Анекдоты про пол |
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
|
|
Мне каца, должно быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
|
|
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный
дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало
паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом
зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги
разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть
женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к
полу. Барыня в крик:
- Дворецкий, на помощь!!!
Пришел дворецкий:
- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух
зашел....
- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты
знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда
кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.
Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в
соломе:
- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты,
дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее
до кухни протянем...
- А зачем на кухню-то????
- Да там кафель дешевый....
|
|
День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит перфай(1) близнец и играет во всякие машинки, паравозики...
А второй(2) спокойно сидит и мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один
мячик?
2- А зато у меня рака легких нет...
|
|
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
|
|
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая
уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз
Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой,
споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась.
Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть
как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать,
но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию
к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа,
балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную
композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался
Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со
страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.
|
|
Позвал царь (Р)усского (У)краинца и (Г)рузина. Hу и сказал, что кто змея
завалит-тому, мол, мою дочку и пол царства в придачу. Hу (Р) первый пошел в
пещеру к змею. Заловил его змей, загнул раком, намазал задницу салом и
надругался над ним. Вышел (Р) из пещеры, сел рядом, ждет что дальше будет.
Следующим зашел (У). История повторилась. Сделал змей свое черное дело и
отпустил (У). Следующим зашел (Г).
Из пещеры крики (Г) -Ааааааа !!! Оооооооо !!! Ууууу !!!
(Р)-Это я виновт-не предупредил его !
(У)-Hет, это я виноват-пока змей меня е@#л я все сало съел !
(Р) :-[= + =]
|
|
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают
молодость:
- Эх, кум,- вздохнул Иван,- а было же, что я в молодые
годы и воз со снопами поднимал.
- Врешь, кум! Не было такого,- махнул рукой кум Игнат.
- А вот поспорим, кум, что не вру.
Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:
- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.
Поднимал, поднимал, да так и не поднял.
|
|
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
|
|
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!
|
|
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
|
|
Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с
ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до
блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
|
|
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
|
|
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
бутылку:
- Ышшо пол-литра!
|
|
Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.
Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через
неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не
обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и
заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит
за спиной:
- А вот и третий!
Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а
там - двое с пол-литрой.
|
|
- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.
Успел разделить обкомы партии на промышленные и
сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей
сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не
успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР
в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже
старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в
Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского
Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему
орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не
успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя
Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем
место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-
Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел
разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова
и примкнувшего к ним Шелепина.
|
|
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая
врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает
его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.
|
|
Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу.
- Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди.
- Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь.
- Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к
коленке.
- Прикоснитесь, пожалуйста.
Потом он спросил, волнуясь;
- А еслиЄ а еслиЄ то сколько?
- Как со всех: пять рублей.
|
|
Для домашнего наказания в кабинете Шешковского находилось
кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло,
и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению
хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и
замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить
того; что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами
опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались
наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло,
обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого
наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами
поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласкиЄ
Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой
человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как
завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается; этот молодой
человек провинился в другой раз и опять был приглашен к
Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за
легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло.
Молодой человек отшаркивался, говорил: "Помилуйте, ваше
превосходительство, я постою, я еще молод". Но Шешковский все
упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к
креслам и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был
очень силен; мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в
кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой иЄ кресло с хозяином
провалилось. Под полом началась работа! Шешковский кричал, но
молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких
случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли
Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой.
Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему
известно.
|
|
Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не
любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный
запас. Бывало, сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве
спустится пол стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж.
Платов, оставшись один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо:
не выдерживает.
- Но, ваше сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович
Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, в
вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, как же вы находите
удовольствие в знакомстве с ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу;
он потому и приятен, что сердечный человек.
|
|
Однажды Татьяне Борисовне Потемкиной, столь известной своею
богомольностью и благотворительностью, доложили, что к ней пришли
две монахини просить подаяния на монастырь. Монахини были
немедленно впущены. Войдя в приемную, они кинулись на пол, стали
творить земные поклоны и вопить, умоляя о подаянии. Растроганная
Татьяна Борисовна пошла в спальню за деньгами, но, вернувшись,
остолбенела от ужаса. Монашенки неистово плясали вприсядку. То были
Кологривов и другой проказник.
|
|
Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и
даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с
интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк
опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых
замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад.
Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.
Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.
|
|
Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
|
|
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
|
|
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
|
|
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
|
|
Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.
|
|
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
свои карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
|
|
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
|
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
|
|
