Анекдоты про опять |
4852
Папа приходит с работы. Вова, а где мама? Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. Давно? Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом БАБАх!!! Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть. anekdotov.net
|
4854
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живешь?
- Да нет, с женой и тещей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте....
Через нсколько минут появляется теща:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тещи строгий выговор.
|
|
4855
Истории у меня традиционно длинные, кого это напрягает - просто пролистайте.
История давняя, рассказана мне тоже достаточно давно, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, поэтому могу позволить себе чего-нибудь не вспомнить или переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка полностью моя.
Год примерно 1996 или 1997, уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на автомобиле. Зачем? Абсолютно неважно, история совсем не об этом.
Выехали из Омска вечером, проехали уже почти без остановок 1200 км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко сказать, не очень, подустали, еще и машина отечественная, без кондиционера, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуть, только слизистые быстро пересыхают. По губам, по ощущениям, словно наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время хочется, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, почти желтая, «подвыгоревшая» степь, ровная, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и прочие кузнечики такой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот. В ярко голубой вышине, без единого облачка, кругами летает кобчик, высматривая добычу. Ветра почти нет, машин мало, по городским меркам совсем нет, поселки и деревни настолько редки, что чувствуешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуть делается.
Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе:
- Смотри, километров через 150 дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться?
- Двумя руками и ногами «за»! – повеселел напарник, а то скоро засохну, как козюля в носу.
Едем-едем, вроде по карте уже давно вдоль озера, которое должно быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет. Сперва начинается, буквально от дороги, какой-то кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травой, метров через триста-пятьсот переходящий в высокую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому якобы берегу озера под двести километров, а везде так, один раз с небольшого бугорка зеркало воды блеснуло, но далеко, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь.
Озеро Балхаш по своей природе уникально, в длину почти 600 километров, в ширину местами достигает 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро весьма неглубокое, имеет очень плавно опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и весьма большие, но их сразу отличишь, почти круглые и на берегу обязательно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеорита под углом.
Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль одного берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области (бывшая Целиноградская), немаленькое такое озеро, примерно пять на пять километров, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - 800 метров над уровнем, только чего непонятно, то ли озера, то ли моря. Но даже представить страшно, что за метеорит такой был, что кубические километры грунта выбросить смог. А места очень красивые и вода чистейшая. Уточню, возле озера красивые, а дальше вокруг опять степь. Но, что-то я отвлекся.
Дело уже к вечеру, а искупаться так и не получается. Но ведь местные как-то добираются до воды, периодически попадаются, вяленой рыбой торгуют. Возле одного такого и тормознули. Колоритный такой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубокий старик, судя по лицу, но бодрый еще.
- Здорово дед! Что за рыба? Почем? – начал выползать я из машины.
- Зачем нам соленая рыба, и так опились водой уже по самое не могу… – зашипел Андрюха, сидящий еще за рулем.
- Спроси просто, как к озеру подъехать…
Разговорился я с дедом, купил у него большого пластованного сазана, килограмма на три – несмотря на нытье Андрея. Дурак ты, нам соль нужна, чтобы влагу задерживать, не до фанатизма конечно, так чуть-чуть, а воду досаливать, как-то не хотелось совсем и так теплая противная и опять пожалел, что минералки в дорогу не взял.
- Как бы нам к воде подъехать, искупаться хотели… - наконец перешел к делу.
- Ха…, хлопцы, никак не подъедете, на том берегу более-менее, а у нас никак… – заулыбался одним зубом дедок.
- Но вы же, как-то рыбу ловите?
- Я-то себе с зятем дорожку прокосил до воды, и лодку там держу, но только в болотных сапогах пройти могу, а вы босиком или в своей обуви не пройдете, стерня там и ил такой, враз разувает – вот обломал, так обломал, но пришла мне в голову другая идея.
- А переночевать где-нибудь можно? Уже почти сутки за рулем да в машине, лечь и выпрямится очень хочется.
- На сеновале будете? Мне не жалко.
- О, да, так еще лучше…
- Ну поехали тогда, все равно уходить собрался, щас тока соберусь… - засуетился дед.
Подъехали к дому, сполоснулись полностью чуть солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток холодных картошин в мундире, варенные яйца. Достали мы и поллитровку.
Дед выпил, повеселел, забалагурил:
- Вот вы хлопцы с понятием, сразу видно, пузырь один, и это правильно, завтра за руль, но разливаете грамотно, чтобы на три раза всем выпить вышло. Если на два, то еще обязательно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор…
- Поэтому расскажу я вам историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад. Только тссс, больше никому, секретная информация… – захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам.
- Если секретная, то ты откуда знаешь? – мы с Андрюхой понимающе переглянулись и заулыбались, сейчас начнут втирать, или про секретную бомбу, или про живого Берию, живущего в соседнем ауле, или еще про какую-нибудь подобную хрень.
- Как я узнал, в конце скажу, но история реальная, много шуму тогда было, но до всех довели только официальную версию – дед посерьезнел, выпрямился, помолчал с минуту и наконец начал.
Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, главный милицейский и еще с ними четыре веселые девки были, ну там понятно – кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять? Хрен его знает, как там у них у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда…
За вертолетного водилу у них сам главнюк ЧС-овский, постоянно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель пьяным летать может. Вообще-то у нас тут заказник государственный и браконьерство это, да кто им чего скажет?
Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки спокойно попить, без свидетелей и в раскованной обстановке. А жара стояла, такая же, как сейчас и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами знаете, как. Поэтому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтобы берегов не видеть. Завис вертолет в метрах пяти над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтобы ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится народ, веселится вовсю, мужики ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со смехом от восторга и полноты жизни...
Посмотрел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез обидно, получилось - чужой он на этом празднике жизни и радостей плоти. Поставил он машину на автопилот, или как там у них называется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сперва хотел только рядом окунуться, но потом решил - куда мол вертолет этот денется и к народу поплыл.
Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висящему в метрах в ста, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет немного, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак. Да, забыл сказать, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да забыли на время. Орал ЧС-ник, орал, да без толку, винты, двигатель сильно шумят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной народ подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве мало занимались, то ли потому, что дядька здоровый, за 100 кг. весом - не выходит правильная поддержка. Несколько раз попробовали, да бросили, устали, замерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели. Отплыли в сторону, чтобы не орать, вертолет перекрикивая, думают, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже смотрят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, поднимать, ЧС-ник ее инструктирует чего делать, когда залезет.
Уже вечерело и поднялся небольшой ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, только вот подстроится никак не получается. Попытки с седьмой, наконец получилось, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, надо бы гимнастикой, а не спермокачалкой. Наконец догадалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и свалилась она обратно, да так неудачно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Испугалась, воды хлебнула, закашлялась, вдобавок еще сильная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пытается, а их топит. Одна пощёчина не помогла, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злости, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такого позора утопиться решил, стал медленно погружаться, но вовремя спохватились, нырнули, достали, а он только сипит, рот криво открыв, глазами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что дальше делать никто не понимает.
- Это у него перелом шейных позвонков, может компрессионный, но точно перелом, это я вам, как фельдшер авторитетно заявляю – громко произнес дед, от рассказа уже возбудился, глаза заблестели, так прямо и бегает по небольшому дворику. Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверное, интересно выглядит, прям, как джентльмены на приеме в английском посольстве.
- Эх, выпить бы еще, но да ладно, слушайте дальше.
Пока суть да дело, вертолет отнесло уже на приличное расстояние, и похоже ветерок усилился, сильнее его сносить стало. ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не столь в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему сейчас злые мужики морду бить начнут не по-детски.
У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в голос, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, замерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, наконец, зам, до этого больше молчавший, подумал, наверное, про себя: вот и пришел мой звездный час. Мол давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся примерно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь только постоянно, чтобы окончательно не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все вместе точно не доплывем, еще и прокурора тащить. Так и сделали.
Но вышло у зама не очень, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег только уже утром, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги себе все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала или наоборот берег спрямляла, больше чем на 20 км. в сторону от озера отходила. Перемещаться по степи босиком непривычному человеку тоже весьма непросто, ноги окончательно сбил, подошву попротыкал, живого места не было. Благо заметил издалека, за несколько километров, как какая-то машина по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом.
Внучок прибежал, говорит, какой-то голый мужик в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за чудо такое? А он твердо так, сразу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Отправил я внука к участковому сбегать, только тогда присел он на крыльцо и пить попросил. Дал я ему чистые трусы зятя, чтобы хозяйством не отсвечивал почем зря, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообще дошел, непонятно. А пока участкового искали, он мне все и рассказал.
Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как сутки, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Следующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не нашли никого и ничего, вернее, вертолет затонувший нашли достаточно быстро, по масляному пятну, но внутри никого не оказалось. Тут уже неизвестно, что произошло, может девка, проснувшись в пустом летящем вертолете, со страху от таких непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе об воду вылетела в открытый люк, когда у вертолета элементарно горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни одного трупа и не нашли. Официально было объявлено, что произошло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в разных местах и в разное время, чтобы никто вообще никак не связал, а заму очень и очень настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и вовсе не было.
Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история…
- Слушай, а ты не боишься рассказывать такое? – наконец нарушил молчание Андрюха.
- Да, могут ведь и эксгумацию сделать…, такая мина подложена… – поддержал я его.
- А кого и чего мне бояться? Чего они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор сказал осталось, в лучшем случае… – только тут я всерьез обратил внимание на его неестественную худобу и полностью лысый череп.
- Приехал ко мне тогда через несколько недель зам, вдвоем посидели-выпили, я тогда грешным делом подумал, что пугать приехал, пожалел, что сгоряча мне рассказал, но нормальный мужик оказался, попросил только. Пожаловался еще, что после этого случая вся жизнь у него наперекосяк пошла.
Сильный вроде мужик, но сломался, забухал, с женой разошелся, а на следующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не нашли. Такая вот судьба.
А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сразу карает сурово, хоть ты рыбак простой, хоть начальник великий, тысячу раз уже убеждался.
Утром собрались, попрощались с дедом да дальше поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому рассказывать, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет. Но вот и Андрей уже ушел…
P.S. Дед в своем рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но придумывать другие не стал, а то вдруг случайно угадаю или подсознательно правильную напишу, решил вообще без них обойтись, вроде получилось.
|
|
4856
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка: Правильно, от мяса ноги мерзнуть! А почему вы так думаете? Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! резюмирует дед.
|
|
4858
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
|
|
4859
Опять про пенсионные дела, уж очень тема веселая. Так получилось, что на сегодняшний день являюсь ветераном боевых действий и ветераном труда. За первое ветеранство получаю ежемесячно небольшую сумму. Величина меня не смущает. Главное дают, а не отбирают. Недавно узнал, что за ветерана труда сейчас ежемесячно дают тысячу рублей. При оформлении этого звания мне даже не сказали об этом. Решил обратиться к московскому правительству с заявлением о назначении этой надбавки. Тем более какое-то количество государственных наград, полагающихся ветерану труда имеется. Получил интересный ответ, где ссылаясь на постановление правительства Москвы, сообщают, что запрещено назначать эту надбавку, тем кто уже получает какие-либо выплаты по федеральным законам. Не поленился написал заяву генпрокурору, где охарактеризовал московское правительство сепаратистами, создающими конфликт между федеральным и региональным законодательством. Ветераном боевых действий стал при попытке одного из регионов РФ отделиться от нее. Ответа еще не получал, но реально интересно.
|
|
4863
Эта история про вред бесплатного образования, из серии очевидное-невероятное и больше подходит для блого-каналов, её наверное здесь упрячут во "всякую всячину"
Героями истории являются народы, страны и абстрактные города.
Итак, берём абстрактный город Н, понятное дело он маленький и никакого университета в нём нету.
Замечательная советская власть сто лет назад дала нам бесплатное образование, причём даже высшее.
Все эти сто лет каждое лето в городе Н происходило одно и то же - все окончившие школу мальчики и девочки, которые хоть как-то худо-бедно могли учить уроки, писать контрольные и сочинять сочинения собирали манатки и в большинстве навсегда покидали город Н - поступать в бесплатный институт.
Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться и производить потомство. Если вдруг среди этого потомства опять оказывались девочки и мальчики хоть как-то к чему-то способные - они опять собирали манатки и так далее, и так уже сто лет.
Что получается в результате такого естественного отбора? Мы получаем, что большая часть населения страны - специально выведенные путём строгой селекции дебилы. Смелые ностальгирующие мыслители - ретрофилы даже легко вам выведут из этого явления причину распада СССР и даже сам застой. Ну и флаг им в руки.
Теперь давайте посмотрим на недавние, по-прежнему нас волнующие политические события. Все вы наверное согласитесь со смелой гипотезой, что на Украине есть люди, которые думают и даже дома говорят на украинском языке. Более того, в так называемой Западной Украине их было достаточно много на момент прихода к ним русского солдата - освободителя с СССР и бесплатным образованием ( на русском языке ). Теперь представляем себе, перед каждым таким человеком, который хоть как-то к чему-то был способен рано или поздно вставал простой выбор - уехать в бесплатный русскоязычный университет и перейти там на русский или остаться в родном городе М. Как вы понимаете в СССР даже на Украине большинство дисциплин в ВУЗах были на русском. И такая селекция длилась лет 50 - до распада СССР. Результаты этой селекции мы с вами можем видеть сейчас на Украине. Как вы, наверное, заметили к власти там пришли украиноязычные политики, которые из всех сил пытаются думать и принимать какие-то решения в Раде. Многих из вас своевременно извещают о некоторых таких решениях. И если некоторые из них покажутся вам гавномозгими - не печальтесь, всё это поправится, ещё каких-то лет 50, может быть, ведь ВУЗы на Украине теперь на украинском, короче не беспокойтесь. Если все депутаты будут из больших городов - это как-то поправится.
Собственно говоря многие эти рассуждения можно отнести и к республикам, входящим в состав РФ. Университетов на своих языках у них нету и не предвидится. Не будем фокусироваться - почему. Интереснее посмотреть - что в результате. В результате бесплатного образования всё, что мыслило на местном языке и обладало хоть какими-то способностями тщательно изымалось - в ВУЗы на протяжении ста лет. Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться, ну и так далее...
|
|
4864
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
|
|
4866
навеяло историей №966033 "Я никогда не спорю с бюрократами".
Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.
Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"....
Что тут началось...
- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!?
Ну и понеслось - :;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(:;%№;"
|
|
4867
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье: – Ии-ии-и-и… – Че? – И-и-ии-… – Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: – Ну, говори. – И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: – Ии-и-и-и… – Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли. – И-и-ии-и… Слезли. – Ну, че опять забыли? – И-и-и-и и пошутить нельзя?
|
|
4869
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает...... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
|
|
4870
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
|
|
4872
Дожили, раньше вовсю критиковали себя за то, что стали сырьевым придатком развитых стран, требовали строительства собственных перерабатывающих предприятий, а сегодня на самом высоком уровне искренне радуемся и гордимся, что добились права проложить трубы и продавать углеводороды на Запад, в Турцию и Китай, обрекая потомков опять перейти на дрова и уголь, если конечно и их не распродадим.
|
|
4874
Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Да, вот доктор яйцо посинело.
— Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
— Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
— К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
— На что жалуемся?
— Доктор, еще и второе яйцо посинело!
— Н-да-а… Бессильна здесь медицина. Но попробуем…
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
— Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
— К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
— Что опять!
— Но доктор, так и не прошло, опять синие!
— Гм… Надо посмотреть…
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
— Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги и яйца до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!
|
|
4875
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! anekdotov.net
|
|
4876
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
|
|
4878
Учите физику, господа, или СССР-КГБ-прослушка. Далее со слов друга.
В 1974, будучи студентом первого курса, я поехал на картошку. Звонил оттуда домой каждый день, докладываясь, что со мной все в порядке. Однажды, родители еще не успели снять трубку телефона, а я уже слышал все, что говорилось в квартире. Было слышно очень хорошо. Я ничего об этом не сказал, а вернувшись с картошки, пошел с папой в магазин и по дороге рассказал ему о своем открытии. Пока ходили, разобрались вдвоем, как это делается. Мы исходили из предположения, что КГБ должно иметь возможность слушать любую квартиру, что никаких жучков не ставится (дорого, да и черный рынок был бы наводнен этими жучками). Оставался только телефон. Пришли домой, проверили, все оказалось верно - телефон с неснятой трубкой является прекрасным микрофоном подсоединенным к телефонной линии - слушать можно в любой момент. Для знающих как устроен телефон - микрофоном являлся звонок, который наводил ток в звонковой цепи. Папа, как физик, да и радиолюбитель с детства, быстро перепаял всю систему, и мы забыли про этот случай.
Продолжение этой истории было лет через 10. В конце 50х, начале 60х у папы был аспирант китаец, который, после того, как Мао поссорился с Хрущевым, был отозван обратно в Китай, где он и исчез (его отправили на перевоспитание в деревню). Потом, в начале 80х, он прислал письмо с единственной фразой "Я жив" и опять исчез.
В один прекрасный день, уже в 85-86 годы, папе позвонили из КГБ. У папы был допуск, общение с иностранцами строго контролировалось. Папе позвонили и сказали, что в Москву на компьютерную выставку приехал этот китаец и хочет прийти к нам в гости. Этого китайца обхаживали, так как хотели через его фирму покупать компьютеры, которые были под эмбарго. Договорились о дате визита.
В назначенный день началось что-то странное. Звонил куратор из КГБ и спрашивал какую-то фигню. Потом минут через 10 опять перезванивал и опять что-то спрашивал... какую-то несуразную мелочь, типа хватает ли у нас закуски.
Потом пришел китаец, мы хорошо посидели, поговорили за жизнь. Когда пришло время уходить - я открыл входную дверь и увидел, что на пороге стоит мужик с блокнотом и что-то пишет. Тут у меня в голове кликнуло - в последний момент они поняли, что подслушать через телефон они почему-то не могут, и оказались к этому не готовы. Звонили, чтобы понять работает ли телефон, и если работает, то почему ничего не слышно. Так как китаец был не очень большой шишкой, то привлекать всякие средства типа лазерного микрофона не предполагалось.
В итоге мы пошли провожать китайца, мужик зашел с нами в лифт, спросил сколько сейчас времени, записал время в блокнот, и потом уныло плелся за нами.
|
|
4879
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: Ну все, пропал ужин!! Как, что случилось?! Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин! Да погоди,что-нибудь придумаем! Да что здесь придумаешь!? Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
|
|
4880
Ты помнишь, Володя …
Ты помнишь, Володя, дороги российские?
Там, где ты ехал, уже не пройти …
Мы шли за тобой, как рабы византийские:
Шли мы к свободе, но сбились с пути.
Напала на русских беда … «окаянная», -
Каждый правитель ворует и врёт …
В болоте увязла страна православная,
А ты ей долдонишь: «Россия, вперёд!»
Мы просим: «Володя, уйди ты по-доброму.
К страшному бунту народ не веди!
Россия опять возродится … по-новому,
Чтобы увидеть просвет впереди!
Акындрын – 27.08.2018
|
|
4881
Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: «С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?»
|
|
4882
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
— Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
— Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
— Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
— Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
— Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:
— Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
|
|
4884
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. Чо мужик убить меня хотел? Да... . . ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
|
|
4885
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
Зачем вызывал? вопросил дух Петра
Путина.
Видите ли -начал Путин Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
Как Вам это удалось? спросил Путин
Петра.
Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
|
|
4886
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
Засуньте туда руку, пожалуйста. попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
|
|
4887
Вдогонку превосходнейшей истории о шпаргалках Арсения от 29 августа.
20 примерно лет до в.с.с. ( Внедрения социальных сетей) назад искусство написания шпаргалок достигло невероятных высот. Это была вершина цивилизации шпор. Было все- гармошки из папиросной бумаги, вылезающие из-под рукава шпаргалки, опять-таки гармошкой сложенные, тончайшие шпоры для из-под мини-юбки, написанные специальным маркером словеса на коленях и предпечьях рук. Были даже заколки для длинных густых волос с ввинчеными в них шпорами (у меня почти целый учебник по философии был таким образом в шевелюру внедрен. Шевелюра позволяла). Были особые шпоры для высоких сапогов и лифчиков. Спецагентам даже в страшном сне не снилась изобретательность студентов в передаче информации.
Я шпоры тоже иногда писала, с целью запоминания предмета и большей самоуверенности, но никогда не вытаскивала. Слишком рискованно, а я терпеть не могу неоправданных рисков. Но один случай запомнился особенно.
Разбор полетов после особенно сложного экзамена по палеографии средних веков ( наука о старинных рукописях). Предмет сам-то по себе страшный (а какая именно бумага, соответвует ли упомянутой дате, и какой почерк, и какие чернила, и какой воск для печати использовали- не подделка ли. Бюро федеральных расследований 300-летней давности, а не истфак), а тут еще и преподаватель- лютый. Палеограф- терминатор. И к тому же этот терминатор бушует от гнева.
"Нет, ну я все понимаю, кажется. Но вот что даже отличница Леночка Саломонова, которая на всех моих семинарах и экзаменах прекрасно выступает, аж 4 шпаргалки приволокла, и все их я нашел и вытащил, потому что всегда за любимыми студентами слежу- это я не понимаю. Я что, такой ужасный? Даже Леночка меня боится?".
Леночка Саломонова подает голос "Три шпаргалки вы у меня вытащили, не четыре." "Четыре!" рычит профессор. Я точно помню!" ."Три!" вопит Леночка. "Последняя Вами вытащенная была выдранная от полного отчаяния страница из вашего же учебника по палеографии, а не шпора. Извините, но иначе сдать ваш предмет просто невозможно."
"Леночка, ты что, мой учебник купила и прочла? И даже страницы из него выдрала? Нет, ну тогда точно восемь по экзамену. Твердое восемь".
|
|
4892
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
Привет, ворона! Она молчит... Выпить хошь?
ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
Столько хватит?
ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
Столько хватит? Молчание...
Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
ДА!!!!
|
|
4893
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
— Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через четыре часа:
— Ну как? Где он?
— Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
— Нога — это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол.
Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через десять часов. Пришел через десять часов. На докторе лица нет.
— Ну как?
— Умер.
— Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова — сложнейшая операция.
— Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
|
|
4896
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
|
|
4897
Его зовут оленеводом
Несправедливо, я скажу.
И перед всем честным народом
На фактах это докажу.
По карте водит он указкой –
Рыдают москвичи навзрыд:
За месяц город, словно в сказке,
Разрыт, зарыт, и вновь разрыт.
Он водит вилами по водам,
Когда переселяет гиль.
Не совещается с народом?
Так это ж наш державный стиль.
Он водит дружбу с Тем, Кем надо, -
Опять ему огромный плюс.
И я совсем не удивлюсь,
Когда найдёт его награда.
Он с пенсом хороводы водит –
Свой в доску. Кстати, справку дам:
Доска почёта нынче в моде,
И он на первом месте там.
Он сонмы эмигрантов водит
В атаку на замшелый быт.
Пусть не в анналах, но в народе
Едва ли будет он забыт.
Он с ветераном – чай с лимоном,
А со студентом колу пьёт.
Он, царедворцем закалённым,
В Кремле на бис чечётку бьёт.
Сумел освоить триллионы!
На митингах вперёд зовёт!
Он за нос водит миллионы!..
Какой он вам оленевод?!
В. О.
1 сентября 2018 г.
|
|
4898
Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз блядовал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки". Так вот, Валера — это гусь.
|
|
4899
Вспомнилось забавное. Лет 20 назад мы с супругой в составе русскоязычной экскурсии побывали на алмазном заводике, что под Иерусалимом. Смотрели (через стекло), как мастера с алмазами работают — очень интересно. Но самое интересное случилось потом — в гифт шопе, уже перед выходом с заводика. Там продавали ювелирные украшения собственного изготовления с теми самыми алмазами, причём, якобы, со скидкой — аж до 50 процентов. Половина наших экскурсантов (человек 20, наверное) тут же выстроились в очередь, несмотря на то, что цены там были кусачие — начиная от тысячи долларов за малюсенькое колечко до нескольких десятков тысяч за увесистое ожерелье. Но, всё-таки, учитывая скидку, можно считать, что "почти даром". А потом случилось самое-самое интересное. По пути к выходу из магазина экскурсантами был обнаружен кофейный автомат, в котором можно было получить кофе БЕСПЛАТНО. И та же самая публика, которая только что спустила многие тысячи долларов, вдруг ощутив внезапную жажду, шумя и толкаясь, опять выстроилась в точно такую же очередь, как за алмазами. Халява, господа, — наше всё. ©RRaf
|
|
4900
Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас... многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей силы. Первыми гибнут первые шеренги, часть пуль достаются вторым и третьим, некоторые убивают и в четвертой и пятой шеренге. И наконец приходит такой день, когда ты понимаешь, что впереди никого нет. Рядом только братья и сестры.
Вот такое понимание пришло и к моему другу. Дальше из его блога:
Прости меня Роза!
Утром позвонила сестра и огорошила известием, что умерла моя соседка Frau Rose Rotenberg. Тётя Роза, она очень любила, когда мы её так называли.
В 1994 году, наша, тогда ещё большая, семья переехала в Гамбург. Отец пошел знакомиться с соседями. В первый день он прошел всех соседей слева, а во второй пошел направо. Через час пришел в полном очумении.
- Вы представляете, соседи справа евреи-фашисты!
Мой отец родился в 1920 году, в 14 лет стал воспитанником РККА, прошел Финскую и Отечественную «от звонка до звонка». Войну закончил капитаном артиллерии. Член ВКП(б) с 1939 года и до самой смерти.
Сосед Herr Michael Rotenberg его ровесник, тоже родился 1920 г. В 1937 году добровольцем ушел служить в Вермахт. На своем танке прошел всю Европу, потом Африка, потом Восточный фронт, дважды горел, в госпитале встретил красавицу Розу, поженились. Опять фронт. Опять горел и опять Роза выхаживала. Так в госпитале для Hauptmann Michael Rotenberg война и закончилась, пришли англичане.
На удивление старики быстро подружились, почти каждый вечер отец брал «чекушку» и шел «на войну». Там тетя Роза давала втык обоим ветеранам, но закуску выставляла. Если отец не приходил, то приходил с «чекушкой» херр Михаэль, следом приходила Роза с закуской и «втыком». Она никогда не принимала участия в «посиделках», только поглядывала, всего ли хватает и разгоняла когда решала, что хватит.
Только один раз она присела за стол. Было это 9 мая 1995 года. Ветераны надели ордена, уселись за стол. Отец попросил еще одну рюмку, налил водки, поставил и положил сверху кусочек хлеба. «Это для тех, не дожил». Михаэль принес рюмку, шнапс и бутерброд, поставил рядом. Роза принесла рюмку вишневого ликера и конфеты.
- Вишневый ликер любила моя мама, а конфеты для нашей годовалой дочери. Зимой сорок пятого, бомба попала в бомбоубежище осталась только огромная воронка, даже хоронить было нечего.
Вот так и прошел этот день, я впервые увидел, как тётя Роза плакала.
Через полгода слег Михаэль, но папа ушел первым, на 2 недели раньше него. Роза и без того худенькая высохла совсем. Через 3 года я привез жену, и Роза ожила, она практически стала ей и матерью и подругой. Четыре года назад не уберег я любимую. Роза уже выхаживала меня, я её. С каждого рейса я привозил ей сувениры, она меня всегда встречала вкусненьким. Она всегда меня провожала. В этот раз я уехал очень рано и неожиданно. Уехал в Нигде.
Прости меня Роза! Если бы знать…
Прости, что не смогу проводить в последний путь. Спасибо, что ты была в моей жизни, и Прости!!
|
|