Анекдоты про подходит |
454
Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем
королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить
царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с
плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы -
головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий,
скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец...
Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну
не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза
вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно
просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик,
сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь -
"фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр
вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! -
щелк, щелк, щелк,...
|
455
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".
|
|
457
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
|
|
464
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!
|
|
466
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2
метра ширина). Подходит к ним ежик.
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны
пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз:
- Не нависайте надо мной, большие серые облака...
|
|
467
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не
проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К
нему подходит другой молдаванин и говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты
сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
|
|
469
Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
|
|
472
Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну
волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и
раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей
норе (косит глазами в разные стороны):
- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!
|
|
473
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит:
- Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо
снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за
гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю!
- Дедушка, а ты кто?
- Я? Волшебник!
- И ты можешь выполнить три моих желания?
- Конечно! Загадывай!
- Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей
женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей
квартире!
- Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое?
- Какое, дедушка?
- Отсоси у меня!
- А если я не захочу?
- Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради
своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... "
- Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове:
- Такой большой, а в сказки веришь!
|
|
475
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и
говорит:
- Как служба? Молчание.
- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
- А как замполит? Ну, политрук?
- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
|
|
476
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и
спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них
одинаковая. Не иначе, как договорились...
|
|
477
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
|
|
480
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах
сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит
любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает
его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил -
покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
|
|
483
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
|
|
485
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -
Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.
|
|
487
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
|
|
490
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
- Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
- Мужик, ты кем работаешь?
- Токарем...
- Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...
|
|
492
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!
- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!:
- ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
|
|
494
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...
|
|
495
сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков
показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает
приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"
|
|
498
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
|
|