Анекдоты про осматривать |
53
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
– Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…
|
55
История об очень хорошем пианино
Один мой знакомый (далее З) захотел купить детям, дабы учились, "очень хорошее пианино" (далее - ОХ-П). При этом бюджет был установлен очень скромный. Совет купить нормальное электронное пианино за эти деньги был отметён как эстетически неприемлемый, а совет осматривать каждое пианино с настройщиком - как небюджетный. Итак, неделю спустя на интернете (благо он есть) было найдено ОХ-П. Визуальная инспекция долгожителя, созданного во время первой мировой войны, впечатляла: полированный корпус из красного дерева блестел, как новенькая бэха; огроменный корпус возвышался на 1м40см; название - "вертикальный рояль" (ого!) - намекало на будущий Карнеги Холл и туры детей по Европе; особенно впечатляли тонкой работы подсвечники на передней панели и клавиши из слоновой кости, пусть и слегка подтреснувшие. Цена была просто смешной - практически даром - а скупая слеза хозяина инструмента была списана на грусть расставания. Отметя последний совет - нанять грузчиков со специализацией по перевозке пианино - З взял ребят по объявлению, которые проявили энтузиазм и успокоили, что-де пианины перевозили. ОХ-П как будто подмигнул им отблеском света на подсвечнике; но может это был просто солнечный луч. Из частного дома хозяина процессия (грузовик и З в машине) доехала без приключений. В многоквартирном же доме З грузчиков ждал сюрприз. ОХ-П не лез в парадную дверь. В том смысле, что любое измерение ОХ-П было шире дверной рамы. Грузчики, разумно решив, что им уже всё равно заплатили, пришли к географически верному выводу, что по карте они уже на месте (квартира - вон она, прямо на 4м этаже), и поспешно ретировались, пожелав дальнейших успехов. Тут З пришлось-таки ангажировать профессионалов жанра. Новая бригада даже не пыталась решить задачу по планиметрии методом поворота пианино а, проследовав за бригадиром на крышу, установила кран, вытащила всю оконную раму из гостиной З, и - горизонтально подняв ОХ-П, победно водрузила его на нужном месте. Рама была восстановлена и - всего лишь удвоив предыдущие затраты на ОХ-П и первых грузчиков вместе - бригада раскланялась с пророческими словами "до встречи".
З, не имея муз. образования, тем не менее и так видел, что после такого переезда "дедушка" нуждается в небольшой настройке. Поэтому был приглашён настройщик (далее - Н). Н осмотрел сверкающий комод, поцокал языком, понажимал клавиши, залез целиком в корпус под ОХ-П и что-то там с пристрастием осмотрел; снял крышку и нырнул туда. Затем Н озвучил меню. За сумму, почти равную предыдущим затратам, он брался настроить инструмент с полной заменой молоточков и ткани, но объяснил, что механизм разрушен и дети играть не смогут; при утроении суммы, он брался также отремонтировать механизм и треснувший корпус, но не гарантировал результат; а при восьмикратных затратах по сравнению с покупкой и перевозом ОХ-П, он обещал просто поменять механизм и деку, и заменить струны. Замена клавиш на новые деревянные добавляла пару штук баксов, но был вариант купить старые из слоновой кости. Общая стоимость была в диапазоне от подержанного автомобиля в хорошем состоянии до недорогой новой бэхи, блеск которой так напоминал ОХ-П. Взяв за двухчасовой осмотр справедливую мзду, айболит по пианино удалился, и начался четвёртый акт нашей истории.
З уже неплохо знал все явки и пароли интернет-подполья по пианино. Сняв красивые фото своего ветерана (а З был отличный фотограф), и поставив смешную цену (точно как купил!), З стал ждать. Уже через два дня он прятал тонкую пачку зелёных в кошелёк и жал руку счастливому покупателю. "Ах да..." - сказал З на прощание - " - у меня есть отличные грузчики. Жду вас через неделю". А через две недели у детей было неплохое электронное пианино.
|
|
56
Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно
Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой
не баловался.
Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать.
Вот и в тот раз он всё приготовил заранее.
Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил
поводок и смазал катушки для спиннинга.
Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних,
сложил всё своё добро перед входной дверью.
Приготовил, и лег спать.
Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой.
Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала,
орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй.
Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.
В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор.
Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.
Когда добрались до места, светало.
Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку.
Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок.
Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.
Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра.
- Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со
снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега.
То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки,
Серега решил тоже никому не говорить.
- Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он.
И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все
необходимое для этого у него имелось.
Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот
знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги.
Ноги, и знание мест заводей.
Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с
бурным течением реки, хариус отдыхает.
За валунами в кристально чистой спокойной воде.
Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и
как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам,
удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.
Серега места знал, был вынослив, молод и упруг.
Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.
Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга.
Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню.
- Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак.
Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот
переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены:
- В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру!
- Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все
нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!
В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник
свежей рыбы.
Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье
воцарился мир и взаимная любовь.
Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.
|
|
61
Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
- Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы.
- И сколько, позволь узнать?
- 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала.
- Сильно.
- Не говори. Но главное - другое!
- Что же?
- Знаешь, почему он заехал?
- Почему?
- С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
|
|
62
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах.
|
|
63
Какой ток использовать для передачи электрической энергии на дальнее расстояние – переменный или постоянный?
Этот вопрос интересует современного инженера-энергетика.
Но он волновал и пионеров электрификации.
Наиболее стойким сторонником постоянного тока в свое время был американский ученый Эдисон.
Однажды в 1889 году его пригласили познакомиться с двигателем переменного тока, только что построенным Доливо-Добровольским. Эдисон отказался, заявив:
– Нет, нет, переменный ток – это вздор, не имеющий будущего. Я не только не хочу осматривать двигатель переменного тока, но и знать о нем.
|
|
64
Высунувшись поутру обозреть погоду, я услышал аццкий скрежет внизу и отчаянный детский вопль: "ААА!!! Мама родная, ЧТО ЭТО БЫЛО??!"
Вот и мне стало интересно. Глянул вниз - это малыш на самокате долбанулся об лежачего полицейского и судя по звуку, сильно приложился об него самокатным брюхом, после чего дальнейшая траектория стала состоять из скачков и петляний.
Малыш однако не свалился, умудрился выровняться, осматривать место происшествия не стал и понесся дальше. Там еще похоже и электробатарея под днищем, судя по темпу разгона. Мама или няня малыша трусила далеко позади, уткнувшись в смартфон, наушники ее торчали как уши Чебурашки, и я склонен полагать, что она даже не слышала звука столкновения.
- Там еще один впереди! Щас как долбанешься! - грозно рявкнул я во всю мощь.
Малыш удивленно задрал голову в небо, оглянулся по сторонам, и естественно, никого там не увидел, я остался далеко позади и сверху. Может, он решил, что это внутренний голос ему сказал - уставился наконец вперед, заметил следующего лежачего полицейского и заорал еще до столкновения. Успел слегка притормозить. Снова скрежет, прыжки, но уже пошло полегче, опять не свалился. Вопросов ЧТО ЭТО БЫЛО?! малыш уже не задавал. Догадался.
Приятно конечно побывать с утра ангелом-спасителем, но там дальше перекресток и переулок более оживленный, а потом и до трассы недалеко. Малыш их тоже будет опытным путем проверять? Это же сколько спасителей ему понадобится. А достаточно было одного - мамаши, витающей сейчас в вирте, и имевшей дурость подарить ребенку малому электросамокат, не имея желания учить и присматривать.
Да и вся наша цивилизация ... Как дети малые на самокатах, мы сами только вперед. Педальки заднего хода у нас нету. Вот раздали всем смарты, назад уже не заберешь. Между тем, человек, окунувшийся в вирт в движении, обезьяне с гранатой подобен. Сколько вот сейчас детей таких, у которых родители как в коконах Матрицы? Это же сироты и беспризорники по сути. Черт знает что. Так сказал мой внутренний голос, и я захлопнул окно.
|
|
66
Идем мы как-то по Петергофскому парку, радуемся прекрасной погоде, прекрасному виду окружающих нас сооружений.
Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути.
Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали.
И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над над нами.
Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было.
Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды.
И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан.
Его палочка уходила в камни дорожки.
Вот он - тот пресловутый камень-кран, который окатил нас водой.
Мы поздравили себя, ведь с нами только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.
|
|
67
Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!
|
|
68
Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится.
За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще.
Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий.
Вот и в этот раз.
Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы.
Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше.
Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить.
По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана.
Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка.
Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка!
Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится.
А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают.
И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку.
Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!!
Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично...
- Миш.
- Да мам?
-... ты купил арбалет...
- Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю...
- Миш.
- Да мам?
- ...соседи жалуются...
- Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу!
- Миш.
- Да мам.
- ...у них алабай пропал...
- Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище.
- Миш.
- Да мам?
-... а почему у тебя гречка на крови?
|
|
69
Дверь позора
Иду домой, вбегаю по лестничным пролетам вверх - один, два, три, и еще, и еще - вижу родную сочно-шоколадную дверь без номера. Останавливаюсь и хочу было открыть её, но не открываю, а начинаю осматривать любящим взглядом.
Коричневая, бугристая, приятная эмаль новенькой - всего-то месяца три назад установили - прекрасной дверки, самой дешевой в этой линейке…
Мою медитацию перед дверью резко останавливает один досадный факт. Я замечаю небольшую царапину на стальной поверхности - её раньше здесь точно не было! Наверно, стукнули чем-то громоздким. Ах, вот еще один небольшой удар с отколупнутой слегка краской. Затем вижу и третью щербинку. Кто повредил нашу дверку? Кто этот гандон? За что?!
Я прислонился щекой к двери, чуть ли не плачу, поглаживаю по шоколадному бугристому боку свою раненую девочку, успокаиваю её и себя, заодно и очищаю от пыли и грязи. Бедная дверочка! Она же новая. Козлы, козлы эти соседи, увижу если, убью гандонов сраных. Дверочка моя, бедняженька.
Вероятно, тащили что-то в подъезде и воткнули нам в дверь, пидорасы горбатые, бляди, суки ебаные.
С глазами на мокром месте начинаю открывать дверь и никак не могу попасть в замочную скважину.
Что это за херня?! Смотрю на ключ - ключ вроде тот, который нужен, с круглой головкой, смотрю на личинку замка и все равно не могу воткнуть в неё ключ, почему-то не получается, а я абсолютно трезв. Не понимаю. Поднимаю глаза и вижу едва заметные цифры 9 и 0.
Это не наша, блять, дверь. Это 90-я квартира, а наша выше на этаж. Разворачиваюсь и бегу выше на этаж. Она целая, и без царапин, и ключ сразу входит в личинку.
Боже, я стоял там, унижался перед дверью - перед чужой дверью, главное. Гладил её, чуть ли не целовал, стирал ладонью пыль и побелку. Стыд и позор, а если там за дверью были жильцы этой квартиры? Что, если они видели все? Что они должны были подумать?! Маньяк? Сексуальный извращенец, который подрачивает на коричневые стальные двери?
Лицо моё стало пунцовым и одутловатым от наполнившего его алого румянца стыда и отчаяния. Писец, какой позор.
|
|
70
Бобби, приятель моего сына, живет в штате Колорадо. Как многие его земляки одержим Mountain Biking, то бишь ездой на велосипеде в горах. От этой езды велосипед в конце концов сдыхает, и тогда нужно покупать новый. Именно это и случилось с Бобби. На совсем новый денег у него не было, поэтому нашел по объявлению подержанный и купил. Купил на удивление удачно: мало того, что велосипед оказался известного бренда и в хорошем состоянии, даже отторговал 100 долларов от совершенно справедливой цены, сославшись на воображаемый дефект вилки.
Приехал домой и начал приводить велосипед в порядок – где-то подтягивать, где-то подмазывать. В ходе этого увлекательного процесса решил поменять педали. Левую открутил без проблем, а правая не пошла. Приложить полную силу, однако, не решился, так как знал цену своему китайскому ключу. Вместо этого отправился в веломагазин, где у него работал знакомый. В магазине ключи были профессиональными, но ось педали даже не стронулась с места. Знакомый похмыкал и присоветовал обратиться в магазин-мастерскую неподалеку, где торговали мотоциклами. Мотоциклы — это вам не велосипеды, и инструменты для работы с ними в другом разряде.
Механик, здоровенный детина, скептически осмотрел Бобби и его велосипед, неохотно оторвался от своего Харлея, взял мощный ключ, нажал и ... не произошло ничего. Подтащил пневматический гайковерт – ось даже не шелохнулась. Несколько озадаченный вернулся к ключу, но на этот раз надел на ручку метровую трубу. Не тут-то было. Ось, где была, там и осталась. В полном уже недоумении приволок лампу и начал внимательно осматривать шатун с обратной стороны. Потом потряс головой, поднял на Бобби немного ошалевшие глаза и с уважением сказал: «Мужик, она у тебя приварена!».
Поменять шатун обошлось как раз 100 долларов.
Бонус: несколько иллюстраций к этой истории при нажатии на «Источник».
|
|
72
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах. anekdotov.net
|
|
74
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
|
|
75
В 1903 году журнал "Русский врач" (№46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилидологического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из юнкерских училищ от 18 февраля 1890 года:
"Дабы обезопасить юнкеров от заразы сифилисом при половых отправлениях, устанавливается следующее:
1. Для посещения юнкерами избран дом терпимости Морозовой.
2. Дни посещения назначаются: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещений этих устанавливается очередь взводная, т.е. напр., во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадр., в понедельник 2-ой взвод 1-го эскадр., во вторник 2-ой взвод 2-го эскадр. и т.д. Но в случае, если желающих во взводе слишком много, то взводный унтер-офицер обязан установить между ними очередь. Если же желающих от данного взвода окажется меньше возможного для посещения, то вызываются очередные из следующего взвода своего эскадрона, а если и там не хватит, то из следующего взвода и т.д.; так, напр., если очередь идти 3-му взводу, то при недохватке он вызывает очередных 4-го взвода, а затем 1-го взвода и т.д. Очередь между взводами наблюдают вахмистра.
4. В дни, указанные для посещения, от 3 до 5 часов по полудни, врач Училища предварительно осматривает женщин этого дома, где затем оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 час. вечера никто посторонний не употреблял этих женщин; б) чтобы юнкера не употребляли неосмотренных женщин или признанных нездоровыми; в) осматривать члены юнкеров до сношения с женщинами и отнюдь не допускать к этому больных юнкеров и г) предлагать юнкерам после совокупления немедленно омовение члена жидкостью, составленной для этого врачом Училища. Квартирмейстеру Училища озаботиться, дабы для данных поездок для врача отпускалось казённая повозка.
5. Вместе с врачом отправляется взводный унтер-офицер очередного взвода. По окончании осмотра он возвращается в Училище и докладывает дежурному офицеру, сколько юнкеров могут сегодня посетить дом Морозовой, считая на каждую допущенную врачом для совокупления женщину по 3 юнкера.
6. Получив это сведение, дежурный офицер приказывает ему приготовить тотчас после обеда команду указанной численности, имеющих желание совокупляться. Начальником этой команды должен быть взводный унтер-офицер очередного взвода, который и отвечает вполне за соблюдение указанных правил и вообще порядка в команде. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и омовении членов юнкеров, в чём все они обязаны подчиняться требованиям Начальника команды.
7. Команда употребителей, одетая по отпускному, увольняется дежурным офицером лично. Следовать в дом терпимости команда может врознь, но возвращаться должны все вместе и не позже 7 1/4 часа вечера. Дежурный офицер, приняв команду, тоже обязан осмотреть всех лично и принять доклад фельдшера о благополучии совокуплений.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще никуда не отлучаться, за что отвечает начальник команды.
9. Также юнкера во всё время отпуска для совокупления обязаны соблюдать порядок и тишину.
10. Всякие недоразумения в доме терпимости с женщинами устраняются взводным унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему уговору с хозяйкой дома во время осмотра врачом до 7 часов вечера и до ухода юнкеров посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых не должно вступать с ними в переговоры, а доложить потом дежурному офицеру и мне.
12. Плата за визит устанавливается 1 р. 25 к. и при том допускается за эти деньги совокупиться только 1 раз и в течении не более 1/2-часа времени.
13. Расчёт юнкера ведут сами. При этом они должны помнить, что более позорного долга, как в доме терпимости, не существует".
|
|
76
Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....
|
|
78
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой…
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой…
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой…
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
|
|
79
Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.
|
|
80
Восемь лет назад была куплена квартира на вторичном рынке, к которой прилагалась, в том числе, и душевая кабинка. Огромная закрытая ванная со всеми дополнениями которые можно представить. Время не щадит даже качественную технику, и вот отслужив в общей сложности пятнадцать лет кабинка «устала». Ремонт безусловно продлил бы жизнь кабинки на пару лет, но это меня не устраивало. Тут возникла трудность – склады у фирм и у поставщиков оказались выметены, и поиск нужной замены затянулся. Это я к тому, что было обзвонено с пяток фирм, и выбор пал далеко не на первую в списке. Все решилось, и я попросил мастера по установке подъехать и посмотреть по месту фронт работ по демонтажу и дальнейшей установке.
Приехал мужик, лет за пятьдесят, такой профи, знающий себе цену. Начал осматривать место работ, и видно, что его тревожит какая-то мысль. Начал снимать «юбку», чтобы посмотреть слив, и просиял.
- А я по этому адресу был, лет пятнадцать назад. Ремонт в квартире был другой, а вот кабинка стояла эта, я помню тут криво слив был сделан, я его чинил!
И тут мне вспомнился анекдот про гинеколога, который сообщает пациентке «А в лицо-то я вас не узнал».
|
|
81
По просьбе Болтабая про истории на охоте....
Зима, хороший мороз, наша бригада из десяти человек выехала на охоту на зайца в поля.
За два дня до этого прошел снежок, заяц залег в пахоте, настроение боевое у всех, нас сначала пустили в загон, но промахав пару тройку полей по два три километра длинной мы немного устали, тем более зайцев почему то брали те кто стоял в застреле, заяц поднимался рано и уходил от нас.
Решив что хватит мы поехали в застрел становиться на номера.
Мне достался левый край и я прошел метров сто по посадке чтобы создать что то типа петли.
Пройдя метров пятьдесят я вышел на поляну и сначала не понял что привлекло мое внимание.
Повернув голову влево, я увидел голое женское тело лежащее в кустах, мороз пробежал по коже, я судорожно сжал ружье.
Присмотревшись я выдохнул с облегчением, это была спущенная резиновая женщина с огромным ртом и широко открытыми глазами.
Осмотрев поляну я заметил что прямо у меня над головой висит розовый тридцатисантиметровый искусственный мужской половой хуй а ниже на сучке насажена розовая женская половая пизда!
Потом до меня дошло что хуев висит несколько и женские гениталии явно кто то грыз зубами!
Страх опять пополз по спине, потому что снег был позавчера а полянка была вытоптана совсем недавно.
Тишина. До ближайшего товарища метров сто, с километр до заброшенной деревни и непонятно кто бы это мог быть?
Судя по следам и количеству пластиковых стаканчиков и пустых бутылок было минимум трое.
Я подошел к надувной женщине и увидел что она тоже покусана и сдулась из за укуса на шее.
Наблюдая этот сюр я проворонил двух зайцев которые прошмыгнули мимо меня.
Рация зашипела и разразилась трехэтажным матом товарища милицейского полковника - Соломон! Мудак! Ты что там дрочишь на номере?
- Телку голую в посадке нашел брошенную, сторожу!)
Рация поперхнулась, в голове говорившего перещелкнул тумблер с охотника на полковника - Юра, Миша на фланг к Соломону! Быстро!
Через три минуты уазик с полковником и двумя операми был на месте.
Конечно картина преображения охотников распиздяев в профессионалов впечатлила.
Они остановились метров за тридцать, вышли и стали осматривать на наличие следов.
Я махнул им рукой и они подошли с какой то осторожностью, но когда они увидели резиновую женщину с облегчением вздохнули.
- Соломон, я знал что ты пиздастрадалец у нас, но нахуя же ты ее зубами то?
Рация захрипела опять - Что у вас там Николаич?
- Да маньяка задержали, приезжайте.)
Через десять минут вся бригада была на месте и с интересом рассматривали это ристалише.
Миша опер поковырявшись палочкой в пизде и во рту глубокомысленно изрек - Да, секс был точно.
Юра поддержал - А умерла от укуса в шею или затрахали. За что ты ее Соломон?)
Николаич продолжил- Вот почему ты двух зайцев проебал, телка почти новая и бесхозная.)
Естественно все два дня охоты я был объектом жестких подъебок со стороны всей бригады, но я не обижался потому что история живет до сих пор хотя и осталось загадкой что же это было?)
18.05.2023 г.
|
|
83
Весна! Лес - рядом.
Взял дрель, свёрлышко, ведро и пошёл в лес, "доить" берёзы, которых (огромного размера!) было много.
Лес растёт на довольно крутых холмах, между которыми текут ручейки и речушка. Издалека выбрал берёзу, к которой надо подойти, перепрыгнув через ручей. Когда уже собрался разогнаться, что-бы прыгнуть через полуторометровый ручей, он перед моим носом, вдруг, закипел, вздулся огромным чёрным пузырём, превративнимся в здААААААААравенного, килограммов на 600, кабана, который сразу кинулся на меня, со всеми своими клыками и копытами... Молодость, крепкое здоровье и стабильная психика мгновенно развернули меня к дому и я, спасаясь от зверюги, явно вдвое перекрыл мировой рекорд по бегу с препятствиями. На третьей сотне метров, поняв, что кабан отстал, я развернулся и пошёл забрать брошенные вещи. Кабана нигде не было видно. Подошёл, взял всё своё, начал осматривать довольно большие кабаньи следы (ведь я тогда уже 25 лет был охотником) и захохотал. Кабан был килограммов на 180-200 (очень большой!), он выкопал в ручейке яму, улёгся для водных процедур и, наверняка, заснул. Когда я подошёл к его бальнеологическому курорту и хрустнул поломаной веткой, "парень" проснулся и весь покрытый илом и травой, почуяв опасность (от этих двуногих тварей всякого можно ожидать!), рванул вглубь леса, конечно, ОТ МЕНЯ! Налипшие на него ил, грязь и травы увеличили его размеры втрое + внезапность, потому мне показалось, что он нападал на меня. Судя по тому, что его следов больше в лесу мы не находили, кабан решил переселиться в другой, более спокойный лес...
|
|
84
Вот ты - взрослый человек и точно знаешь, что приведения не существуют. Да и монстры под кроватью не живут. Но бывают моменты, когда возникает вопрос: "А точно не существуют???"
Поздний вечер, все дела перед сном сделаны, свет в квартире погашен, ты начинаешь уже видеть сон, как вдруг из соседний комнаты приходит дочь со словами: "Мама, из моего шкафа кто-то пытается вырваться наружу. Мне страшно".
И ты, взрослый, разумный человек, идешь в детскую, чтобы сказать там ребёнку: "Всё в порядке, тебе нечего бояться". И на полпути слышишь, как кто-то действительно пытается открыть дверь шкафа, бьётся головой или чём-то ещё об дверцу. А звук при этом такой же, как в лучших традициях ужастиков.
Пульс при этом за долю секунды учащается, наверное, раза в два. Ты такая думаешь: не может быть, монстров же не существует. Открываешь медленно дверь шкафа, начинаешь осматривать полки, а там... кошечка.
Фух, всего лишь кошечка. Устраиваешь кошке нагоняй за излишнее любопытство и уже спокойные расходитесь спать.
|
|
12 |