Анекдоты про подключения
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 34

1

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)

(С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

3

В догонку про историю о технической поддержке Интернет-провайдера.

Сначала анекдот в качестве эпиграфа:

Звонок в службу техподдержки
- Алло! Служба техподдержки пользователей услуги
Хреньтранскоммуншанстелеком, 31-я, слушаю Вас!
- Здравствуйте! Я не могу подключиться к интернету по АДСЛ
- А какие ЛАМПОЧКИ у вас горят на модеме?
- Вообще-то это не лампочки а мультирежимные светодиоды.
- Простите! Похоже проблемы на нашей стороне

Теперь сама история.

Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой
небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на
услуги связи. И есть у него услуга на рынке связи как подключение по
технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Все бы ничего, хоть и
скорости на данном подключении не ахти какие (на популярном тарифе
Мегалайн-Хит 512 кб/сек на внешние каналы и 2 мегабита по стране) и их
как-то можно еще терпеть, если бы не 2 вещи:
1. Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как
говорится выбирать не приходится
2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех.
Вот о ней и пойдет речь.

Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда
случаются сбои в работе услуги. Это мы как пользователи понимаем. Но нам
непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной
поддержки услуги который действует по всей стране 8 800 и так далее. Но
когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук
20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним
одностороннюю телефонную связь (можно тока им позвонить), дали
инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.

Примерно идет разговор так
Клиент (К) (знающий) - Чуваки! Что с инетом! С начала 2008 года до
вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с
ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются
URLы.
Техподдержка (Т) - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем!
К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал. С 2008 года до
вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем
работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните
туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема
стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее
Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной... Или наверное у вас
в модеме вирус. Или линия не работает.

При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел
(типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится)

В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.

Звоню. Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем.
Соглашаюсь. (чаще предлагают настроить модем в режиме бриджа хотя до
этого эта же железка нормально работала как роутер несколько лет)

Техник (Т): Нажмите Пуск - Панель управления - сетевые подключения
Я: Так сейчас. Ой! Извините! У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне
делать?
Т: (неуверенно) А какая у вас операционная система?
Я: Что какая?
Т: Ну программа которая у вас запускается?
Я: Какая-то Мандрива.
Т: (удивленно) Какая-такая Мандрива? (Какой такой павлин-мавлин! Ни
видищь ми кющаем!!!)
Я: Ну линукс какой-то...
Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне.

4

Это было в 1977 году в одном таёжном поселке Амурской области. Для монтажа АТС из работников нашего узла связи была сформирована бригада монтажников во главе со мной – главным инженером недавно назначенного. Вот несколько зарисовок из того уже давнего прошлого.

Вместе с нами тогда же же работала бригада электромонтёров, которые занимались установкой телефонных опор и подвешиванием проводов, с целью подключения новых телефонов. Так как стояло жаркое лето, то они выходили работать с утра пораньше – по холодку.
Однажды начальник участка и руководитель этих работ говорит: «Чуть сегодня несчастный случай на работе не случился», я насторожился, но он со смехом далее стал рассказывать. Залез один из его работников на столб, который фактически стоял в огороде одной семьи, работает и слышит громкие голоса – муж с женой пререкаются. Присмотрелся и прислушался, тем более что их он знал. Видит – муж пристаёт к жене, что-то от неё требует, а выпивоха он был знатный, та от него отмахивается, говорит – «отстань, всё равно не дам». А мужик продолжает настырно к ней лезть, тут баба не выдержала натиска мужа, сорвалась с места и бросилась от него бежать в огород. Тут муж кричит в след – «Дура, ты куда? давай е-ся». Тут баба резко останавливается и произносит фразу, которая у нас имела очень высокий рейтинг, вплоть до нашего отъезда: «А! Ну это тогда совсем другое дело!»
Монтёр потом своему начальнику сказал, что если бы цепью не застраховал себя, пристегнувшишь к столбу, то грохнулся бы на землю, а так только повис на ней.

Мы – монтажники тогда питались в поселковой столовой, далековато было – 2 км пешком ходили, но для здоровья это даже польза. Нас там уже знали, и относились с уважением. Вечером на ужин эта столовая становилась своеобразным кафе, там появлялись в продаже легкие спиртные напитки – вино и алкогольные напитки типа «Стрелецкая» и т.п. Иногда мы себе позволяли расслабиться, брали бутылку на шестерых, больше позволить не могли – монтаж проводов с алкоголем не совместим, был горький опыт переделки своего брака в работе. Но только уже старые люди ещё помнят, что в это время также действовал закон – алкоголь продавать с 11 часов дня.
И вот однажды утром на завтраке наблюдаем такую картину: мужичок пристаёт к буфетчице, с явной целью опохмелиться. Та отнекивается от него, а он продолжает канючить. И слышим, как буфетчица от него отмахивается: постоянно повторяет «Нету!», а надо сказать на витрине спиртное не стоит. Мужичок продолжает клянчить, и что-то ей доказывает, а буфетчица уже сменила пластинку и уже повторяет «Не дам!». Тот не отстаёт и вот уже слышим – долгожданное – «На!». С этими словами она выдала ему злополучную бутылку «Стрелецкой». Тогда у нас часто в ходу использовалась эта фраза, ставшая крылатой – «НЕТУ, НЕ ДАМ, НА!»

Тот же посёлок и те же люди. К нам проездом заехал водитель бензовоза, который вообще-то работал на легковушке, оказывается, его бросили на прорыв – водитель бензовоза запил, а груз надо срочно доставить. Остаётся у нас переночевать, дорога была длинная, устал. Как раз подоспел к ужину, пошли все вместе, заодно новости из родины узнаем. А надо сказать, что этот водитель был страшный бабник, ни одну вдовушку мимо не пропустит. Он меня возил лет семь, многое про себя рассказывал, однажды жаловался, что взрослые сыновья своего папашу учили уму – разуму, в защиту матери.
Так в столовой он стал флиртовать с посудомойкой, и прямым текстом сказал, что жди, приду на ночь. Ну, сказать одно, а сделать другое дело. В общем, никуда он не пошел, а завалился спать и рано утром уехал дальше. А утром в столовой нам женщина выговор делает: и даже кассирше указывает – этих кормить не следует, они обманщики. Потом, когда на обратном пути он снова к нам заехал, мы ему выговор также сделали, а то, после твоих заигрываний, нас кормить уже не хотят. Вот так: нельзя обещать женщине, того, что не
собираешься выполнять.

5

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной халявы не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

6

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
- Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
- Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
- Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

7

ПОТОП В ПЕЧКЕ

Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключённую через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.

Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.

Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.

Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.

P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.

8

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

9

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету
yyy: ага) а как же в гости?
xxx: вечером
yyy: аа, ты вместо работы... бабушке не хочешь это поручать?
xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? )
yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?

10

Установка телефона

Произошло это лет десять, может и пятнадцать назад. Точно не помню, зато, помню точно, что в это время установка телефона была «событием и маленьким праздником для абонента».
Итак, договор заключен, деньги в кассу оплачены. В назначенный день в квартиру абонента звонит технический сотрудник телефонной компании, с целью установки и подключения индивидуального телефона. Дверь им открывает миловидная хозяйка, которая, по лицу видно, радостно возбуждена предстоящим событием. На столе уже стоят чашечки для кофе, приготовлена бутылочка шампанского, в подарок Мастеру, после выполнения работы… Чтобы телефон хорошо работал!
Осмотрев место установки телефонного аппарата, Мастер задает неожиданный вопрос: «Хозяйка, вы приготовили деньги за установку?» Называет сумму... У хозяйки «легкое недоумение». Произносит: «У нас все оплачено в кассу!?». Мастер настаивает!
Женщина, немного растерянно, говорит: «Извините, я сейчас позвоню мужу на мобилку». Звонит…
Говорит мастеру: «Давайте перенесем установку на завтра, к сожалению, дома денег нет».
Мастер «благосклонно» соглашается…
Не знаю, чем бы закончилось это мероприятие для «обычного абонента», но супруг хозяйки был «не совсем обычным абонентом»… Контрразведчик, полковник в отставке, НАЧАЛЬНИК СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДАННОЙ ТЕЛЕФОННОЙ КОМПАНИИ.
В общем, как говорили в одном старом фильме: «НАЧАЛЬСТВО НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!!!»
Уволился наш «Мастер» за 24 часа…

11

Приварить фишку

Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.

Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?

Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.

На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.

Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.

Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.

И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.

Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.

Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.

И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.

12

На зимних праздниках подался я из шумного города к родителям на село. Частные дома, тишина, чистый воздух. С утра снежок разгреб во дворе – вот тебе и зарядка. Газ позволяет не думать о проблеме обогрева дома (городская зарплата в своё время дала возможность подключения), холода нам не страшны.
Подморозило, родители поутру разъехались по делам, мы вдвоем с братом в зале смотрим телевизор, я параллельно втыкаю в планшет. Внезапно звонит стационарный телефон. Брат берёт трубку: «Да, алё… Да, я, тёть Оль… Хорошо, щас приду». Брат срывается в прихожую и начинает быстро одеваться, на мой вопрос, что же случилось, лишь машет рукой и, застёгиваясь на ходу, выбегает из дому. В окно видно, что побежал через дорогу к соседке-пенсионерке тёте Оле, которая живёт одна. Не прошло и полминуты, как брат выбежал со двора соседки и побежал обратно, но не в дом, а в сарай. Через пару секунд брат рысью метнулся в сторону соседского дома с топором в руках. Я, если честно, охренел. Через минуту брат спокойным шагом вышел от соседей, положил топор в сарай, спокойно разделся и сел дальше смотреть телевизор, как будто ничего и не было.
Я потребовал объяснений. Далее слова брата: «Да к соседке внук с города в гости приехал. Ну тёть Оль и пожаловалась ему, что дом старый, и в щели у двери ветер дует. Сколько печь ни топи, выдувает быстро. Внук обещал помочь. А сегодня утром уезжая внук взял баллончик монтажной пены и, уходя, запенил дверь в дом по периметру. Бабка проснулась, а в туалет (удобства во дворе) выйти не может. Вот и позвонила, попросила помочь дверь открыть».

13

C Гиктаймс:

xxx: Когда в бухгалтерии ставили кипятиться электрочайник, в соседней комнате изображение выпрыгивало из монитора
yyy: это как?
xxx: Это когда ИБП, рассчитанный на 600Вт от подключения двухкиловаттного чайника говорит: Кря!

14

О ПОЛЬЗЕ И ДЕЙСТВЕННОСТИ НАГЛЯДНЫХ ГРАФИКОВ
(Рассказано на конференции работников СМИ одним московским журналистом)

Сын рассказчика - обладатель консоли PlayStation современного образца - то есть оснащённой всевозможными приблудами вроде интернет-подключения и всего в этом духе (я не специалист, поскольку новее, чем простейший XBOX 360 выпуска 2008-2009 годов у меня не было). Ну, и любит он своего электронного друга настолько, что отлипнуть от него не может сутками. Ясное дело, папины или мамины советы и внушения не срабатывают.

Тогда папа-журналист идёт на хитрость: создаёт в редакторе график, где несколькими столбцами обозначено время игр сынульки на приставке в течение недели. На уровне первого деления шкалы проведена черта с подписью "норма" (то есть норма - один час), а столбики все достают до 5-7 делений. К этому графику прилагается письмо: мол, зафиксировано превышение дневной нормы в течение нескольких последних дней, будьте осторожны - ваша приставка так долго не протянет (понятное дело, текст написан в официально-деловом стиле). Всё это отправляется на приставку от якобы официального сервиса Sony...

Итог: парниша теперь играет только по часу в день.

15

Помните мульт про посылку, Печкина и фоторужье?

Так вот - где то раз в три четыре месяца второй год подряд мне звонит оператор моего ОПСОСА полосатого (хз как еще там манагер по впариванию называется) - и говорит человеческим голосом:
- Мы рады, что у вас опупенный тариф, вы качаете нам денег, вам положен бесплатный интернет!
- Отлично - говорю - я вас жду! Тяните! И кина побольше, побольше! Телика в смысле.
- Великолепно! Скажите свой адрес, мы сейчас проверим - подключен ди ваш дом?
- Окуенно - говорю - а что, в моих данных не написано? Вы точно из Пчилайна? Проверьте по контрактным записям.
- Проверяю! Ваш дом не подключен! Но я обязательно оставлю заявку на подключение!

И так уже почти три года. (ТРИ ГОДА, КАРЛ!!!)
Сцуко ты полосатое, опсосовое!
Или прекрати звонить вызывать у меня истерику, изображая Печкина:
- вот тебе положен халявный интернет, но я тебе его не дам, потому что выгоды от подключения дома у меня нет!
Либо все таки подключи дом. А?

Хотя бы ради прикола.

P.S. Тока ты не обижайся, у нас уже давно гигабитное оборудование у всех... С провом, который выполняет обещания, дарит плюшки и нормальную связь.

17

Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу указаний.
- Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
- Ну, я поехал?
- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
- Что за лампочку?
- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
- погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.

19

xxx: Поскольку эволюция не умеет в стратегическое мышление, и всегда нужен мгновенный выигрыш, часто побеждают костыли.
yyy: Не совсем так. Есть две стадии эволюции, если простыми словами - захват экологической ниши и её удержание. При захвате костыли и велосипеды побеждают однозначно. При удержании постепенно костыли заменяются протезами, велосипеды приводятся к ГОСТам, вся система понемногу причёсывается. Оптимизировать удаётся далеко не всё, за "быструю" фазу техдолга накапливается столько, что никакой архитектор не разгребёт, приколы вроде подключения глаз крест-накрест или двух пальцев на одном канале управления починить пока не удалось, но сердце мало-помалу до четырёхкамерного допилили, плечевые суставы отрефакторили, вот это вот всё.

20

Пишет письмо начальник отдела в отдел сетевой поддержки:

О. А., мы получили несколько лет назад первую партию GPRS карточек 192.168.21.ххх.
Когда мы использовали все доступные адреса, то Провайдер выдал нам новые адреса 192.168.20.ххх.
Причем, как выяснилось, это абсолютные разные сети и нам пришлось на нашем сервере ставить еще один модем для "захода" в новую сеть.
Поэтому мы просили, чтобы "новая" сеть 192.168.20.ххх была более емкой, то есть не на 256 адресов, а хотя бы 500 адресов, а лучше на 1000.
Но когда мы недавно получили"новые" адреса 192.168.22.ххх, то выяснилось, что 192.168.22.ххх это не подсеть сети 192.168.20.ххх, а другая сеть, поскольку зайти в эту сеть через существующие подключения я не могу.

21

Работаю в службе доставки sim-карт сотового оператора. Один из клиентов, получив от курьера комплект подключения, включающий sim-карту решил обработать его антисептической салфеткой. После этого звонит и спрашивает как восстановить стершийся pin-код с пластиковой основы от sim-карты.

22

Уважаемый Председатель правления ПАО Газпром Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

23

Навеяно рассказом про деталь ASS1
Рассказана учредителем фирмы

Лет эдак 25 назад открывала одна московская компания свой филиал в Нью-Йорке. Нужно было иметь свою комнатушку, расчётный счёт в банке и факс для осуществления импортно-экспортных операций.

В офисе сидит русская секретарша, приходит техник установить и настроить телефон/факс. После подключения факса спрашивает название фирмы, чтобы ввести его в настройки. Название нехитрое, S-Toys, фирма торгует игрушками для детей. У техника округляются глаза, он быстро заканчивает свою работу и удаляется.

Через неделю, наверное, стали звонить контрагенты и слёзно умолять изменить название Ass-Toys на правильное.

24

Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.

Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.

Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)

Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.

Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.

А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.

Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.

25

Я только что сломал скрипт.

Звонок. Приятный девичий голос на фоне шума колл-центра.
- Здравствуйте, меня зовут Алина.
- Здравствуйте.
- Я представляю крупнейшего интернет-провайдера %ISP_NAME%. Подскажите, каким провайдером Вы пользуетесь?
- %ISP_NAME%.
- Спасибо. По Вашем адресу нет технической возможности подключения...
- Как нет? Я же уже подклю...
- Мы с Вами свяжемся, когда она появится. Хорошего дня.
(короткие гудки)

И вот я сижу и думаю кто это был или что? С человеком ли я говорил или с ботом? Дожили ли мы до того, что роботы уже почти способны пройти тест Тьюринга или права горькая шутка, что сегодня не все люди могут его пройти?

26

Roland Deschain:
Я однажды полтора часа искал способ снести удаленно с компа клиента Макафи, который блочил все подключения, в том числе и собственный сайт, а в настройки не пускал, потому, что неактивирован. Потом чистил систему от гор мусора и вирусов. И все это время на фоне дети смотрели фиксиков и невнятно вопили каждый раз по песни из их заставки. "Тыц-тыц холодильник, тыц-тыц телевизор" Частичка меня реально погибла навсегда!

27

Про Леопольда и мышей

xxx:
Кабель РК75-4-11 при невысоком качестве изготовления (а кабель этот, в связи с сугубо бытовым назначением, качеством не отличался) воду отлично пропускал. И если он шел прямо с крыши, а наверху место подключения к антенне было плохо загерметизировано, под телевизором в дождь могла образовываться лужица. Так что про воду из кабеля - это была вполне жизненная шутка.

29

Обсуждение Wi-Fi антенны на 25 dbi:
- Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось.
Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.

30

После развода сняла квартиру себе и детям. Убитая однушка, но удобно расположенная и с невысокой арендной платой. Предполагалось, что это наш дом минимум на три года, и я взялась за дело. Отмыла чёрную сантехнику и кафель, окна, плиту и мерзко липкий кухонный гарнитур. Покрасила потолки, поклеила обои в кухне, постелила хороший линолеум вместо полусгнившего паркета, друзья помогли перетянуть и обновить диван и кресло, а советская стенка приобрела винтажный вид (пара ведёрок краски и новая фурнитура). В санузле шторку, закрывающую вход, заменила-таки дверь, а лампочки Ильича - нормальные плафоны.
Хозяйка знала и одобряла. Пока не пришла за деньгами на следующий месяц. "О, так за такую квартиру вы мне теперь будете не 17 000, а 30 000 платить!". Не поверив ушам, я напоминаю, что арендная плата у нас зафиксирована договором. "Тогда я вас выселяю!". На мой отказ она разразилась бранью и уехала. А на следующей неделе мы последовательно обнаружили у двери собачье дерьмо, дохлую крысу, разбросанные булавки и изорванные фото моих детей… Но, если у тебя двое детей, с сумасшедшими шутки плохи. И я сдалась.
Хозяйка, как и положено по договору, вернула залог и оплату за полтора месяца (после скандала и подключения полиции), но это не покрыло ни затраты на ремонт, ни, главное, силы, которые я в эту квартиру вложила.
В общем, выгребаю последние вещи из ящика старенького комода и в расстроенных чувствах дёргаю так, что ящик с треском вылетает из пазов. А по задней стенке к трухлявой деревяшке приклеены несколько желтоватых газетных свёртков. 20 000$. Сотенными. Аккуратно вставила ящик на место. Деньги уложила в чемодан. Так у меня появился первый взнос на ипотеку, а ремонт я теперь делаю в новой, а главное своей двушке.

31

В советские годы в каждую квартиру или частный дом протягивался специальный двухконтактный кабель так называемого радио. И в стенах жилых помещений делались специальные розетки для подключения этого самого "радио". Но на самом деле с радиоприемниками все это не имело абсолютно никакой связи. По этим проводам фактически передавались электрические сигналы, которые напрямую преобразовывались в звуковые с помощью специальных приборчиков. И при общей дефицитности товаров в ту эпоху, с этими приборчиками, которые все называли "радио", никогда никаких проблем не было.

Я лично помню такое "радио" с самых ранних своих лет (где-то 3-5 года от рождения). Оно круглосуточно было включено и вещало по всей квартире. Кстати ни телевизора, ни холодильника в те годы у нас еще и близко не было, как и у подавляющего большинства других граждан СССР. А вот "радио" было тогда практически у всех. Просто эти динамики стоили совсем не дорого и доступны были всем. Не знаю точно, включалась ли в стоимость ЖКХ эта услуга кабельного одноканального "радио"? Но, если и включалась, то она стоила сущие копейки. Во всяком случае я не помню, чтобы кто-то когда-то роптал на это.

Просыпалось это "радио" часов в 5-6 утра гимном советского союза. Ну, а дальше там новости перемежались музыкальными вставками. В новостях обычно бодрым и оптимистичным голосом диктора доводилось до сведения народных масс о бесконечных достижениях социалистического хозяйства. Если бы там была хоть доля правды, то коммунизм уже давно бы победил по крайней мере в отдельно выбранной стране. Но, кстати говоря, кому-то может показаться, что современные центральные СМИ почти ничем не отличаются от советского "радио".

А вот музыкальные вставки - это особый случай с учетом того, что они занимали львиную долю всего эфирного времени. В основном это были какие-то симфонические оркестры, исполнявшие что-то почему-то именно в траурном стиле, прошибающем у кого-то слезу, а у подавляющего большинства - зевоту. Однако надо все-таки отдать должное, что в качестве очень редких исключений в вещание этого "радио" входила иногда и тогдашняя советская попса. В частности именно из этого источника я до сих пор помню песню: издалека долго течет река Волга. А еще тогда была очень популярна песенка:

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 9 ребят.

Признаться, я в том нежном возрасте (3-5 лет) еще не знал смысла слова "статистика". Поэтому это мне тогда слышалось как "сосиски", с которыми я тогда был более или менее знаком. Конечно особого смысла в этих словах песни не замечал. Но тем не менее сложилось тогда такое предварительное впечатление, что взаимоотношения между мужчинами и женщинами каким-то непонятным мнеи образом зависят от количества сосисок.

32

Дело было в Смоленске, где в середине XX века создали филиал Московской государственной сельскохозяйственной академии имени К.А.Тимирязева.
Мне посчастливилось в то время работать в СФ ТСХА в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ).
В большом зале в самом центре города, на улице Большая Советская, установили огромную электронно-вычислительную машину типа ЕС-1022.
К слову сказать, этот "электронный мозг" реально был абсолютной копией с американской модели класса IBM-360, но местные умники обозвали всё это "семейство" аббревиатурой "Единая Система", откуда и произошло это наименование.
Однажды поехал в командировку в столицу - Город-Герой Москву, где предстояло получить для устройства вывода данных типа ЕС-1033 (так называемое АЦПУ) дополнительное оборудование. Москвичи с удовольствием помогали в погрузке тяжеленных перфораторов в кузов грузовика, а в качестве своеобразного "подарка" загрузили ещё и две коробки с отличной бумагой финского производства.
После установки и подключения ЭВМ распечатали коробку "подарка" и тут выяснилось, что бумага почему-то оказалась двухслойной.
Пришлось разделять её на две части.
Но однажды я шариковой ручкой написал на этой бумаге какую-то записку и вдруг обнаружил,
что на листке, подложенном под неё, оказалась КОПИЯ написанного!
Оказывается бумага была САМОКОПИРУЮЩАЯ - всё было просто, как дважды два...
Перестали "делить" финскую продукцию и всё стало ОК!
Вот так.

Партнеры

Реклама