Анекдоты про остров |
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
|
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
|
|
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,
как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.
|
|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом
и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),
попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
|
|
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?
|
|
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"
|
|
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
|
|
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
|
|
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
|
|
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!"
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь"
|
|
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
|
|
Остров
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для
изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
|
|
В общем, попал как-то на необитаемый остров один мужик.
И вдруг видит, как до хуя туземских лодок подплывают к
берегу. Ну, вообще поймали туземцы чувака и говорят:
"Ну выбирай - СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужику-то жить охота,
и выбрал мамбу. Отъебали его всем племенем, дали лодку и
отпустили... И вот через два года он опять попал на остров.
И ему опять предложили: "СМЕРТЬ или МАМБА?" Мужик подумал,
подумал и решил: "Смерть!"
Вождь вышел и объявил приговор:
"Смерть через МАМБУ!!!"
|
|
Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?
|
|
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
|
|
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко
|
|
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.
|
|
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
|
|
Если Европа была бы островом...
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка
Месяц спустя на том же острове...
а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит
англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку,
в конце концов решили пытать счастья вплавь.
ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка
неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней
мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр
дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после
приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде
густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы
англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он -
лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал
немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных
визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 %
ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски
англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как
телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней
его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его
*Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих
делах...
Из репертуара Anne Roumanoff.
|
|
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой"
и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли
ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если
выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся
деревня поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф !
- Поимели, отвезли.
Хохол: Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше
не может.
А может, второе ? - Пол-деревни поимело, не может
больше
- щас помрет!
Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $ !
|
|
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?
|
|
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
|
|
ТАИНСТВЕННЫЙ ОСТРОВ
Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка
Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем
читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед – майор милиции и слезно
попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали
для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги–то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в
библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров,
Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от
Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на
месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я
же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в
целости. Спасибо тебе, дико выручил.
Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в
глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу смертельно
испуганных разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил
колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек:
«Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит... »
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с
мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о
возврате книги?
В тот же вечер майор явился сам - торжественный, печальный и трезвый.
Долго мялся, не отказался от чая, а потом грустно сказал:
- Вы извините меня, я понимаю, что сегодня прошел месяц, но так
случилось, что у моего Сеньки, книгу сперли во дворе. Он придурок читал
"Таинственный остров" на качелях, потом на пару минут оставил его
охранять одному гаденышу, а сам побежал за мороженым. Гаденыша позвала
мама домой, в это время книгу и похитили. Я даже выяснил, кто украл и
кому передал, но потом, через двух фигурантов цепочка оборвалась...
Такие дела... Но вы не волнуйтесь, я куплю вам точно такую же.
- Да где же ты ее купишь, если даже в библиотеке такой не было? А уж в
книжном магазине, она и подавно не продается.
Мент:
- Не переживайте, сказал верну - значит верну. Оденусь по гражданке и
завтра же схожу на книжную толкучку, там у спекулянтов, хоть Библию,
хоть черта лысого купить можно, были бы деньги...
Счастливый сосед вернулся на следующий день и принес книгу, плотно
завернутую в серую оберточную бумагу и надежно перемотанную шпагатом. На
бумаге сделанная от руки карандашная надпись: «Таинственный остров»
Пока довольный хозяин с трудом разворачивал свою вновь обретенную книгу,
майор рассказал:
- Эти книжные спекулянты такие зашуганные, хотя там такие бабки
крутятся... Вы можете себе представить, спрашиваю у одного: «Сколько
стоит Таинственный остров? » Он испугался, показал на другого, другой
спросил: «А Вы не из милиции? » Нет - говорю, ты с ума сошел, я
книголюб... Менты книг не читают.
Подошел еще один бородатый, ни о чем поговорили, в конце-концов он
спросил: «А Вы уверены, что Вам нужен Таинственный остров?»
Меня это вконец взбесило и бородатый поняв, что я уже могу взорваться,
отправил меня за деревья, захожу, там бабушка божий одуванчик
спрашивает: «Вы что хотели? » «Таинственный остров» - говорю, Что же
еще!?
Бабка и говорит: «Двадцать пять рублей и ни копейки меньше».
Представляете!? Я то думал десять, ну пятнадцать, но деваться некуда,
долги нужно отдавать, выгреб четвертной, бабка взяла и говорит: «Я
сейчас уйду, а ты видишь в-о-о-о-н тот картонный ящик, под ним и
возьмешь».
Ну просто как шпионы.
Папа развернул упаковку, внутри была толстенная книга в твердом
переплете, на корешке надпись «Жюль Верн. Таинственный остров»
Вот книга заняла свое законное место на книжной полке, хозяин выпил с
соседом по рюмке коньяку и уже далеко за полночь они попрощались весьма
довольные друг другом.
И только на следующий день, папа решил полистать книгу, его терзали
смутные сомнения, вроде бы она гораздо толще старой, да и конспирация, о
которой рассказал майор, никак не выходила из головы...
Открыл, а все страницы отпечатаны на пишущей машинке, да еще и через
копирку.
Оказалось, что «Таинственный остров» – это не книга Жюля Верна, а
кодовая фраза узкого круга людей посвященных в опасную тайну...
... Так в 1976-м, у родителей моей жены появился свой собственный
«Архипелаг ГУЛАГ»...
|
|
История из истории
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой
приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1
ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы,
установил, что Сахалин является островом, а все исследованные
географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией
Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции
от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке,
англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже
и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против
все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия
капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское
поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том,
чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.
Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору,
известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим
визитом попрощался с молодой женой.
И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил,
что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он,
Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в
рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично
оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил
император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного
человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку
Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему
присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал,
что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел
не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая
головокружительная карьера в истории российского морского флота.
|
|
НАСТОЯЩИЙ НЕГР
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего),
которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и
играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний
капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше
негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься
только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между
тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.
Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл,
что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать
расизм, обсчитали и обидели!..
На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские
документы, горько заметил:
- Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный
бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо
посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.
|
|
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
|
|
Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.
Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))
|
|
27.Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу: - Во-до-пад!!!
|
|
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает
эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений
из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель,
который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил
мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не
только на страницах фантастических романов.
Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным.
Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я
отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению,
человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на
завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой
конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки
своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую
приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду,
то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров.
Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся,
нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в
глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил
предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По
содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши
чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю
читателя, истинная правда).
- Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку,
требую справедливости!
- Вас зажимает ФСБ? - уточнил я.
- Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я
сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей
мировой державой.
- Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение?
- Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь
решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать
эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать
американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от
нас зависят, понимаете?
Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату.
Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель
распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев,
которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров
его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и
французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина
получалась абсолютно сюрреалистическая.
Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками.
Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что
сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты,
он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты
заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ
пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это
плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее
на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он
бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность
Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить,
чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!»
с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он
настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали
ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты
Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и
сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало.
Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные
секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем
обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику.
Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси
Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики
давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно
были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете
подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но
комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему
персонального американского пенсионера.
К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких
штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне
предъявлен.
- Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант!
Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и
явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен
тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого
цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и
содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды
соответствующих цветов.
Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В
коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем
соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила
экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку.
Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.»
- Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я
включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект,
чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас
нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка.
С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую
кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод.
- Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или
легкогорящее вещество, то он немедленно определит!
Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а
после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный
светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было
предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий
Гагарин.
- Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся
вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью…
- Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое
устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке
и с моим изобретением вопрос решит.
- А какому министру писать-то?
- Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в
приемной работаете.. Стыдно такое не знать!
- А почему же Вы сами ему не напишете?
- Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж
буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он
решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба.
- Какая же?
- Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только
назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
|
|
Монолог черепахи
Ластами шмяк, шмяк, шмяк..
Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут
без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом
сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или
вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост
обгрызут.
Шмяк-шамяк..
Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные
водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок,
гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не
ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму
эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные.
Шмяк-шмяк..
Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи
километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали
панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет,
ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг
эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать.
Чтоб его там осьминоги сожрали!
Шмяк-шмяк..
Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS
навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже
компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли.
Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?!
Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш..
Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти
морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация,
цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в
прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая
бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да
размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею
больше! Я творческая натура, я хочу творить!
.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж,
разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики,
очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл.
--
Д. Горчилин 20111031
|
|
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего
пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант)
ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только
- «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает
только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного
больше, чем собак.
По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы,
намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери
Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент
собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не
купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.
Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам
немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет.
Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так
что уж лучше дождаться его сидя в тепле.
Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки
лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий
«Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём
поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал
специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так,
что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.
Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему
периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком,
затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный
мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху.
«Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас
оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не
разговаривают.»
Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже
населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется,
Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).
Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем
принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень
резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на
морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с
трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри
хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как
расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл
молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи
на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых
оставались.
Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на
машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и
куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров
через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и
что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были
красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я
не направо, а налево от твоего дома запарковался».
Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх
кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
|
|
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход - ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и махнули острова смотреть, место для потребления божественного брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер, палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...|
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: -Так...Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?!
|
|
Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой.
Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда
собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже
третье поколение Ивановых.
Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в
г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники,
добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила
курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка,
миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была
весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе
и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить,
и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим
начальником, а дома – скромным подчинённым.
И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те
времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же
должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему
переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.
Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где
говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться
английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через
какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык
сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то
артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она –
английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить
занятия, о чём однажды очень пожалела.
Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого
возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне
сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна
заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё,
истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до
бананов и ананасов.
Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается
навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники?
Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли
Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины
Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и
других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать
реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.
Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она
представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не
догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и
костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой
костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я -
королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её
только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала,
грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в
ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом
– это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации».
Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной
персоны к другой.
Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король
протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не
ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но
реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как
она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё,
широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как
истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского
комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным
акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым
желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика!
Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как
она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной
переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями
и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!
Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк,
и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она
постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.
|
|
Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и
заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, -
просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не
вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере,
дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея
предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался
я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение -
тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2
секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую
оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30
секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом
автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с
чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.
|
|
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте? Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени. Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.
|
|
О правильном питании
Была одна такая неприятная история в штатах, которая началась буквально с пустого места. После войны в Лаосе на гражданку демобилизовался вполне себе типичный морпех, звали его Лукас Лок. В общем–то парень был сообразительный, а в армию попал скорее по собственной глупости. Знаете, по молодости что–то щелкнуло, пошел да завербовался. Ну, да ничего, вернулся с полным комплектом рук и ног. И т.к. уже имел опыт общения с азиатами и за время службы накопил немного средств, начал потихоньку возить из Лаоса разный ширпотреб местный, дело не очень пошло, переключился на японскую технику. В те годы Японию еще не очень в США жаловали, да всех азиатов в общем–то – Корея, Вьетнам и т.д. А потому старались дел с ними не иметь. Лукас, что называется, поймал волну. Как раз неприязнь к узкоглазым пошла на нет, а недорогая бытовая техника разных там Тошиб и ГолСтаров была востребована. Конечно выгодную тему быстро просекли крупные ритейлеры, но Лукас успел оторвать достаточно крупный кусок, которого было достаточно для того, чтобы приступить к тому чего он действительно жаждал.
Для начала он арендовал в Неваде заброшенную военную авиабазу. База по сути располагалась между горами. В достаточно просторной лощине стояли хозяйственные постройки, а основные помещения и взлетные полосы располагались в скале. Это был штатовский пережиток бредовых идей времен самого начала холодной войны. Задачей базы было обеспечить неизбежность ответного атомного удара по СССР. То есть если советы бомбили США, горы укрывали стратегические бомбардировщики, те взлетали с билетом в один конец — на обратную дорогу топлива не было. Отбомбившись, летчики должны были уйти от зоны поражения, снизиться, покинуть самолет на парашютах. А их в заданных районах СССР подбирали специальные отряды спасателей. Под эту задачу даже отдельную агентурную сеть развернули в стране советов. Но 50–ые закончились, на смену засекреченным военным базам с самолетами пришли бездушные ракеты, которые могли уже не только долететь до Владивостока, но и до Урала. А потом и до Москвы через полюс. И огромный укрытый в горном ущелье аэродром стал не нужен.
Так вот. Лукас оторвал её, что называется, за бесценок. Помимо удаления от всего живого, у неё был еще один важный плюс, в ущелье 360 из 365 дней в году дул достаточно сильный ветер. Собственно это место во многом именно поэтому выбрали под строительство авиабазы, полосы всегда стараются строить так, чтобы самолет взлетал против ветра – это увеличивает подъемную силу, укорачивает пробег и экономит топливо. Однако бывший морпех самолеты не любил, в те времена координация в армии США была не столь хороша и ему в Лаосе приходилось видеть таких же простых ребят из Огайо, как и он, попавших по ошибке под заливание напалмом палубными фантомами. Лукас же мечтал о самом большом, дорогом и бессмысленном тире за всю историю человечества.
Он расчистил площадь от хозяйственных построек, а на их месте возвел почти точную копию Кларксберга, его родного городишки в Огайо, который он особо не жаловал. В его тире мишенью должен был стать именно город. Единственное отличие от реального прототипа было разве что в том, что некоторые кирпичные постройки были заменены схожими каркасными. После разрушения восстанавливать кирпичный дом намного сложнее. В остальном все было, как надо, занавесочки в окнах, столбы освещения, припаркованные машины. Естественно никакой мебели и ремонта внутри домов не было и большинство машин было хламом с аукционов, но с определенного удаления выглядело все достаточно натуралистично, а большего и не нужно было. Как ни странно, на достаточно специфическое развлечение “разнеси в щепки город” нашлось немало желающих клиентов с деньгами, а надо понимать, что развлечение недешевое. После дня стрельбы, неделю, а иногда и две город приходилось отстраивать чуть ли не с нуля. Но в тот период Америка была на подъеме, воротилы с волстрит, промышленники, банкиры потянулись ручейком, в общем–то постоянно существовала очередь. Т.к. чаще раза в неделю подобное мероприятие было проводить невозможно.
Что касательно арсенала, в нем было почти все доступное вооружение 60–ых годов, которое к концу семидесятых в США активно списывалось. От ручных гранатометов вроде советского РПГ–7 и Bazooka времен второй мировой до артиллерийских орудий вроде немецкой двойной восьмерки. Хитом же был шестиствольный прототип Эвенджера, его удалось раздобыть благодаря одному из топ–менеджеров General Electric, который был клиентом Лока. Семиствольный вариант этой пушки выполненной по схеме Гатлинга пошел на американский штурмовик. Пушка плевалась 30–мм снарядами с такой скоростью, что отдача, ну не останавливала самолет с которого стреляла, но давала рывок и торможение такой силы, что летчики жаловались. Она кстати до сих пор на вооружении. Шестиствольный вариант был конечно чуть помедленнее, но удовольствия доставлял столько же. Еще бы представьте себе у вас “в руках” ствол длинной с автобус, который вы благодаря системе противовесов можно, как пушинку вертеть и заливать огнем машины на импровизированном шоссе, окраину города, здание мэрии. Тут как раз объяснения выбора ветреного места под этот необычный тир, после пары очередей из того же эвенджера пыль бы заволакивала все вокруг и висела еще полчаса, но т.к. ветер быстро относил её вдаль от стрелка и города, стрелять можно было почти без остановки.
Но вершиной эволюции оружия стала собственная разработка Лока, ему удалось создать спаренный Гатлинг на основе основного орудия старого американского танка Паттон. Представьте себе два барабана по шесть стволов в каждом вращаются друг навстречу другу фронтальном разрезе это выглядело, как шестерни, у которых вместо зубцов были дула ствола. На месте схождения двух окружностей происходил выстрел из 90–мм орудия. Скорострельность была конечно невысокая, но само по себе орудие пожалуй было рекордсменом по нанесению разрушений в секунду. У Лукаса были опасения разрешат ли строительство подобной вундервафли гражданскому лицу, но помогли знакомые конгрессмены, которых самих, как малых детей, подмывало из неё пострелять. Да и честно говоря с военной точки зрения подобная пушка была крайне неэффективна, любой боеприпас объемного взрыва сделает больше разрушений за меньшее время, а уж полное отсутствие мобильности превращало её в легкую мишень.
Помимо прочих геморроев с эксплуатацией этой вундерваффли, вроде мегаватт электричества, требующихся на раскрутку стволов, была еще проблема с разминированием. Далеко не все старые 90–мм снаряды разрывались, а значит перед тем, как на площадке для восстановительных работ появлялись строители, туда запускали саперов. Кто бывал на военных полигонах, да хоть даже в России, знает, что разминирование идет в два этапа, сначала на территорию запускают бойцов с красными флажками их задача прочесать поле, найти неразорвавшийся снаряд, не ходить, не прыгать и не дышать рядом с ним, т.к. взрыватель взведен, а воткнуть в метре красный флажок. Когда всё поле размечено, саперы просто подрывают находки.
Ну кого можно в Неваде набрать на такую работенку, ходить в тяжелом бронежилете и каске по минному полю под палящим солнцем, естественно всяких тупиц–реднеков. В Неваде есть две работы — служить в армии или обслуживать пьяных туристов в Вегасе. Как раз тех, кто был слишком туп для армии и набирали на саперные работы. Понятно, что в один прекрасный день эти ребята должны были наломать дров, что и случилось в конце сентября 83–ого.
По одной из версий один из реднеков решил сфотографироваться со снарядом в руках, что, о чудо, закончилось взрывом, от которого погибло 4–е человека. Двоих, которые должны были фотографировать, более менее удалось собрать до полной картинки, того что полез к снаряду насобирали на небольшой полиэтиленовый пакет. А вот четвертому, что называется, не повезло. Его нашли в с торчащим из спины осколком, который пробил бронежилет, в луже крови. Естественно никто торопиться с вызовом скорой не стал. Но как потом показало вскрытие, товарищ этот банально задохнулся. В момент взрыва он сидел поблизости на капоте уцелевшего после стрельбищ пикапа и ел какие-то мексиканские кукурузные чипсы, что–то типа начос. Его подкинуло взрывной волной, в спину прилетел осколок, он действительно пробил бронежилет, но лишь рассек кожу на спине и пересчитал пару ребер, то есть никакой опасности для жизни не представлял. А вот чипсы встали поперек горла, то есть если бы ему сразу сделали прием Геймлиха и искусственное дыхание, парень бы выжил. Но тут трудно винить местных работяг, которые прибежали на место взрыва, даже медику достаточно сложно догадаться, что человек лежащий в луже крови с торчащим из спины осколком размером с ладонь, просто поперхнулся.
Казалось бы поперхнулся и поперхнулся, “помер Евфим да хер с ним”. Кому суждено быть повешенным, не утонет. Ну судьба такая у парня. Да и ничем особым он не отличался от остальных недалеких дебилов, разве что особой любовью к “покушать”. Но была у паренька примечательная фамилия Коард, из–за которой он чуть ли не с детства был под колпаком ЦРУ. Дело в том, что папанька его был мужик героический. Уинстон Бернард Коард. В свое время он учился в США в университете, потом в Лондоне поработал, а в итоге люто угорел по идеям коммунизма и поехал в отдельно взятую Гренаду строить коммунизм. ЦРУ себе долго не могло простить, что у них под носом пол жизни крутился будущий лидер очередной коммунистической революции, а они даже не смогли отследить его связей с подпольными коммячейками США. А потому с сына глаз не сводили, особенно в связи с тем, что его коммунистический папаша сынулю разгильдяя очень любил и из далекой Гренады связь с ним поддерживал. ЦРУ решило воспользоваться таких исходом дела и постараться арестовать отца во время визита в штаты по случаю похорон. Для этого они отыскали мамашу парня, в прошлом исполнительницу экзотических танцев из Вегаса. После чего её чудесным образом удалось вывести из 10–летнего запоя и заставить позвонить в Гренаду отцу. Но все пошло не совсем по плану, а точнее совсем не по плану спецагентов.
Мамаша изложила суть истории как–то больше в ключе, что бросили их сынулю умирать, могли помочь, но мол не стали и умер он мучительной смертью от удушья. И вместо глубокого отцовского горя Коард буквально пришел в ярость. Ну естественно, грязные империалистические ублюдки убили кровинушку. Отомщу, не забуду. Тут стоит отметить, что Винстон Бернард все эти годы на Гренаде времени не терял, а устроил в 79–ом году там переворот вместе со своим другом и товарищем Морисом Бишопом. Они почти как Фидель и Че были, только на лодке не приплывали на остров. Парни были те еще романтики, хотели построить свою Новую Калифорнийскую Республику, по типу как в фоллауте, только им даже забор было строить не надо, они же на острове. После переворота налаживали связи с соцлагерем, с Кубой сахаром менялись, из СССР в долг оружие завозили, в общем занимались всякими мелкими приятными радостями свойственными тропическим коммунистам. Однако после известия о смерти сына Коард рассвирепел и местами даже обезумел. И отныне решил карать буржуев на земле, воде и в воздухе, о чем немедленно сообщил своему сотоварищу Бишопу. Тот в свою очередь затею друга не поддержал, распустил либеральные сопли, что нам и так живется неплохо. Коард, как мужик решительный, послал друга тропиками, выгнал, лишил титулов. Отыскал на ввереной ему территории острова американских студентов медиков и решил их всех вешать, для чего предварительно запер их всех в здании заброшенной школы.
В штатах в этот момент все мягко говоря напряглись. Их и до этого не радовала мысль, что у них под боком появляется вторая куба. А потом эти краснопузые начали строить аэропорт, всем говорят, что гражданский, но если чего он становился аэродромом подскока для советских стратегических бомбардировщиков. А тут еще студенты эти по обмену. Ясное дело какие там могут быть практиканты в стране соцлагеря. Половина наверняка была вербована штатовкой внешней разведкой для сбора информации по вероятному противнику, а своих в разведке не бросают. Пришлось снаряжать авианосец, почти 10 тысяч морпехов и срочно заканчивать все это свободолюбие в непосредственной близости от своих берегов.
Слава Богу была осень у людей отпуска, дача, картошка. В общем вся война с Гренадой ограничилась 60 убитыми с обеих сторон. Советский Союз тут отнесся с пониманием, у него тут была своя война в Афганистане. Буднично так и без фанатизма по телевизору и через газеты пожурили бездушную американскую машину, которая намотала на маховик очередной остров истинной свободы. Этим все и ограничилось. Тир в Неваде закрыли. Ну, а Гренаде пришлось отказаться после вторжения от коммунистических планов и насадить у себя нормальную демократию.
Вот. Я к чему это всё. Питаться надо нормально. Все эти чипсы, хлопья и бутерброды до добра не доводят. Они с равной вероятностью могут обострить как гастрит, так и международные отношения. Поэтому питайтесь правильно. Наварите себе борща, сметанки купите, только на рынке у бабушки, а не эту биомассу из магазина. Баночку с борщом с собой на работу взяли, разогрели — красота. А вечерком можно нормальных пелемешек сварить, маслица кусочек сливочного сверху, укропчик измельчить и посыпать. Горячее это очень важно. А вот эти все перекусы, чипсы и снэки — от лукавого! И ни чем хорошим, как показала история, не заканчиваются. Берегите себя.
|
|
история песни "пятнадцать человек на сундук мертвеца"
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.
|
|
|
|
Мамино детство пришлось на послевоенный разбомбленный Ростов-на-Дону. Больше всего он ей запомнился тысячами калек - они сидели и лежали длинными рядами на базарах и тротуарах, изувеченные на все лады, многие в орденах и медалях. Пытались что-то продать, играли на гармошках или просто просили милостыню, но и то и другое получалось у них плохо, с горечью. А потом как-то быстро исчезли, начисто. Маму эта загадка мучила - что же их, выживших в той войне, скосило так одновременно в мирной жизни.
Ответ нагнал меня только на днях. Мы посетили Валаам, остров такой и легендарный монастырь на нём в Ладожском озере. Монастырь произвёл удручающее впечатление. Экскурсовод пояснил нам, в чём причина его упадка - вскоре после окончания войны на остров свезли тысячи безногих-безруких. Умирали они страшно и быстро, от голода и эпидемий. Даже монашеское милосердие не выдержало, разбежались монахи. Место безусловно было выбрано грамотно - с северного острова калеке далеко не уйти.
Вроде всего минуту занял этот рассказ экскурсовода, и быстро забылся - день был полон дворцов и впечатлений. Но на обратном пути наша группа проехалась несколько станций на питерском метро. На одной из них в вагон въехал безногий молодой парень в военной форме и запел под гармонь. На груди его висела какая-то одинокая медаль. Вся группа до единого человека не сговариваясь вдруг протянула ему мелкие и крупные бумажки. Парень опустил гармонь, посмотрел на наши расстроенные лица и нерешительно спросил: "Неужели так плохо играю?"
|
|
Теперь можешь попробовать!
Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.
Во взгляде крысы явно читалось: «Ах вот ты как!!!» И угадывалась просьба: «Ты не торопись, погоди минутку!»
Повинуясь данной молчаливой просьбе, сторож с разбрызгивателем наперевес замер в ожидании. Прошла минута, две, три, тут сторож уловил какое-то шуршание, шевеление, какие-то тени, причем со всех сторон.
Вдали было не особо видно, но приближаясь тени превращались в двойки, тройки, пятерки крыс, стекающихся со всех сторон к сторожу.
Постепенно пространство вокруг сторожа заполнилось крысами до границ, куда мог достать взгляд. Сторож стоял как остров в колышущемся молчаливом море серого цвета. Только перед сторожем была оставлена маленькая площадка. Куда и пробралась, продираясь через ряды, та самая отличная от остальных крыса.
Продралась, встала перед сторожем, и теперь во взгляде ее явно читалось: «Ну вот теперь можешь попробовать!»
Сторож еще раз осмотрел разлившееся вокруг него море крыс, оценил, сколько вещества у него в баллоне и хватит ли его хотя бы на четверть присутствующих здесь грызунов и от души громко выругался: «Да пошли Вы …!»
Что крысы и сделали, так же почти беззвучно растворившись, как и появились. Сторож остался один, с баллоном и брызгалкой.
Поскольку такое зрелище не сразу забудешь, он ничего не рассказал ни сменщику ни начальству, а по тихой уволился.
Хотя сменщик потом рассказывал, что крыс как будто стало меньше.
|
|
