Анекдоты про пойди
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 246

51

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

52

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

53

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

54

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

55

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван...но друзья зовут меня Курулай.

56

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

57

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

58

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно
достаётся хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара всё-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

60

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая,
подходит, шепчет на ухо:
- Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
- А ты все сможешь сделать?
- Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
- Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
- Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой
будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
- Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню
помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены
новыми обоями. А утром рассчитаемся.

61

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

62

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?

63

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь:"Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.

64

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

65

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже чёрный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

66

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

67

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

68

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

70

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

71

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

72

Замотанный фpанцyз пpибегает домой, мечтая pасслабиться,
и спpашивает y жены, миpно дpыхнyщей на диванчике:
- Доpогая, где мой yжин?
- Ах, доpогой - дети, машина, pабота... Пойди на кyхню,
пpиготовь себе чего-нибyдь сам...
...некотоpое вpемя спyстя...
- Слyшай, любимая, а где мой вечеpний бокал вина?
- Доpогой - дети, машина, pабота.... Возьми в бyфете
бyтылкy вина, стаканы в посyдомойке...
.. еще чеpез некотоpое вpемя...
Муж (игpиво):
- Доpогая! Hастало вpемя для вечеpнего минета!
Жена (зевая):
- Ох, любимый - дети...машина...pабота.... Ты спyсти
в стаканчик - я yтpом выпью....

73

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

74

Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?

75

Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР...
Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает
Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,
а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет...
А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,
дуpачок ты, и все!)
Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит:
- Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу
кулаком машет.
Подходит охpанник к мужику и говоpит:
- Ты кому кулаком-то машешь?
Мужик:
- Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,
а он мне отвечает - ума не хватает!

76

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения
слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Mr. B

77

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !

78

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

79

НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

80

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

81

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
65

82

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!

83

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит
своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня
в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже
поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал
ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб
по телефону.

84

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?

86

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

88

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина: -Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник: -И что было дальше???
Мужчина: -Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник: -И что вы сделали???
Мужчина: -Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник: -Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина: -Но почему???
Священник:  -Потому что ты осeл.

89

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%ись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

90

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

91

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках...
Его встречает жена >:-[
- Где ж это тебя скотина так угораздило?
- Дарррагая! Не поверишь... после работы в парке посидели, зарплату отметили, ну я домой собрался, иду значит, и вдруг навстречу ЛОШАДЬ! И сбивает меня с ног! Ну я ж мужик! Встаю значит, иду дальше, и вдруг навстречу МАШИНА и прям капотом в меня! Но я все равно встаю и иду. И тут вылетает РАКЕТА! Я значит пытаюсь в сторону, а она мне все равно прям в грудь...
- Ну ты алкашня совсем заврался! Ладно еще лошадь, машина, но где ты в городе ракету видел?!
- Где, где... на карусели *** - Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ***
Мужчина подходит к барной стойке, заказывает два бокала пива. Не присаживаясь за стол, выходит с пивом в туалет. Через минуту опять идет к стойке, опять заказывает пиво. Снова идет в туалет. Так повторяется еще несколько раз. Это заинтересовало бармена. Бармен пошел за посетителем в туалет и увидел, что тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спрашивает:
- Вам не нравится наше пиво?
- Нет, пиво отменное, но мне надоело быть ПОСРЕДНИКОМ!!! ***
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! *** - Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ! *** Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. ***
Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА! ***
Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй! ***
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу... ***
Объявление:
Потомственный алкоголик. Быстро и безболезненно сниму любое кодирование...

92

Ленин и Джобс

В Америке
То башни-близнецы летят,
То рвёт и мечет Торнадо.
А в наших палестинах
Пляшут и поют.
"Так им и надо."

Умер Стив Джобс.
А у меня почему-то в горле ком,
Хотя совсем с ним не знаком.

Умер настоящий гений.
Нашего времени Бог.
Он искры в людях высекал
И гаворил:"Поверь в себя,
Не так ты плох."

Ленин и Джобс
Два гения нашей земли.
Многое натворить и сделать
Людям при жизни смогли.

Ленин говорил:"Будем сыты
Но против ветра не ссыте.
Буржуям на мельницу
Не надо воду лить.
Свободу в ментовке научат любить."

Стив Джобс говорил:
"Будьте голодны.
Будьте свободны.
Когда впереди ни зги.
Пойди в гараж,раскинь мозги.

Ни Гоголевской,ни Сталинской
Нет тройки с нами.
Но злобы через край.
Не приведи господь по стенкам
Раскинуть чужими мозгами.

Бизнесмены кто в полоску,
А кто свой в доску.
В Кремле всё та же колода
С лицемерием долдонит:
"Свобода лучше чем несвобода."

Газом и нефтью возьмём.
Мы и без Гейтцев проживём с деньгами.
Смотрю на герб и не пойму.
Там курица с орлиным взглядом,
Иль орёл с куриными мозгами?

Если нечего жрать
И нет никакой поддержки.
Американец бежит в гараж,
Русскин толпой на Манежку.

В Америке, как Лебедь говорил,
Мужики живут вроде Стива.
В Рссии "бабы" кругом,
Они всех мужиков
На скаку остановили.

На похоронах Стива Джобса
Баптистов пикет,как микроб.
Это гению щелбан на прощанье
Церковный даёт "гомофоб."

Какой такой Айфон?
Челюсти у балбесов отвисли.
С какого хуя шум?
Какие такие мысли?

У нас в России вобщем-то неплохо.
Живём всё веселее год от года.
В Америке Торнадо и Тайфун
В Америке свирепствует свобода.

Нынчев

93

Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему.
Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я
дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив,
говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей
пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А
она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни
с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой
ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.

94

Белая горячка.

Мы пускали срутник свой
Он большой и дорогой.
Только спутник вдруг пропал,
Таде пискать перестал

Плачет баба, плачет мал,
Плачет даже генерал:
- Под радар он вдруг попал
Где-то так же вдруг упал.

Много , генерал, ты пьёшь -
"Белкой" спутники уж бьёшь.
Генерал, пойди, проспись,
У наркологов лечись.

А не то тебя навек
Схватит синька, человек.
Дней остаток проведёшь
Ты в психушке.
Да ты уже ...

95

Тоже от отца.
В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

96

А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором, подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.

Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.

Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

— Славик, ты брал что-нибудь?

— Нет.

— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.

97

Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я сказл! "

Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю. Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых, которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом, именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю, кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец. Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу, только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся"

98

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
- Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу
- Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!!!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

12345 дальше →

Партнеры

Реклама