дело было на моих глазах: мотор сдал на высоте ста метров, и пилот на пару секунд опоздал с принятием правильного решения — нужно было резко отжать ручку от себя и, определив угол планирования, придать самолету устойчивое положение, но он не сделал этого, и самолет, сорвавшись в штопор, грохнулся о землю, примерно в том же месте, где погиб и первый муж Наташи. Она похоронила и своего второго пилота на знаменитом Соломенском кладбище. Будучи красивой женщиной, старшей официанткой в летной столовой, видимо, податься ей было особенно некуда, несколько месяцев походила под перекрестным огнем взглядов холостяков и вышла замуж в третий раз. Ее третий муж погиб во время ночного полета на том же «знаменитом» самолете И-5, на котором и днем летать было страшно. После этого суеверные летчики назвали бедную женщину «Наташа-катафалка» и шарахались от нее, как от черта. Она очень переживала и плакала.

Панов Дмитрий. "Русские на снегу"

3271

Видела замечательную сценку в магазине. Стоят две девушки, одна из них выбирает свечи-циферки для торта. Взяла 2 и 7, поднесла их друг к другу, посмотрела, вздохнула грустно. Показывает подруге. Та молча забирает циферки, меняет их местами, показывает получившееся. Первая светлеет лицом, и обе, довольные, уходят к кассам.

3272

Есть одна коллега, сама по себе более чем адекватная, но стиль изложения неизменно радует.
"Он плюнул на всё рукой".
"Штрафовать будут и в лоб, и по лбу" (Про очередные нововведения в ПДД)
"Век живи - век делай флюорографию".
"Да я бы с удовольствием!... Но придётся без удовольствия".

3273

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

3274

История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).

Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.

В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.

Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.

Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.

Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.

На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):

1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.

Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.

Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.

2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".

3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.

4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.

3275

С ПОДУШКОЙ

Грустный рассказ моего, с горя выпившего приятеля, Евгения:

- Ни один мужчина так не сможет. Даже если очень захочет. Просто скорости реакции не хватит.
Вот говорят, что женщина как кошка, но на самом деле, кошкам до женщин далеко. Кошка всегда изворачивается в воздухе, чтобы приземлиться на все четыре лапы, а эти суки – бабы, не только мягко приземляются, но мы даже не замечаем их изворотов.
К чему это я? А вот к чему.
Позавчера, в час ночи, я уже почти засыпал, вдруг, получаю СМС-ку от своей давней любви, Катерины.
Когда-то мы даже жили вместе. Она замуж за меня хотела, а я, дурак, все тянул чего-то, изворачивался. Короче, Катя меня тогда бросила.
В общем, не виделись мы с ней лет пять, если не шесть, и вдруг, на ровном месте такая лихая СМС-ка в ее стиле: «Женя, если не спишь, то я тебя жду. Мои уехали на дачу. Ужастик посмотрим, у меня коньяк есть. И приходи со своей подушкой, а то, я все свои постирала»
Я просто охренел от такой прямоты. Вот так, без повода, значит она все еще меня любит и помнит.
Утром на работу, но какой уж тут сон.
Ну, думаю – это мой шанс и я моментально ответил: «ОК.»
Быстро оделся, схватил свою подушку и на всякий случай нацепил на нее свежую, красивую наволочку, За руль нельзя – выпил пива. Вызвал такси и через всю Москву помчался к Кате.
Приехал к дому. Этаж помнил, квартиру тоже, а вот номер квартиры забыл, и по телефону не хотел уточнять, боялся испортить момент нашей встречи. Пришлось выломать замок в подъезде, откуда только силы взялись.
Звоню в дверь, а самого аж трясет.
Катя открыла… Вся такая мокрая, из ванны, халатик еле ее прикрывает. Улыбнулась она мне, запахнулась и говорит:

- Симпатичная подушечка. Извини, я сейчас оденусь, а ты разувайся и заходи пока в комнату.

Вернулась в велюровом спортивном костюме, включила телик и командует мне:

- Бери свою подушку и ложись на ковер, будем Хичкока смотреть.
Делать нечего, лег, начали смотреть: Катя на диване, а я, как дурак, на полу со своей подушкой под головой.
Естественно, мне было совсем не до Хичкока и я начал тянуть к дивану шаловливые ручки, но Катя мягко пресекала все мои попытки:

- Женя, хватит, мы же смотрим. Ты меня пугаешь, там и так все жутко…

Досмотрели, наконец, кино. Я говорю:

- Ну, давай теперь за встречу, ты там коньяком хвасталась?
- Да, ты знаешь, Женя, мне завтра на работу, так, что я не буду, но если хочешь, то тебе налью.
- Как же я один? Я ведь не алкаш.
- Ну и правильно. О, уже четыре часа, давай скорее спать. Я постелю тебе на диване.

Постелила, а сама ушла к себе в спальню.
Я полежал в темноте минут десять, выждал момент и потихоньку направился к ней, но дверь была закрыта на задвижку. Я слегка поскребся, осторожно постучал, Катя услышала и крикнула из-за двери:

- Спокойной ночи, Женька, я уже сплю и ты давай, иди.

Хотел я было обидеться, закатить скандал с разборками, но сообразил что - это просто такая бабская проверка, нужно всего лишь немного обождать и побыть джентльменом, все же мы сто лет не виделись. Даже Булгакова вспомнил на счет того, что никогда и ничего не просите! ... Сами предложат и сами всё дадут!

С этими грустными мыслями я и уснул на жестком коротком диванчике.
Утром Катя меня разбудила, накормила завтраком, в коридоре вручила мою подушку, поцеловала в щеку и мягко выпроводила.

Целый день я терялся в догадках – что это было и какую она затеяла игру? Собрался уж позвонить и все выяснить, но она опередила - первая позвонила:

- Женя, ты наверное считаешь меня последней сукой и «динамисткой»? Имеешь на это право, хотя, я обещала тебе только киношку и коньяк. Извини, так уж получилось.

Тут она не удержалась и начала весело смеяться. Отсмеялась и продолжила:

- У меня есть подружка детства, зовут ее Женя, она живет на два этажа ниже. Когда я остаюсь одна, то часто зову ее к себе: поболтать, киношку глянуть, выпить.
А вчера муж с мамой уехали на дачу. Я, кстати, давно замуж вышла.
Так вот, я перепутала, не на ту кнопку нажала, вы же у меня в телефоне рядом с подружкой записаны.
Ну, не выгонять же тебя с подушкой среди ночи. Пришлось сделать вид, что тебя и ждала. Зато хорошее кино посмотрели. Разве нет? (она опять залилась веселым смехом) Извини, еще раз, что не оправдала.
Не поминай лихом и будь счастлив, Женька…

3277

Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда - вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
- Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
- Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные "Заведи себе уже кобеля какого-нибудь", они мужика в виду имеют, а не собаку!!!

3279

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

3280

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

3281

Довольно давно, в конце прошлого века познакомился и подружился с московской дамой интересной во всех отношениях. Помимо общей привлекательности, она работала журналистом, много где была и часто рассказывала немало интересного, что поверьте, с женщинами бывает крайне не часто. Сейчас многое из услышанного уже не кажется таким интересным как в то время, но одна история является по-моему одним из исторических признаков эпохи, хотя и не факт общественной жизни, а скорее наоборот. Первая её наставница, а в последующем и начальница, как-то рассказала ей, причем совершено мимоходом, что у нее когда-то был роман с Юрием Левитаном. Тот, уже тогда был довольно пожилым человеком, но оставался мужиком. По словам начальницы, у нее было одно категорическое требование к нему, никогда не звонить ей по служебному телефону, который был один на весь коллектив.

3282

с опеннета, в обсуждении ошибок в ext4, иногда приводящих к проблемам:

xxx: Теперь вы понимаете, почему Боинг в одном из своих самолетов сделал бортовые компьютеры на двух разных архитектурах, а софт писали две разные команды программистов...
yyy: Одна из Бангалора, а вторая из Дели...
zzz: И вторая наняла первую

3283

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.

3284

Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, …
Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски.
Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них.
Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность.
- «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос.
- «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно.
Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг.
- «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами.
Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали:
- «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!».
- «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик.
- «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он.
- «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер.
- «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня.
- «Шримп» - почему-то быстро ответил я.
- «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку.
Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них.
- «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них.
- «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина.
Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера.
Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском:
- «Вы хотите креветкой сам?»
- «Нет» - ответил мужик.
- «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник.
- «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера.
Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии!
Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал:
- «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!».
- «Ну и чо там?» - спросила женщина.
- «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик.
- «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина.
- «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне.
- «Проститутки…» - развел руками я.
- «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье.
- «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц…
Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?

3285

Уже очень давно я живу отдельно. Сейчас мама уже одна, но будучи человеком твердых правил, отказывается переезжать ко мне или к брату, считая, что ее дом - это высшая ценность, за сохранение которой она ответственна перед Вселенной. Каждый месяц мы с братом посылаем ей определенную сумму, которую она в большей части тратит на посещение платных врачей, знахарей, гадалок и т.п. Для нас с братом это давно уже обычное дело. Многие люди до сих пор, и видимо всегда, будут верить в любое напечатанное слово, а уж если кто-то скажет, что это или кто-то помог ему или его знакомым, то здесь и сомневаться нельзя.
Приехав в очередной раз к маме, я подробно рассказал ей о возникших служебных проблемах брата, что делается для решения вопросов, какие люди кроме нас принимают участие, сколько времени и расходов это может потребовать, и когда можно ждать положительных сдвигов. Ситуация, действительно была непростой, но свет в конце тоннеля был виден, механизмы работали и требовалось только терпение. Каждая мать хочет сделать для детей все возможное, что в ее силах. В данном случае мама через несколько дней после нашего разговора сообщила, что ею вызвана на дом величайшая пророчица нашего города, о которой была передача по телевидению, и все местные олигархи без ее совета даже из дома не выходят. Понимая, что решение уже принято, я только спросил, сколько это будет стоить, чтобы самому заплатить за магические услуги. Ожидаемо был послан, так как материнский долг оплачивается самой матерью. В назначенное время пророчица пришла и оказалась довольно высокой и худощавой женщиной лет 45, с очень бойкими и ласковыми манерами общения. Дама, с некоторой опаской глядя на меня, изложила достаточно оптимистичную версию о дальнейших перспективах брата, и окончательно убедила маму в грядущей победе сил добра, которые реализует пока еще неизвестный Юрий Сергеевич. А сейчас она сделает оберег, который надо отвести и передать. Оберег получит полную силу после передачи ей суммы эквивалентной 50 долларам. Мама ушла в свой тайник за деньгами, а гадалка, достав иголку с ниткой, стала колоть ею какой-то огрызок кожи. Женщина производила впечатление бывалой и хитрой, но при этом достаточно незлобивой и даже симпатичной. Поддерживая светскую беседу, я поинтересовался, а как у нее отношения с мужчинами, ведь при такой проницательности, это, наверное, непросто. И тут пророчица выдала мне стандартный женский монолог, какие же козлы все мужики, особенно ее муж, который после 15 лет семейной жизни бросил ее и ушел к какой-то проститутке. Не уточняя, почему она это не предвидела, и поскольку все это произносилось непосредственно около меня, я осторожно взяв ее за руку спросил: "А можно нам встретиться и обсудить наше будущее?" Но тут вернулась мама с требуемой суммой, произошел обмен ценностями, и после распития кофе мы с мамой пошли провожать посланницу высших сил.
В промежутке между призывами и пожеланиями всеобщего добра, пророчица сунула мне бумажку, как оказалось, с номером ее телефона.
Потраченную сумму я позже под другим предлогом маме возместил, оберег отвез и передал брату, его дела конечном итоге разрешились, как мы с ним и ожидали. Юрий Сергеевич так и не объявился. А пророчице я не позвонил, просто не успевал, пришлось уехать через два дня после нашей встречи, а телефон у меня и я опять собираюсь к маме.

3286

В прошлом году ездил в отпуск и попал на встречу своих однокурсников, 30 лет после окончания - это срок. С мужской частью своего курса я всю дорогу общался и дружил. Все конечно поседели и полысели, но полностью опознаваемы. Из них двое женаты на однокурсницах, так что и с ними тоже встречался и общался. Дело происходило в летнем ресторане, место реально красивое и даже в чем-то романтичное. Когда стали прибывать однокурсницы, смог опознать только двоих, все остальные совершенно незнакомые женщины в годах. Никогда не пытался злорадствовать по поводу чьих-то возрастных изменений, но причуды матушки-природы неисповедимы. Рядом со мной сидела худая, с впалыми щеками, жгучей черной стрижкой и хищным носиком дама, которую, как я понял звали Марина. У нас было две Марины, одна рыжая секс-бомба с замечательными первичными и вторичными половыми признаками, круглым румяным лицом и курносым носиком. В сидящей рядом я узнал вторую Марину, провинциальную девочку с тихими манерами. Она активно общалась, много расспрашивала, сама рассказывала о своей семье и двух взрослых дочерях. Мы даже пару раз потанцевали. Во время перекура ребята сказали, что я сижу рядом секс-бомбой Мариной, а вторая сегодня не смогла приехать. Я не поверил, все может измениться, но форма головы и кардинальное перемены всех женских размеров, в таком виде это невозможно. Потом, к слову, Марина сама рассказала, что через два года после окончания резко похудела и с тех пор больше уже не меняется. С трудом убедившись, что рядом наша курсовая секс-бомба, которая очень сильно влияла на мою юношескую душу, я начал смотреть и пытаться найти в ней нынешней, то, что тревожило меня много лет назад. Мне это отчасти удалось, помогло конечно и выпитое. Мы держались за руки под столом, я поглаживал ее острые коленки. Через день встретились в городе, сидели и долго разговаривали в парке, в конце концов я ее уговорил поехать со мной в гостиницу, не скажу, что это было просто, но мне удалось. Абсолютно ничего от Марины-студентки я ни нашел, со мной была совершенно другая, в чем-то даже удивившая своей скрытой сексуальностью женщина, которую я видел второй раз в своей жизни. Назвать это встречей с юностью или даже прошлым не могу, там такой не было. Наверно это был сигнал из прошедшей молодости. Спасибо тебе.

3287

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

3288

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно :
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

3289

Макс и Димон, тридцатилетние шалунишки, партнеры - но прежде всего друзья, полетели раз в Турцию развеяться на недельку.
Перед самолетом конечно же дьюшка, Димон как обычно для него за полет накидывается если не в дрова - то в весьма приключенческое настроение. Макс выпивает, но при его комплекции, росте и весе это так, понюхать. Валуева видели? Макс габаритами не уступает. Уже конец полета, Макс уговаривает Димона попить чаю, чтоб тот своими ногами хотя бы по трапу прошел. Стюардесса приносит им чай, и Димон ставит его на откидной столик остудиться.

Тут внимание Димона отвлекают две девицы, что сидят в переднем ряду. Ничего они такого не делали - просто он их за три часа впервые заметил. Димон начинает возбуждаться желанием непременно с ними познакомиться и даже может подружиться "прям вот тут". Привстает со своего кресла, протягивает руки меж сидений справа и слева к одной из девушек, сверху над ней нависает и так ласково - Девчоооонкииииии, а давайте дружииить! - и вдруг следом прям девушке в макушку - ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее со слов Макса - Я от неожиданности и от испуга от его вопля подпрыгнул, понимаю что Димон руки протянул и сразу заорал - значит одна из девиц ему руки отрубила, или отгрызла, или сломала, потому что иначе человек ТАК ОРАТЬ не будет!!! Заношу кулак над башкой девицы, чтоб ее отрубить нахрен, хорошо двинуть не успел, в сантиметре остановился - Димон отвалился обратно на кресло и руки сразу себе между ног засунул! Я на руки смотрю - он спрятал их, непонятно, идет кровь или нет, и вообще кисти рук есть или нет! И тут Димон, истратив весь воздух в легких на крик, стал шепотом причитать - чай сука горячий, горячий сука чааай!!!
Оказывается стакан чая он пахом, когда вставал, прижал, а тот ему прям в штаны и вылился. Макс говорит - таких испуганных глаз, как у девушки, на которую сперва наорал Дима, а потом чудом не убил я - никогда в жизни ни у кого не видел.

3290

Знакомая актриса, дама немолодая и интеллигентная, работала с проблемными девочками-подростками. Рассказывает им о "Пигмалионе". Говорит: "На балу профессор Хиггинс хотел выдать Элизу за герцогиню".
Девочки слушают с огромным интересом. Одна понимающе кивает:
- Она была лесбиянка, да?

3291

Живу в пригороде Алма-Аты. Частный дом с большим участком. На участке, кроме членов семьи, живут две немецкие овчарки, которых тоже можно считать членами семьи. Где-то, по-видимому не очень далеко, обитает семейка сорок, которые иногда прилетают вдвоем, иногда втроем. Если собакам дать по большой мосолыге с остатками мяса, сороки тут же оказываются рядом. Сидят на яблонях, смотрят... В определенный момент одна из сорок опускается на газон, демонстративно начинает просто ходить по земле. Собаки конечно не могут вынести такой наглости и конечно бросают трапезу, кидаясь на непрошенную гостью, та не спеша взлетает на дерево. Собаки с чувством выполненного долга возвращаются к трапезе... но во время, пока они отсутствовали, другие сороки успевают поклевать собачью еду... Потом сороки меняются ролями! И кто получается из них умнее?

3292

В 60-70 годы среди женщин, стремившихся выглядеть красиво и в тоже время представительно, пользовалась большой популярностью прическа башня. Это когда длинные волосы накручивали в цилиндрическую форму. Такая прическа встречалась среди почти всех возрастных групп, но больше среди женщин среднего возраста, госслужащих, педагогов, т.е. тех, кто стремился к большей представительности. В московской коммунальной квартире, где мы тогда жили, во время разборки между соседками, одна в сердцах ударила скалкой по башне обидчицы, причем не сверху вниз, а сбоку. Раздался звон бьющейся посуды, внезапно умолкнувшая дама с помутившимся взором и струйками крови упала на руки свиделей. Оказалось, основой гордо возвышавшейся башни служила стеклянная поллитровая банка. Вот тогда я стал понимать, как сложно и непросто создавать и поддерживать женскую красоту. Моя мама, тети и друзья семьи все носили стрижки.

3293

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.
Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.
Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...

3294

Бывая в отпуске, если это теплое время года, пользуюсь исключительно одним дресс-кодом - джинсы и футболка. А отпуск провожу на малой родине, где люди очень внимательно оценивают все внешние данные друг друга. Общаюсь в основном с друзьями юности, их немного. После реформ и разводов, у людей мало что остается, кроме здорового пофигизма, так что я со своим дресс-кодом, просто один из всех. Как-то идем с другом, который всегда был крайне равнодушен ко всем тенденциям верхней одежды, ну а с годами это только усилилось. В каком-то смысле его можно назвать Диогеном, если помните такого. Пока мы шли мирно беседуя, примерно за минут 15 ко мне обратились четверо, в том числе и одна женщина, с просьбой оказать материальную помощь, т.е. дать денег. Причем все выглядели приличнее нас, мужики были в пиджаках. Для тех, кому интересно, я ласково отшучивался. Мой друг Диоген после последнего обращения, нахмурившись, прямо спросил: "А чего это они все только к тебе обращаются?".
- "А ты у них спроси?" - своих предположений у меня не было.
Через какое-то время ко мне обратился мужик, слегка бомжеватого типа, с предложением: "Сколько не жалко". Вот здесь Диоген и выдал: " А чего ты к нему подошел,что в нем такое увидел?"
Тот оказался человеком прямым: "Да просто будка у него самодовольная, я таких знаю". Проситель был вознагражден небольшой суммой наличности, а остальные резервы разошлись в открытом кафе с холодным пивом и скромной закуской, где мы обсуждали отличия современного пофигизма и античного.

3295

Две жутко ядовитые змеи
Домой из ресторана приползли
Там было водки выпито не мало
Да так,что заплетаться стало жало...
Одна другой икая говорит:
Скажи..наш яд ужасно ядовит?
И прошипела ей в ответ другая:
Шшшшшмертельно!Что случилось,дорогая?
-Все!!!Мне..ппц..раз в нем такая сила!!!
Язык себе сейчас я прикусила....

3296

Довольно часто говорят, что не стоит оценивать людей только по внешним данным. Человека надо узнать, съесть какое-то количество соли и т. д. Эта история совершенно документальная, сам был свидетелем ее концовки. В конце 80-х в драматический театр столицы союзной республики зашла довольно молодая, невзрачная на вил женщина, с котомкой на плече, одетая в куртку и штаны, видимо раньше бывшие одним одеялом. На первом этаже был кабинет зам.директора театра, человека с техническим образованием. Гостья с порога сказала; "Здравствуйте! Я Ордынская, помощник главного режиссера Ленинградского БДТ, нас интересуют ваши актеры, нужна свежая кровь".
Мужик пораженный уровнем и масштабом задач гостьи из северной столицы, рассыпался в выражениях благодарности, предложил кофе и помчался к актерам с этой новостью. Ордынская стала встречаться и проводить беседы с актерами. Чтобы не напрягать руководство театра, актеры возили ее к себе по домам, где она смотрела этюды, обсуждала их роли и трактовку классического репертуара. С молодым героем-любовником у нее завязался легкий роман, и он прожила у него почти неделю. Одолжив у некоторых актеров по пять рублей, она сказала. что уедет на неделю и вернется. За это время актеры подостыли, да и беспокойство за одолженные деньги замучило. Одна из представительниц труппы, на правах старой знакомой обратилась ко мне за советом. Как молодой сыщик, я не усмотрел здесь какого либо криминала, а связал актрису с дежурным приемника-распределителя (организация занимавшаяся бомжами). Через несколько дней по звонку из театра выехавшими борцами с бомжами была задержана Ордынская, оказавшаяся классическим лицом без документов и определенного места жительства. А ведь некоторые предпочитают мелкие кражи или попрошайничество.

3298

Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не обходится без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, желающих просто поболтать за чашкой чая за жизнь – куда же без них. Иной раз даже не догадаешься, чего от тебя хотят… Вот как раз такой случай был на прошлой неделе.

Тёплое июньское утро. Я только выпил чашку кофе и читаю новости в ожидании первого клиента. На подоконнике развалился, как султан, огромный персидский кот Мёбиус (когда-то подброшенный в контору тощий комок меха, а теперь раскормленный не хуже депутата Исаева) и щурится на солнце. Всё выглядит полновесно, солидно: и мой кабинет, и кот, и древние часы с кукушкой на стене, купленные на «Авито» и отремонтированные – всё как и должно быть в кабинете юриста. И даже если из какой-нибудь щели выползет таракан (мы занимаем старый особняк в центре Москвы, всякое может быть) – он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как безродное насекомое.

Звонит секретарша: «К вам посетитель». Говорю: «Приглашай». Сам смотрюсь в стеклянную дверцу шкафа, заменяющую в таких случаях зеркало, поправляю причёску, рубашку, беру в руки ручку и застываю с улыбкой Моны Лизы на губах, долженствующую означать заинтересованность. Ну, кого Господь принёс на этот раз?..

В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудями такого преогромного размера, которые в народе именуют не «сиськи», а уже более почтительно - «буфера», с пальцами-сосисками и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Впрочем, дама одета солидно, в ушах большие серьги с камнями, а на руке сверкает золотое кольцо с бриллиантом (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к юристу – с вас возьмут вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире – богатый клиент для нас всегда радость – и говорю:

- Присаживайтесь, пожалуйста.
- Благодарю. Ах… даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь. Знаете, я пришла за помощью не для себя, а для своих знакомых. Они молодые и сами стесняются…
Я сразу делаю в блокноте пометку: «Пришла просить за родственников». За знакомых она пришла. Ага, конечно.
- Эта история началась год назад. Мои молодые знакомые – назовём их Иван и Маша - только что поженились. Ну, сами понимаете – Москва, молодая семья, хочется жить в своей квартире. Цены на квартиры, сами знаете, зверские. Ипотека из-за кризиса подорожала. И тут, представьте себе, удача! Удача, которая один раз случается в жизни. У Ивана была тётушка по отцовской линии – ну, не тётушка, а так, седьмая вода на киселе – она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке…
Я помечаю в блокноте: «Двушка на Таганке. Меньше 80 тысяч с неё не брать» и невозмутимо слушаю дальше.
- Тётушка его очень любила. Ей было уже восемьдесят два года, в последнее время она сильно болела ногами. Ну и головой тоже. Вот, значит, в мае прошлого года тётушка приглашает к себе Ивана и говорит: «Слушай, Ваня. Мне осталось недолго, врачи говорят – до конца года не дотяну. Уже и с кровати почти не встаю, и ангелы во сне мерещатся. Ты парень хороший, женился, тебе нужна квартира. У меня есть другие родственники, кроме тебя, но тоже дальние, и я их не люблю. Если сейчас не напишу завещание, квартира достанется им. Так что приезжай-ка ко мне в пятницу после обеда с нотариусом, я перепишу квартиру на тебя, а другим родственникам, деточка, мы оставим кукиш». Ну, Иван, услышав такие слова, помчался домой, обрадовал жену, и они начали готовиться к пятнице. Отпросились с работы, нашли какого-то нотариуса по соседству, все дела. И вот, значит, приходит пятница, приезжают Иван и Маша в квартиру к тётушке, звонят в дверь. Нет ответа. Ещё раз звонят в дверь – опять нет ответа. Ну, Иван думает – тётушке стало больно ходить, лучше не мучать человека, а открыть дверь своим ключом. Открывает дверь своим ключом, входят они с Машей в квартиру, и слышат, как кто-то поёт с придыханием: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Заходят Иван и Маша к тётушке в спальню – и видят, как она сидит на кровати, поёт «Амурские волны» и головой по часовой стрелке вращает. И ещё руками так делает перед собой, точно волны показывает. Ну, рехнулась старушка. У Ивана и Маши, конечно, паника – через час нотариус должен приехать, а старушка, значит, где-то в астрале плывёт по Амуру. Попытались они её, как умели, привести в чувство – дали нашатырь понюхать, выпить стакан воды, уложили в кроватку. Толку, правда, было немного – петь она перестала, но Ивана узнавать отказывалась, только смотрела перед собой и глазами хлоп-хлоп. Вскорости приехал нотариус, посмотрел на лежачую старушку подозрительно и спросил: «Как вас зовут?» Она села на кровати, посмотрела перед собой очень уверенно и запела: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Нотариус посмотрел на старушку, потом посмотрел на Ивана с Машей и сказал: «Эта бабуля, молодые люди, уже никакого завещания не напишет. И не подпишет». И уехал. Ну, что ты будешь делать? Ивану и Маше и себя самих стало жалко, и квартиру жалко. Ведь уже практически своё добро на глазах уплывало к совершенно посторонним людям!..
Я оживляюсь и помечаю в блокноте: «Подделка завещания? Уголовное дело? Если уголовка, меньше 200 тысяч не брать».
- А к вечеру тётушка померла. Она как-то громко несколько раз вздохнула – и всё. Иван и Маша стали ей пульс щупать, а там один уж хладный труп на постели лежит. Ну, и тут они, значит, решили рискнуть. Не отдавать же квартиру из-за того, что тётка изволила, пардон, окочуриться. Они позвонили мне – я по профессии актриса. И попросили быстро разыскать среди моих старших подруг актрису, похожую лицом и фактурой на их покойную тётку. Я это быстренько сделала – моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же юркая бабушка с синими, анютиными глазками, какой была при жизни ванина тётка. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли её утром в субботу в квартиру, уложили в постель покойницы, одели в чепец и халат и дали разучивать роль – как зовут, когда родилась, как расписываться похожим почерком, ну и прочее, на случай, если нотариус спросит. А тётку покойную спрятали в шкафу и завернули в тряпьё, чтоб не воняла…
Я сурово помечаю в блокноте: «300 тысяч, не меньше».
- В итоге, днём приехал другой нотариус, ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна его подписала подписью покойницы. Нотариус уехал, все остались довольны. Тётка ещё два дня полежала в шкафу – потом, конечно, Ваня сказал, что она померла не в пятницу, а в понедельник. Так и в свидетельстве о смерти стоит.
- Понятно. А теперь, значит, всё вскрылось?
Посетительница удивлённо таращит на меня глаза:
- Нет, что вы! Всё в порядке. Ваня уже и квартиру тёткину благополучно продал – на вырученные деньги они переехали жить в Крылатское.
- А зачем же вы тогда пришли?
Дама мнётся несколько секунд и тихим голосом говорит:
- К вам раньше приходила моя знакомая (называет фамилию) – вы очень ей помогли. Она сказала, что вы хорошо гадаете на картах Таро.
У меня, действительно, есть такое хобби.
- Так вот, - продолжает дама совсем тихим голосом, почти шёпотом, - у Ивана и Маши родился замечательный ребёнок, мальчик. У мальчика уже две недели не проходит поносик… Вы не могли бы разложить карты и узнать – не из-за того ли у него понос, что на Ваню гневаются высшие силы из-за аферы с квартирой? Или, может быть, ребёночка сглазили?..
Я тупо смотрю на даму полминуты. В её глазах читается мольба. Потом молча встаю, подхожу к шкафу и достаю оттуда колоду карт Таро.
Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит от меня довольная.

3299

Одна сегодняшняя история навеяла. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своём представлении о себе, бесстрашный, поэтому иду на полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждёт мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался - я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.

3300

Иду по торговому центру. Навстречу две блондиночки. Одна типичными "блодинистыми" интонациями, растягивая гласные:
- Ой Леееен...
Вторая, четко скопировав, передразнивает:
- Ой Каааать...
Первая:
- Ой всё.

<< ← 6162636465666768697071 → дальше →

Партнеры

Реклама