Анекдоты про отобрали |
4
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- 20 тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
|
5
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
|
|
8
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
|
|
9
Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина
Старовойтова с Шамилем Басаевым.
По вагону идут нищие:
- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения
прав человека?
Шамиль:
- Сейчас разберусь.
Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.
Шамиль возвращается:
- Все неправда - это беженцы из Москвы!
Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с
музыкальными инструментами, исполняют популярные песни,
а потом собирают деньги:
- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,
сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои
квартиры и отобрали их.
Старовойтова:
- Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем
независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что
делаете на российской территории ?
Шамиль:
- Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!
Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,
Шамиль возвращается:
- Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !
Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами,
и собирают с пассажиров деньги:
- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой
Ичкерии!
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь
в валюте!
Старовойтова:
- Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам
наличные рублевые ресурсы.
Шамиль:
- Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !
Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно,
выстрелы в потолок:
- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу
для фальшивых денег!
|
|
13
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|
14
Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы
стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные
азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл,
еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести,
только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика
вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются
прежними.
|
|
16
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие
места.
|
|
17
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."
|
|
18
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
|
|
19
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc
|
|
23
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
|
|
24
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
|
|
26
Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию
начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю
радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь.
Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем,
побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.
|
|
27
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших
советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу
происходит революция с требованием переназначить на его место другого.
Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете,
Холмс ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения
российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим
президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже
повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов,
сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому
захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о
благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию,
ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и
вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие
«выборы». – ответил великий сыщик.
|
|
28
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.
|
|
29
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и
спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса
пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
|
|
30
НИКИТЕ МИГАЛКИНУ
Не вихрь промчался, не буря,
Не злая задула метель -
Сдувая холопов к бордюру
Проехал Луис Бунюэль.
Пугая всех крякалкой резкой
Шипованной шиной шурша
Сам Джеймс Камерон с старлеткой
По встречке попёр не спеша.
На черном своем Ламборгини
Сам Вуди наш Аллен летит
А сзади на Порше Кайене
ОМОН, охраняя, спешит.
Лишь мальчик усатый вдогонку
Завистливо смотрит им в путь.
Враги отобрали мигалку,
И в Канны его не зовут.
Он ногти кусает с досады,
И слезы по щекам ручьём.
А тролли бесовские рады,
Когда ущемлен Бесогон.
Не помнят былые заслуги
Забыли, паршивцы, что он
Своей капитанскою кепкой
Известен на шаре земном!
На этом конец зарисовке
Прошу продолжать за меня
А то, утомленные солнцем,
Мозги закипели, бурля.
|
|
31
случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные
самой природой Мои фотографии можно посмотреть на:
valery-talbutdinov.ya.ru
Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в
облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле.
Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится
какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые
тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до
города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало
моим хобби.
Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл
почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на
фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И
якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я
подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность
своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200.
фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него
фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в
мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать.
На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от
него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал
ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем
испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного
мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2
минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле
какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала
память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне.
Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро
поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет
из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел
его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него
стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста,
а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У
меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его.
Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые
милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и
рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех,
закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил,
на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла
ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в
спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я
его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо
слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не
устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что
своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да
ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не
сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в
меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить
нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По
пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно
на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал
молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё
равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в
отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять
стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального
УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой
конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я
в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый,
ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да
два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу
Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали
строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал,
принимать у них эту автодорогу.
Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в
правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно
докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел
милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности.
Составили протокол, мы расписались.
Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой
природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой
талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер
сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие
фото-картины не видал даже в Интернете.
Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга,
опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция
тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался.
Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с
порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за
хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей
говорю - Я как раз пришёл из милиции.
|
|
34
Как «Смелый» оказался несмелым
Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.
|
|
36
ИСТОЧНИК ДОХОДА
В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания
Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением
архитектора Карла Ивановича Росси, кроме прочих наград, одарил его
правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели
ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл
Иванович был обременён большой семьёй (десять детей - пять мальчиков и
пять девочек, не считая других домочадцев), которая требовала столь же
больших расходов. При этом царская милость не распространялась так
далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома.
По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в
качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за
известную плату желающих посмотреть представление, а заодно
пососедствовать с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже...
Конечно, практичный Карл Иванович продавал места только на те дни, когда
в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения
дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и
дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно...
Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И
после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического
вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла Ивановича
отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.
|
|
37
... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали.
Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума.
Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали,
что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну
зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не
делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в
отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если
барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей.
Технические интеллигенты. Технические...
А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами
на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать -
милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары
полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа
фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с
лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и
быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с
гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел
подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев.
Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там
за серьезных людей приняли. Всего за пузырь.
Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему
такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А
главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все
происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому.
Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на
пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому
не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за
бугорком. И тишина.
Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран.
Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а
может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он
за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов
такое.
Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить
поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так.
Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб
не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек
на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.
Вспомнил Галлюцинация
|
|
39
Устами младенца...
Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со
школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой
государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою
контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь.
Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика:
- Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет?
- Обиделся я!
- И на кого ты обиделся?
- (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу
отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ
ДЛЯ ДОПРОСОВ!
... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там
занимаются!
|
|
41
Пошлю я всё на фиг
И водки глотну,
О бедном Каддафи
Подумав, усну.
Увижу сон странный:
У свежих руин
Лежит бездыханный
Лихой бедуин.
Над трупом солдата
Беснуется мразь,
Мечта демократов
Сегодня сбылась.
Ещё б не орали,
Впадая в экстаз:
Всю нефть отобрали,
Отняли весь газ.
Главарь демократов
Обама Барак
Наслал сюда НАТО
Как будто в Ирак.
Повсюду в пустыне
Бушует пожар,
В смятеньи отныне
Весь наш земной шар
Один африканец
Другого сгубил,
Обама, засранец
Каддафи убил.
Он так уничтожит
Любого из нас,
Отдать кто не сможет
Ему нефть и газ.
|
|
42
Как-то увидел на остановке лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!». Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер.
И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу.
Нашел бумажку с телефоном, звоню.
- Алло! Это всегда трезвые грузчики?
И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный голос:
- Все… всегда!
- Но вы же пьяны! – возмущаюсь я.
- Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного.
- Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка.
- Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ?
- Какой к черту заказ!? – выхожу я из себя. – Представляю, в каком виде ваши грузчики, если их бригадир лыка не вяжет.
- Не-а, вяжу, еще как вя…вяжу! – упорствует бригадир. - А грузчики у меня все как с…стеклышки!
- Как это? – не верю я.
- А очень п…просто. ха-ха! Я у них водку всегда отбираю. Н..на хранение! – хохочет жизнерадостно бригадир.
- Сегодня уже, похоже, отобрали?
- А как вы до… догадались? – шутит бригадир.
- Да из трубки так несет – хоть закусывай! - пошутил и я в ответ. - Ну хорошо. Тогда вот такой вопрос: а если у вас кто-то уже пьяным на работу приходит, тогда что?
- Таких я вяжу. И на лавку ло… ложу, - посуровел бригадир. - Пока не проспятся. Так будем з…заказик оформлять, или как?
Оформил, конечно. Потому что нигде еще не встречал такой простой, и в то же время действенной организации труда.
И грузчики действительно были трезвые и добросовестные. Правда, очень уж хмурые...
|
|
46
Крестный ход
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный.
Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.
Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, - светлую голову.
Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит.
Так он и поступил.
И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки.
В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе "пидерка", а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием "барсетка".
Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей "Комсомолки", "Комсомолку" клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную.
Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому "кошелёк на верёвочке"? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло.
Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил.
- Всё своё ношу с собой! А чужога - не ношу!
- Да ну тебя! - лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.
Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы.
Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул "Что ты тычешь в меня своим портсигаром?"
Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда.
- Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление!
Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа - формалистами и бездельниками, мимо которых готовые "изделия" можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.
От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук.
Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал.
- Сань, оставил бы газетку почитать!
И добавил.
- Там сегодня говорят статья про наш завод.
У меня ёкнуло под ложечкой.
Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал.
- Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить?
- Ну, извини! - буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало?
"Ну, артист!" - подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику.
- На! А то будешь потом говорить - Сашка жлоб, газету пожалел.
- Не-не-не! - замахал рукой тот.
- Бери-бери! - широко улыбаясь, сказал Саня, - Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная.
И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет.
"Фокусник, блять!" - подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума.
Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные "Икарусы", и Саня неожиданно сказал.
- Пацаны! А айда на крестный ход!?
Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера.
Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал.
- Пацаны. Валите всё на меня.
Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня.
Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы.
Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной.
Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог - турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой "За недостойное поведение и религиозную пропаганду".
Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.
Например с запчастями. Знаете, нет?
По нормам к каждому готовому "изделию", отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с "изделием" они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.
Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.
Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.
Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.
Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.
Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему.
Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу.
Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне.
Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати.
И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии.
И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье.
Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.
О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?
Я не знаю.
В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.
Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.
Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.
Христос, как говорится, Воскресе.
|
|
47
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль". Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров. В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола, и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть". На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще". Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано. Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали.
Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!
|
|
48
На акцию ФСБ против С.А.Бандеры
и Шухевича И.Р.
Украинцев обобрали -
Их героев отобрали!
Фу, воняют как козлы
ободраные, хохлы!
И зачем дружить с хохлом -
Тем ободранным козлом?
Больше не дружи с хохлом -
Тем ободранным козлом!
Украинцев отодрали
И героев "сссрых" дали.
А герои те - козлы
Ну такие ж как хохлы!
|
|
50
Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы было ещё интереснее, чем "Ну, погоди". Выбор пал на электростатическую. Их тогда описывали в книгах, журналах, даже показывали по телевизору. Потрёшь пальцем прозрачную крышку, а под ней начинают прыгать лёгкие и плоские силуэты боксёров, бабочек, мартышек каких-то, вырезанные из газетной бумаги. Тут есть хитрость: крышка должна быть не из полипропилена, а обязательно из полистирола, иначе не будет от пальцев электризоваться.
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.
|
|