Анекдоты про полиции |
303
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
— Кто там?
Ответ:
— Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
— Входите.
— Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
— Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
|
304
Текст, который хочется защитить и сохранить...
"Лора Белоиван
Сова
Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.
А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.
Потом — до Адама времени чуток оставалось — налепил еще похожих, но разных. В принципе, ни разу не повторился, просто закрепил успех как следует. А так-то и размерный ряд широкий, и оттеночная шкала.
Потом Адама вылепил.
Тот только глаза продрал и грамоте узнать успел, Господь его сразу по саду таскать.
— Это у нас кто? А это кто? А это?
— Это вомбат, — отвечал Адам, стараясь не переходить на латынь, — а это индюк, прости меня Господи. Это phoca vitulina, то есть, извини, тюлень. Это зебра.
Это лошадь Пржевальского, потом узнаешь, кто такой. Это звероящер. Это, наоборот, игуана. Это, похоже, козёл. Это мышь…
— А это, которое сейчас мышь съело, как называется? — спросил, волнуясь, Господь.
— А я не разглядел, — ответил Адам, — там кто-то еще был?
— Ну а кто мышь-то сожрал, я, что ли?!
— Не знаю, — пожал плечами Адам, — может, и ты. Ты же всемогущий, что тебе стоит мышь сожрать.
— Не я, — смягчился Господь, — погоди, я мигом. Вот. Смотри.
— Ой, — сказал Адам, — кто это у тебя?!
— Тебя хотел спросить, — ответил Господь, держа на вытянутой руке пернатое существо с желтыми круглыми глазами, расположенными внизу лица, которое, в свою очередь, помещалось над лопатками. Вместо ног у существа были руки, но Адам уже и так ржал.
— Только не говори, что это тоже ты сделал, — гоготал Адам, валяясь на райской траве, — ой, сдохну сейчас.
— Не сейчас, — поправил Господь сухо, — имя давай, ты на работе.
— Ой, погоди, отдышусь. Мало мне сегодня было гуидаков из семейства hiatellidae.
— Имя!!
— Да сова это, блин, — отмахнулся Адам, — а нахрена ты ей так башку-то свернул?"
____
Так от кого же защищать текст? От толпы восхищенных читателей, улучшивших себе настроение как минимум на день, прочитавших этот текст всем родным и близким, похрюкивая и повизгивая от восторга, оббивших пороги автора с требованиями "еще"?
Нет.
Жизнь гораздо смешнее - или грустнее, или страшнее, как посмотреть. Некий представитель РПЦ потребовал у писательницы Лоры Белоиван стереть собственный текст. Дословно: "убрать с Вашей страницы все материалы оскорбительного для христиан содержания и впредь воздерживаться от публикации таковых". И автор убрала текст со своей страницы фейсбука :(( Как она пишет, "против меня организована целая кампания: жалобы и заявления лежат в Роскомнадзоре, прокуратуре, полиции и еще невесть где".
Судя по всему, современные священники мало смыслят в возвышающей душу радости познавания мира. Ирония, сарказм и восхищенное удивление разнообразием Его божественной силы творения им также чуждо. Зато они умело составляют канцелярские фразы.
Что же тут смешнее - сам текст? или то, что у Тебя, Всевышний, даже такие мудаки завалялись?
Отвечайте сами. А я, пожалуй, пойду тексты Белоиван распечатаю. Когда внуки вырастут, пусть и им будет о чем посмеяться.
|
|
307
На днях пришлось посетить районное отделение полиции. Попросили присесть ненадолго в коридоре напротив кабинета следователя. Стоит ряд из четырёх Металлических, как говорят - антивандальных кресел. На одном из них каким-то чертом по серому жирно так и крупно нацарапано "менты козлы". Судя по всему в этом заведении надпись никого не беспокоит. Возможно, после того, как их переименовали из милиции в полицию, они решили, что теперь эта надпись вовсе и не про них.
|
|
309
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
|
|
312
Один мой знакомый переехал в небольшой городок с женой и через некоторое время обзавелся любовницей. Жена начала что-то подозревать, но поймать на горячем благоверного не получалось, а мой знакомый, конечно, все обвинения отвергал. Тогда жена завербовала себе себе "информатора" из соседей, чтобы он ей стуканул, когда муж приведет кого-то в их гнездышко.
Поэтому, когда наступил момент Х, жена села в машину и через 30 мин. была под дверью мужа и начала стучать в дверь и кричать, что она знает, что он не один. Мой знакомый решил подождать. Но жена неустанно стучала минут сорок. Тогда он понял, что так просто это не пройдет и принял решение, которое мало кто в такой ситуации мог бы придумать. Он позвонил к своему знакомому - начальнику горотдела полиции, и попросил забрать жену в "обезьянник". Полиция приехала, повязала жену и отправила в КПЗ.
Мой знакомый выдержал паузу в пару часов и пришел ее вызволять со словами о том, что же она натворила - он вынужден был с другого конца района срочно ехать в город, а теперь над ним будет смеяться весь бомонд этого городка.
Финал. Жена была счастлива, потому что муж ее вызволил. Мой знакомый был счастлив, потому что в районе все его зауважали (история обросла легендами). И, главное, жена надолго отказалась от поисков любовниц.
Как по мне - это просто чудесный, голливудский хэппи энд.
|
|
315
НАВЕЯЛО! Прочитала как в начале 80–х Марина, 13–ти лет, ехала из Москвы в Гусь —Хрустальный к бабушке, и как она пожелала Всем ДОБРА! А современные комментаторы даже не поняли о чем она написала и перевернули все на современный лад: на современную полицию и всем Бобра?! Как же изменилось наше общество в худшую сторону и не замечает этого! Вспомнилась моя молодость, в унисон воспоминаниям Марины. 1963 год, мне 14 лет, я еду по путевке в санаторий в Кисловодск из небольшого городка в Сибири. Еду первый раз так далеко и одна. Папа посадил меня в Новокузнецке на поезд и попросил проводницу присмотреть за мной. Проводница очень ответственно к этому отнеслась! Со мной в дороге ничего не случилось, от поезда я не отстала и благополучно доехала до санатория, классно отдохнула с такими же подростками как я , воспоминания очень светлые и доброжелательные!!! Милиция в советское время действительно была образцом добропорядочности и защиты. Когда бы не обратился в милицию, всегда получал помощь и защиту!!! Приведу примеры из современной жизни:– 2011 год, меня на переходе, средь бела дня, при многих свидетелях, сбивает машина, просто чудом осталась жива! Виноват водитель, у меня сотрясение мозга и перелом ноги. Я, естественно, в шоке. Травматолог меня даже не осмотрел,подумаешь перелом; полицейский мне сказал:– скажи в поликлинике, что ты сама упала!??? На второй день я маленько очнулась и написала жалобу в прокуратуру. Ко мне быстренько приехал какой то зам из полиции и первый вопрос был:– какие у вас претензии к полиции? Ну я все сказала как есть. Результат:– я собирала доказательства для суда, шофер обвинял меня во всех грехах, вплоть до того, что я сама упала на его машину и поняла её! Я доказала все. Суд тянул резину, постоянно возвращая дело. Судья обвиняла меня. В результате шофера лишили водительских прав на 1,5 года, а мне присудили 30т.р.моральный ущерб. И что? Больше года нервотрепки, а шофер практически не наказан! Он как ездил, так и ездит, деньги с него приставы даже и не пытались взыскать, хотя я им и место его жительства и место работы сообщила. Написала жалобу в прокуратуру, а мне сказали:– мы вашу жалобу примем, но в ответ вы получите только отписку, так и получилось.А то что я в результате аварии потеряла здоровье никого не волнует. Я вообще не понимаю чем у нас занимается полиция? С каким бы вопросом к ним не обратился они отвечают:– закона нет чтобы мы этим занимались! Об этом можно долго говорить, это все равно, что воду в ступе толочь. Хоть современные комменты проклинают СССР,но им не понять как люди жили по–ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Пусть бедно, но не беднее, чем сейчас! Русские пословицы всегда были не в бровь, а в глаз! Например, сытый голодного не разумеет. Вы комментируйте, что в этом союзе был голод, да было, что мы суп зажаривали комбижиром, но все работали! Кто мог садили огороды, картошку, держали скотину и выжили. А сейчас молодые, здоровые мужики пьют, наркоманят, сдыхают от пьянки,но работать не хотят и никто ими не занимается, потому что придумали:–лечиться они д должны добровольно. Дурдом! я помню 80–е мы сметану брали трехлитровыми банками, ходили в столовую обедать –первое, второе и третье. Фрукты брали килограммами, а не граммами как сейчас. И что я распинаюсь, все равно современное поколение в это не верит, их воспитывает интернет, где много лжи, а они этого не понимают. Мариночка, спасибо Вам за вашу историю, вспомнилась молодость. Дай Бог всем здоровья, добра и благополучия.
|
|
316
В 1992 году ездил с товарищем в Югославию помочь братушкам сербам. Не волонтёрами, конечно - семьи-то кормить надо было. Платили нам хоть и не очень, но за месяц выходило ориентировочно больше чем за пять-шесть лет безупречной службы в армии раннего постсоветского периода.
Однажды сидим загораем на блок-посту, коих тогда югославам пришлось понаставить на всех приграничных дорогах, чтобы предотвращать набеги мусульманской народной полиции на сербские деревни. Редкая тишина, птички поют, солнышко светит. Расслабились.
И тут выезжает на нас кортеж. Рация предупредила: «ООН едет, не стреляйте». Чиновники, генералы, иностранцы. Журналисты первыми вылезли, вокруг забегали, засуетились. Одни фоткают, другие интервью дают. А нам-то что?! Нас двое, хоть блок-пост и в чистом поле, но оборудован по всем правилам.
Наснимавшись политиков, какая-то фифа подошла и обратилась к нам: а где местное население? Я хоть английским и владел в рамках армейского спецкурса, но в предыдущих командировках уже поднабрался. Говорю: деревня только через километр, а это дорога через поле, откуда здесь взяться людям. Журналистка не унимается - давно ли вы тут, откуда вы родом, зачем вы мусульман притесняете. Ответил на что счёл нужным и уже готовился было отвернуться, но она спрашивает: на других дорогах стоят чехи и немцы и у них проблемы: по дороге всё время ходят мародёры, а у вас никого, хотя и дорога лучше и направление короче. Это, наверное, из-за полицейской ленты, которой вы перегородили дорогу?! Но это же ненастоящий забор, не унималась она, вы даже не заметите как через него пройдут гости с той стороны. Ну что тут ответишь - пожал плечами, откуда, мол, мне знать. А сам думаю: «забор у нас может и ненастоящий, зато пулемёты настоящие».
|
|
317
Как молоды мы были. Как искренне любили. Как верили в себя!!!
А вы слыхали как поёт орган?
Нет, не так.
А вы видели как ребёнок бежит по утренней росе?
Тоже плохое начало.
А вы в состоянии оценить красоту женщины?
Во! Это получше.
Так вот. В этом есть что-то неземное. Поистине величественное. Гордый взгляд. Мягкие движения белых рук. Грациозный изгиб стана. Красота близкая к совершенству.
Какие ещё слова у вас вызывают эти ассоциации? Богиня! Нимфа! Зараза-а-а!!! Опять убрала у меня на столе! Я после её порядка ничего найти не могу! Во!
А ещё настоящая женщина из ничего может сделать три вещи - салат, шляпку и скандал. Вот таких, чтобы шляпку, я не встречал. Тех что с салатом, уже побольше. А вот со скандалами... Говорят, что у женщин «красные дни календаря» только потому, что они всё время из мужиков кровь пьют, а ту, что перетравить уже не в состоянии приходится раз в месяц сливать.
Вот женщины - это такие странные создания. Что ими движет и куда боюсь они и сами не всегда знают. Сужу по своей. Я уже рассказывал, как с ней близко познакомился. Вот здесь ИСТОРИЯ №892598
Отомстили мы вместе своим бывшим, вроде бы и харош уже. Всё таки она меня старше. Пусть и не на 10 лет, но всё равно. Кончила на врача, как в одной Гостевой говорят. Да и полностью родителями обеспечена. А я, как бы это сказать... Хорошо пою. Тоесть красивый! Только с неплохой работой. Странноватой, канешно, но как раз под мой стиль жизни. Да и ту получил благодаря её стараниям.
Но, думаю, всё таки её бывший бойфренд что-то ей о ней сказал, когда отказался жениться. События она развивала стремительно. Работа. На следующее воскресенье встреча-обед у родителей. Они уже были знакомы с моей лестной характеристикой от дяди Жени. Всё это с невинными ночными вопросами, женился ли бы я на ней, будучи на месте предыдущего? А ещё через неделю «Мама, папа, мы решили пожениться!» И рукой сжимает мою ногу выше колена. Мама её попробовала посопротивляться, но мы с отцом видать Соньку лучше знаем. Посмотрели на неё и согласились, что давно пора. Я ещё думал позже поговорить. Но не получилось. А вы бы сказали «нет», когда она вся светится и в облаках витает? Ну всё понеслось быстро. Отец нажал где мог, деньги никто не считал. Свадьба, Гавайи, дом для нас, мебель, машины и гости, гости, гости. Вот когда уже все родственники, друзья, знакомые и знакомые знакомых поняли, как Соня счастлива, как её любят и как ей повезло, начали поступать звоночки. Первый был от тестя. Ещё на свадьбе он посоветовал звонить ему, когда мне будет трудно с ней справиться. Потом в компании с друзьями она выскочила с каким то «дурак» в мой адрес. Потом, невзирая на моё желание, мы где-то остались, потом куда-то поехали. Я, канешно, пробовал поговорить, просил так не делать. Всё переводилось в шутку и... продолжалось.
И чем дальше, тем хуже. К тому же появляются такие истерические нотки и тематика меняется. Типа, это всё моё... Если бы не я... И не будешь же в ответ, что не твоё, а родителей. А живём мы за мои живые деньги, твои пока в перспективе. А если бы не я, так вон был такой, что и при всём этом не согласился с тобой жить. А если тебе просто доказать ему что-то хотелось, так увы. Я сценарий не читал. И поступаю так, как я считаю нужным. А ты будешь делать то, что я решил. Нет, канешно, все твои советы мне очень нужны. Но только до того момента пока я решение не принял. А когда принял, твоё дело исполнять, потому что ты баба, а я мужик. И за своё решение я несу ответственность, а за твои слова никто не отвечает. И пока в моих планах нету ни развода, ни прослушивания твоих концертов.
Она немного подуспокоилась и говорит:
- Милый. Когда мы начнём сориться, тебе лучше уйти из дому на часик-полтора. Потом я успокоюсь сама, ну и ты можешь возвращаться. Так все мои предыдущие бойфренды делали и всегда помогало.
Я тоже сразу согласился. Только говорю
- Мы вынуждены будем жить с тобой постоянно не выше второго этажа. Я - жентельмен. Поэтому всегда тебя первой буду пропускать. А так как я двигаюсь быстро, тебе придётся через окно вылетать.
А что делать? Личность сильная, взбалмошная. Поправлять не получается. Нужно ломать.
Не поверила. Но когда первый раз я начал окно открывать - тормознулась, поржала и успокоилась. А второй раз я прочувствовал грозу загодя. Подготовился. Во время ссоры распахнул две створки. Не перестаёт. Раскрыл широко шторы. Начала объяснять, что со мной полиция сделает. Левой лапой схватил две её ручки, правой под попку и несмотря на появившийся страх в глазах, выбросил головой вперёд в окно.
Вот уже год слышу её громкий голосок только при пении.
А всё почему? Да потому что каждый экспромт должен быть хорошо подготовлен. Во-первых звонок тестю, чтобы меня из полиции выкупил в случае чего. Во вторых два надувных матраса один на другом за окном, а не один как он советовал. Жмот. Кстати его и треснул при её приземлении. Ну и бросать головой вперёд чтобы случайно подоконник не задела. Хотя и дурное, так ведь своё.
|
|
318
Приходит бабка в дежурку: Помогите, кошелек украли. А где украли-то бабушка? В поселке. Это не к нам. Идите вы в ПОПу. Куда-куда? В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: Помогите, кошелек украли! А где украли-то? - Да на вокзале. Это не к нам, идите вы в ЖОПу. Куда-куда? В железнодорожный отдел полиции. И где вас таким словам-то учат? Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... anekdotov.net
|
|
319
Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.
В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова.
Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится много, так как из-за экономического кризиса туркмены не тратятся на туалетную бумагу, но практически в каждой семье есть кто-то, кого по месту работы или учебы заставляют подписываться на одно или несколько печатных изданий.
Испачканные фотографии президента участковым предписано также искать на свалках среди бытового мусора внутри жилых кварталов. За каждой свалкой закреплены персональные смотрители, которые обязаны инспектировать мусор, искать испорченные фото в газетах, устанавливать дом и квартиру по указанному на издании номеру дома подписчика и докладывать в органы.
Это не первый раз, когда туркменские инспекторы обходят туалеты с подобной проверкой. В марте директора одной из школ в районе Гороглы Дашогузской области отстранили от должности после того, как в его туалете были обнаружены газеты с фотографиями президента. В дальнейшем власти стали осуществлять стихийные проверки в жилых домах на предмет обнаружения в отхожих местах газет с фотографиями главы государства.
|
|
323
"Стажер полиции не узнал Бориса Гребенщикова на его же концерте в Петербурге."
А ведь не так давно Шевчук пел
"Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер!
А я торчу на "Алисе", "ДДТ" и "Кино".
На живого БГ посмотреть давно
Я хочу, я знаю - он будет там.
О Боже, как повезло всем нам ..."
"Милиционер в Рок-клубе" 1990г
|
|
324
"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).
|
|
326
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
|
|
327
"Платон мне друг, но истина дороже"
Среди моих подруг есть супермаксималистка, которая постоянно ввязывается в неприятности. То кого-то спасает, то восстанавливает справедливость... Каждый раз сожалеет, говорит, что последний раз, а потом по новой... Я посоветовала книгу начать писать о своих злоключениях; или продавала бы сюжеты для фильмов. Не поверят - сказала, - ну ведь не может столько неприятностей валиться на одного человека...
Общение сейчас в основном телефонное - расстояние. Но созваниваемся почти каждый день. На днях со вздохом сообщила...
Любит она редкими вечерами отдохнуть от семьи, побродить по городу (поэт в душе), поразмышлять, помечтать, построить воздушные замки...
Надо сказать, что живёт она в районе, располагающемся на горе, дорога к которому круто уходит вверх. В самых сложных местах установили несколько металлических лестниц. И фонарные столбы только возле этих конструкций.
Возвращаясь с такой "философической" прогулки после 22:00, поднимаясь уже по последней лесенке, она видит мужчину, который стоит в центральной части сооружения. Он совершает странные, колебательно-поступательные движения. У неё закрадываются обоснованные подозрения... Её обгоняют две девушки, обходят мужика и со вскриком "Ой, тут так страшно!", убегают в темноту...
"Точно, онанист, достали уже, сейчас как...",- убеждается она, вытаскивает из сумки стеклянную бутылку "Боржоми", и со словами: "А что Вы тут делаете?!", замахивается и ..........
***
Из объяснений в полиции: "Поднимаюсь по лестнице, вижу онаниста, который девушек напугал, спрашиваю, что он тут делает, а он посмотрел глазами маньяка, начал что-то бубнить, а сам дергается... Ну, я и врезала изо всех сил, чтоб неповадно было..."
Объяснения "маньяка": "Живу тут всего месяц, никого не знаю. Сломалась машина, взял велосипед у приятеля. По городу хорошо, а крутить педали в гору тяжело, возраст, решил по лестнице, на середине которой колесо застряло в ступеньке... Пытаюсь вытянуть - безуспешно. Помочь некому. Поздно. Людей нет. Девушек хотел попросить, чтобы сына позвали, дом недалеко. Буркнули, что спешат... А тут подходит миловидная шатенка, участливо спрашивает, что я тут делаю, только начал рассказывать, а она резко бьёт по голове чем-то твёрдым. Падаю на велосипед, потом скатываюсь по лестнице. Разбита голова, поломаны два ребра, все ободрано - руки, ноги, спина... Побои обязательно сниму. Прошу привлечь эту сумасшедшую к уголовной ответственности, изолируйте от людей!"...
***
Вот примерно такой сценарий истории (зная её, слишком вероятный) нарисовался в моей голове в начале её повествования... Но!
В последнее мгновение испуганный мужчина успел прошептать: "У меня велосипед застрял..."
Она попила водички из бутылки и пошла домой в тяжких раздумьях, что чуть не убила человека...
|
|
328
Про Японию и их нравы.
Случилась эта история пару лет назад, когда я там еще проживал. История не моя, но я был свидетелем. Как вы наверно знаете, Япония - одна из самых законопослушных и безопасных стран в мире. Преступность, конечно, и здесь есть, но очень небольшая. Страна эта довольно дорогая, и простому студенту машина не по карману. Да и получение водительских прав тоже связано с некоторыми трудностями, особенно для иностранцев. Как мне рассказывал один знакомый, он сдавал на права 5 раз и встретил там один раз китайца, который проработал в Китае таксистом больше 20 лет и он сдавал уже больше 50 раз и все никак. Так как наш университет имел много кампусов по всему городу, большая часть студентов вынуждена осваивать велосипед. Ваще всего получается так что велосипеды передаются по наследству после отъезда одного студента и приезда другого. В выпускные месяцы иногда можно на халяву отхватить очень не плохие экземпляры, но по большей части они все уже старые и прошли не через одни руки. История начинается с того, что моя знакомая приезжает на своем велосипеде на обед в кафешку. По окончании обеда она своего велосипеда на стоянке не обнаруживает. Проживание в Японии в людях развивает беспечность и часто они просто забывают закрывать велосипеды на замок. Что случилось и с моей знакомой. Так как велосипед был халявный и довольно старый, то никуда заявлять не стали, а просто нашли другой и забыли про все это. Каково было наше удивление, когда ей через месяц позвонили из полиции и поинтересовались, не пропадал ли у нее велосипед. В итоге выяснилось, что найденный велосипед действительно ее. Получилось так, что полиция нашла велосипед даже без обращения за помощью, что нас очень впечатлило. Как же это произошло? А разгадка весьма проста. В Японии много велосипедов и их все же крадут довольно часто, поэтому при покупке велосипед регистрируется в полиции. Это делает продавец при желании клиента, специально никуда ходить не нужно. Так вот велосипед утащил какой-то парнишка, который просто куда-то опаздывал и позаимствовал первый свободный не закрытый велосипед. Ну и после решил чего добру пропадать и продолжил дальше им пользоваться. В какой-то момент что-то в велосипеде сломалось, и он вероятно от большого или не очень ума повез его в ремонт. Там его спросили, является ли он владельцем и тут он струхнул, и сказал что нет. В итоге они обратились в полицию и настоящий владелец тут же нашелся. Что было в голове у того парнишки и что с ним случилось дальше не знаю, но вот справедливость восторжествовала.
|
|
330
Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать понятиями зоны - мол, будешь так себя вести, станешь всю жизнь под шконкой ошиватсья и ложкой дырявой есть. Ну то есть будешь петухом. Ещё раз убеждаюсь в правоте Пелевина - душа русского человека мотает срок, а тело на свободе, вот он и старается изо всех сил вести себя по понятиям, дабы не дай бог не подумали что-нибудь на зоне. Тем не менее у меня, как у профессионала, проработавшего полтора десятка лет в правоохранительной системе, вызывают смех попытки иных граждан произвести впечатление на жульё, оказаться "не лохами" в глазах "правильных пацанов". Просто вспомните, что большинство этих "правильных пацанов" - идиоты-двоечники с восемью классами образования. Которые всю жизнь живут в дерьме и рассуждают понятиями Эллочки Людоедки. У них нет желаний кроме тех, которые разделяют и животные - заняться сексом, покушать и противоположное приёму пищи, причём, во всех этих желаниях они крайне несдержаны - вот хочется ему пожрать, он ограбит и пожрёт, хочется секса, он вашу жену в кусты завалит.
Хотел бы рассказать историю, случившуюся лет восемь-девять назад, которая прекрасно демонстрирует интеллектуальный уровень гопоты. Частенько рассказываю её в школах, когда приглашают, и полагаю, что благодаря ей поклонников культуры АУЕ стало на порядок меньше.
В общем, жил-был мужик. Жил очень удобно - рядом гаражи, где стояла его машина, ещё неподалёку - маленький лесок с прудиком. Однажды на день рождения ему подарили видеокамеру, и он установил её на кухонном балконе, направив на гараж, где стояла его машина и подключив к телевизору. Для нервного человека очень удобно - в любой момент переключил на нужный канал и посмотрел, не ошивается ли возле гаража шпана. Эта камера и сыграла роковую роль в судьбе сразу четырёх жуликов. Нет, она не сняла жуткое преступление, всё гораздо смешнее. Итак, однажды к мужику в гости зашли двое гостей с солнечного Юга. Тот, несмотря на всю свою осмотрительность, ребят в квартиру пустил и провёл на кухню. Выяснилось, что ребята предлагают установить стеклопакеты. Мужика предложение не интересовало, но гости продолжали настаивать, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент спора один из гостей от попыток развода (это известная тема, очень популярная в своё время - окон клиент не получает, зато денег лишается) перешёл уже к прямым угрозам и требованиям денег. Мужик под каким-то предлогом забежал на кухонный балкон и развернул камеру в сторону кухни, поставив на запись. Этот манёвр каким-то чудом остался незаметен жуликам. Вернувшись на кухню, он предложил гостям удалиться подобру-поздорову, в ответ на что получил хук слева и прямой в грудь. Потоптавшись на мужике, гости обыскали квартиру, перевернув всё на кухне в том числе. Вытащить им удалось немного - какие-то десять или двадцать тысяч, что были у мужика в кошельке. Затем с гордым видом горцы удалились. Мужик написал заявление, приложив видеозапись. Вано и Серго задержали на следующий день, за разбой в конечном итоге улетели оба на семь лет по 162-й статье. Но это не конец истории. В ходе процесса к мужику частенько заходили родственники гостей с Юга, все из того же табора. Кто-то слёзно молил сжалиться и не губить молодые души, кто-то предлагал деньги, а один из визитёров порадовал особенно. Войдя на кухню, он сел напротив мужика и выложил на стол пистолет. Закатал рукава и говорит: видишь вот эту и эту татуировки? Я сидел за мокрушничество, и "эсли ти заяву на биратьев ни забирёщь..." Мужик давно привык принимать этих вот своеобразных гостей на кухне и каждый раз, уже идя открывать дверь, ставил камеру на запись. И в этот раз разговор был записан тоже. При просмотре в отделении полиции угрожавшего установили сразу - действительно, рецидивист, мотавший срок по 105-й. Место проживания тоже было известно, и опергруппа выехала в тот же момент. Горе-защитнику дали 2 года по 119 ч.1 (угроза убийства, если имелись основания опасаться осуществления угрозы). Знаете, по этой статье закрывают редко. Как ты докажешь, что жертва реально боялась, а убийца угрожал не в шутку? Обычно она идёт паровозиком к тяжким телесным повреждениям или покушение на убийство: то есть условно если злодей крикнул: "я тебя убью", а вслед за тем искромсал жертву, но почему-то не дорезал. Но в этой ситуации человек просто сам написал себе срок.
Но, как говорил Задорнов, "рано смеяться!" Вслед за тем в квартиру к потерпевшему явился ещё один персонаж. Он уже не угрожал, а выражался обтекаемо: "Ты знаешь, что бывает всякое, что лучше в такой ситуации уступить", - ну и т.д. Мужик не понял, что это было, однако, на всякий случай отнёс запись оперативникам. Выяснилось, что на кадрах - известный рецидивист, объявленный в розыск. К мужику отправили дежурить двух полицейских, а для него самого с семьёй освободили служебное жильё в центре города. Думалось, что на операцию понадобятся недели, но жулика поймали на вторые сутки - его заметили в летнем кафе неподалёку от дома потерпевшего. Этот уже улетел в "Белый лебедь", а оперативникам прилетели звёздочки на погоны.
И самое смешное - что? То, что жулики трижды наступили на одни и те же грабли. С материалами по делу были ознакомлены адвокаты, они прекрасно знали, что их действия фиксируются на плёнку, но упорно продолжали насиловать кактус.
И ещё я добавляю молодым людям, проникшимся культурой АУЕ, то, что говорил нам незабвенный полковник Черенков на кафедре криминалистики. С финансовой точки зрения преступник очень напоминает проститутку. Кто такая проститутка? Девушка, не вложившаяся в образование, личностные навыки, но зарабатывающая как руководитель в той сфере, где требуются эти способности. Условно, будь она секретаршей, получала бы 25 тысяч, стала проституткой, получает как начальник секретарши - 75-120 тысяч. И если у честной девушки растут личные навыки и её стоимость на рынке труда повышается, то стоимость проститутки падает по мере того, как она теряет привлекательность с возрастом. Также и жулик - мог бы работать грузчиком за 30 тысяч, но таскает из карманов деньги за 100-150, притом постоянно рискуя личной свободой и здоровьем. Вот подумайте, молодёжь - что лучше, вложиться в образование, или раз и навсегда выпилить себя из общества порядочных людей, порушить себе жизнь и зарабатывать копейки. Причём, преступники редко могут дать что-то своим детям (если они у них вообще есть, что сравнительная редкость), и те становятся чаще всего наркоманами, идут по пути родителей...
|
|
331
Навеяно историей от 19 июня о ветеранах-самозванцах.
Дедушка после ухода в запас в военкомате работал. В частности, занимался подтверждением ветеранских историй (запросы в архивы и прочее) для выдачи удостоверений. Проблема порой была в том, что ветераны затруднялись назвать часть, где воевали. А то и архивы части утеряны (особенно касалось попадавших в окружение частей), или находились в совершенно неожиданном месте. Вот и приходилось рассылать десятки запросов в разные архивы, чтобы найти хоть какую-нибудь зацепку, хоть какое-то доказательство. Нельзя ж выдать удостоверение на основании только слов "я воевал, честное ветеранское". Где-то на основании воспоминаний о местах боёв, где-то по месту призыва или демобилизации, где-то по другим косвенным признакам пытались найти документы.
И вот где-то в середине 80х на протяжении нескольких лет к ним ходил дедок, желающий получить удостоверение ветерана войны. Куча запросов в разные архивы, отовсюду приходит "сведений по такому нет". Дедок ходил в военкомат как на работу, всех костерил за плохую работу, за нежелание предоставить ему полагающиеся льготы и прочая, и прочая. В общем, стал узнаваемой и популярной личностью в этом заведении.
И наконец - удача, через несколько лет поисков из одного архива ответ пришёл. "Да, есть на такого данные. Служил добровольным помощником (Ost-Hilfswilliger) в вермахте, потом в полиции". В общем, ветераном дедок действительно был, только воевал на стороне немцев. Когда ему ответ показали - исчез. Не видели его больше. Может просто в другое место переехал и начал там статус ветерана получать, это уже неизвестно.
|
|
334
Кароч, работал у нас в райотделе полиции участковый, мой хороший друг, Рустам. Пацан немного не русский, как он сам говорил, то ли удмурт, то ли мордвин, я уже не помню. Коллеги заморачиваться не стали и Рустам получил кличку "Татарин". Кличка прижилась, вплоть до того, что шеф, решая, кто поедет на происшествие, говорил, отправляйте Татарина. У Татарина на участке есть база отдыха. Приехали отдыхать студенты с местного педа, среди них был чистый татарин, уже не помню, как звали, пусть будет Айдар Абашев. В ходе студенческой пьянки Айдар Абашев получает по соплям, диагностируется перелом носа. Статья 112 УК РФ. В ходе мордобоя негодяй, который ударил студента-историка Абашева, крикнул "Ненавижу вас, татар" и возникает преступление на почве расовой неприязни, а по закону РФ - экстремистской направленности. Материал отписывается участковому Рустаму и весь отдел угорает, что татары друг друга в обиду не дадут, участковый Татарин поможет землячку, ща татары русского посадят лет на 20, как же сошлись 2 татарина в одном колхозе, татары они все друг за друга и т.д. А каждое экстремистское преступление контролируется центром противодействия экстремизму (ЦПЭ) на уровне субъекта. Когда Рустам передал материал на возбуждение в дознание (я был начальником дознания) и возбудили уголовное дело, мне позвонил начальник ЦПЭ и пообещал прислать опера на помощь. И тут самое интересное. Через пару дней заходит ко мне в кабинет опер, докладывает: оперуполномоченный с ЦПЭ и представляется: Ренат. Как пишет молодежь: "пацталом".
|
|
335
Прочитал в интернете про канадского клошара, который всем примелькался, жил ровно как все, ходил как все с магазинной тележкой, в которую вещи складывал. Потом бомж умер, а в коляске у него миллион долларов нашли. Прочитал и тут же вспомнил, что в Питере давным-давно слышал совершенно похожую историю, тоже про бомжа, но про отечественного.
Ходил отечественный бомжик с магазинной тележкой по Питеру (ну не по Москве же, в конце концов ему ходить), всеми любимый и оттого никем почти не гоняемый. Кроме строгого, но справедливого участкового полицейского. Полицейский его гонял из общественных мест и пытался в приемник-распределитель распределить. А всё потому, что как полицейское начальство не приедет работу участкового проверять, или просто так водки в гастрономе взять, как им этот бомж поперек дороги улицу перебегает. Неприятная такая ситуация.
Большой полицейский начальник захотел как-то бомжика пнуть, поскользнулся, упал испачкался и палец указательный сломал в решетке ливневой канализации. И над ним остальные полицейские начальники уничижительно посмеялись. Сдуру, говорят, и палец сломать можно, хи-хи. А тот на работу вышел, прям загипсованным пальцем участкового по телефону вызвал и приказал бомжа извести и тем самым пальцем еще пригрозил страшным образом.
Участковый было взялся бомжа гонять, но поскольку был человеком неравнодушным и даже ветераном войны в Афганистане (отмороженным на всю голову), гонять, гонял, но без энтузиазма, а с жалостью, то есть недалеко. И даже сосисками подкармливал.
То есть он его отравить хотел, потому что сосиски у него в холодильнике долго лежали, но потом одумался и сам съел половину.
А у полицейского еще жена была парализована и деньги нужны на операцию. Но зарплата маленькая, на работе ссуду обещали, но только если он этого бомжа прогонит.
Такая дилемма у полицейского. Прям как у милиционера, только хуже. И вот он решил все-таки бомжа застрелить. Приходит с пистолетом и говорит:
- Руки вверх, нафиг, стой стрелять буду.
- Не стреляй меня добрый молодец, то есть полицейский, - отвечает бомж, - я тебе пригожусь.
- Нет, не пригодишься, - заявляет полицейский и целится уже, - я такими предосудительными вещами с бомжами ни-ни, не занимаюсь. И вообще я не такой, меня только начальство немного и все.
И пока он про начальство рассказывал, бомж убежал вместе с тележкой. Полицейский расстроился, что теперь без ссуды и сам застрелиться решил. Дома. И пошел домой.
Приходит, а там возле квартиры коляска стоит и бомжик рядом валяется мертвый. А на коляске записка: прости меня Вова, я твой брат Максимка, нас в детстве разлучили. тебя милиционеры украли, а меня банкир усыновил. Но я тебя всю жизнь искал, нашел и теперь могу умереть спокойно. Целую, Максик. П.С. В тележке мильён долларов на мелкие расходы. П.П.С У нас с тобой на интимном месте родинки одинаковые (ты проверь, если не веришь).
Тут полицейский обрадовался, что брата нашел и расстроился, что тот умер. Мильён долларов взял, жену вылечил, купил себе звание генерал-майора полиции и стал гнобить своего бывшего начальника насчет другого бомжика на районе.
А вот родинки он так и не сверил. Зачем, спрашивается, это надо-то? И так все понятно.
Так что попу - гармонь, козе - баян, попадье - хрящик, а вам всем – историю, которая со мной не происходила, но я ее где-то в Питере слышал.
|
|
336
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: Ой, б%%%ь! Не расплатимся! anekdotov.net
|
|
337
В Италии, каждый европеец это знает, если вы поймали вора надо отряхнуть с него ворсинки, напоить кофе и дождаться приезда полиции за разговорами про творчество Караваджо. Не дай бог обидеть этого трудящегося в поте лица гражданина Евросоюза. Тогда самый гуманный суд накажет не вора, а вас. Но полиция строго предупреждает воришек, что эти правила "сними ворсинки" не работает с ограбленным россиянами. Те на предупреждения пойманного за руку вора, что типа за насилие над ним посадят обворованного а не вора- полицию никогда не вызывают, а просто отбивают у вора память, лишают зрения, вводят в кому и тп. Нет более жестоких и бесчеловечных жертв ограбления, чем из России. Вот потому их и не возьмут в Евросоюз.
|
|
339
Не обворовали бы дом, то никогда бы мы не узнали, насколько милы и непосредственны в общении полицейские из ближайшего участка. А, знали бы мы насколько красноречив банковский служащий, отменивший украденные вместе с наличностью чековые книжки?
Общими усилиями эти миляги попытались развеять горечь утраты немалой суммы наличных, волею случая хранившихся дома в прикроватной тумбочке (продали машину).
Если вкратце то дело было так.. за домом и распорядком в нем вероятно следили, дождавшись удобный случай, случаем этим воспользовались. У домушников на все про все было с полтора часа, не сумев взломать входную дверь, они залезли в дом через незапертую дверь балкона второго этажа, найдя деньги и чеки, они не стали задерживаться спускаясь на первый этаж и ушли, как пришли, через балкон.
К десяти вечера, вернувшись домой мы обнаружили что наша беспечность с деньгами обрела логическое завершение... Вызов полиции был скорее данью традиции, нежели расчетом на возвращение денег.
Часика через два приехали два офицера полиции и развеяли все наши сложившиеся стереотипы о работе полицейских... Решительные, уверенные в себе детективы излучали позитив и энергию, казалось что они вмиг отыщут преступников и похищенное. Жаль только, что сдулись они быстро... Расспросив об обстоятельствах происшествия, они заверили нас в том, что все будет хорошо, даже если и не сейчас, то как-нибудь потом - обязательно. После чего прошли в дом, и вот тут все пошло наперекосяк... Всему виной оказался купленный накануне семидесятипятидюймовый телевизор, транслировавший передачу в 4K. Казалось бы кого этим сейчас удивишь?
- Никого, за исключением людей собирающихся купить нечто подобное, а сыщики наши, как оказалось, как раз собирались... Расследование отошло на второй план, не менее сорока минут было уделено обсуждению плюсов и минусов современных тв. Признаться, я и сам несколько увлекся спором и если бы не супруга, напомнившая об абсурдности ситуации, то мы возможно спорили много дольше. Следствие возобновилось, десять минут занял осмотр спален второго этажа, ещё десять потратили на составление протокола. На этом работа детективов закончилась, нам сказали дожидаться приезда эксперта - криминалиста, который найдет отпечатки пальцев. На прощание, уже на правах добрых знакомых, они заверили нас что счастье не в деньгах, а семейном уюте и домашнем кинотеатре, с тем и откланялись...
Вскоре действительно приехал молодой парень - криминалист. Полчаса он честно искал отпечатки пальцев, но к сожалению не нашел, нашел он отпечаток ботинка. Мы тотчас воспряли духом, с надеждой рассматривали нечёткий отпечаток, хвалили талантливого следопыта, воображение рисовало картины взявшей след овчарки, которая уверенно вела опергруппу захвата в логово преступников, ну как-то так в общем...
Немного смущенный следопыт развеял наши мечты, сказав, что расследованию отпечаток вряд ли поможет, да и вообще особо нам надеяться не на что... Кстати, честный малый телевизором вообще не заинтересовался, его больше заинтересовал велотренажер в спальне... До трёх часов ночи мы пили с криминалистом чай, обсуждали его веганство, увлечение спортом и вообще здоровым образом жизни. По его словам выходило, что расстраиваться по поводу потери денег не стоит, мол деньги - пыль и суета, здоровье и спорт - главные приоритеты! На прощанье он дал три дельных совета, во-первых, отказаться от мяса, во-вторых заняться бегом трусцой, в-третьих, съездить в банк - заявить о краже чеков.
Утром состоялась беседа с банковским работником, это был здоровенный лысый мужик, больше похожий на братка с девяностых, нежели на служащего банка. Банкир оказался эстраординарной личностью, если полиция, так.. слегка отжигала, то он жжег прямо напалмом... Выслушав нас, он встал со стула, пожал нам руки и сказал что рано или поздно всем нам приходится сталкиваться с различного рода неприятностями, но все мол неприятности к лучшему, ибо неисповедимы пути Господни.
-" О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!" (Рим.11:33)- процитировал он по памяти. Оказалось это было началом короткой двадцатиминутной проповеди. По окончанию, он как дважды два четыре доказал нам, что потеря денег это величайшее для нас благо, ибо: - Если пропали, украли или утеряны деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами»...
Из банка мы вышли просветленными и приободренными, ведь все наши новые друзья утверждали, что все у нас хорошо, а теперь мы ещё точно знали, что если и не везет, то волноваться не стоит, это когда-нибудь закончится, мы же не бессмертные...
|
|
340
Старушка-божий одуванчик,была взята с поличным на месте преступления сотрудниками полиции (благодаря бдительности участкового).На следствии старушка утверждала,что она пошутила,когда показывала кирзачам надпись на столбе"граница подьездного пути"и за каждое пересечение железнодорожного полотна изымала 10 рублей с носа.
|
|
344
Живу в Штатах.
Сидим на работе, на стене бормочет телевизор. Новости:
"В городе Нью-Хейвен на главной площади города (green) произошел массовый овердоз синтетической марихуаной; врачи Йельского госпиталя полагают, что это разновидность К2. Полиция задержала двух подозреваемых в распространении наркотика, один из них продавал, а другой раздавал бесплатно, в расчете на будущих постоянных клиентов. По данным полиции пострадало более 80 человек, причем некоторые после выписки из больницы возвращались обратно на green и снова передозировали, некоторые - до трех раз(!)"
Все стали обсуждать новость, а здоровенный байкер Кен, системщик, флегматично заметил:
- А чего они хотят, если даже полиция в Нью-Хейвене находится на High street (сленг: get high = заторчать)!...
|
|
346
Из допроса в полиции: - Так зачем вы избили своего мужа? - Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.
|
|
347
Так просто – сводка актуальных криминальных новостей Австралии (чтобы все поняли насколько у них все непросто):
«Ромео и Джульетта» по Канберски
Неделю назад прокурор Канберского суда пытался конфисковать автомобиль 17-летнего юноши, как орудия преступления (accessory to the crime). Юноша (чье имя не указывается, по причине юного возраста) предовался любовным утехам с его девушкой (13-летней) в машине, на одной из центральных улиц Канберры. За сим преступлением он и был задержан бдительными стражами порядка. Прокурору не удалось доказать что без машины преступникам не удалось бы познать запретных плодов любви и машина осталась у законного владельца. Поскольку страсть между отроками (продолжавшаяся последние 2 года) была обоюдной – юный Казанова отделался условным сроком в 6 месяцев и строжайшим предупреждением!
«Кто к нам с дрыном придет» в Пертской губернии
26-летний юноша, размахивая железным дрыном - пытался совершить угон машин на Бруктон Хайвэй (Западная Австралия). Злоумышленник пешком прошел на шоссе и начал процесс унижения оскорбленных, разбив лобовое стекло притормозившего грузовика. Водитель, ехавший следом и также остановившийся, был немедленно атакован злоумышленником. Затем преступник атаковал машину остановившейся следом девушки, зачем-то срывая с себя на ходу одежду... Когда число остановившихся водителей достигло пяти, спешившие по неотложным делам и раздосадованные дорожным затором - решили что и число и умение на их стороне и перешли в контратаку –огрев сзади по чайнику неудавшегося романтика, в буквальном смысле, большой дороги, они связали злодея и оставили на обочине, дожидаться полиции и скорой.
Окровавленный и голый злоумышленик был доставлен в больницу в Армадейле где его ждали горячий обед, ванна, первая помощь и сессия с психологом... Ему были предьявлены обвинения в разбойном нападении, после чего он отправился домой дожидаться повестки в суд.
«Музыка нас связала» на земле вверх ногами
Полиция города Талли (Северная Территория, Австралия) объявила розыск 50-летнего мужчины, который ворвавшись в зал караоке, около полуночи – разбил музыкальный аппарат, ударив по нему несколько раз лопатой. Каирнс.ком.ау к сожалению не смогла сообщить своим читателям, какая именно песня играла в момент чудовищного преступления, поскольку эта информация является секретной и именно по ней местные Фандорины надеются вычислить преступника
«Крестный отец» мельбурнского уезда:
Один из ключевых членов мельбурнской байкерской группировки, отбывавший свое наказание за рэкет и нападение – был вчера выпущен под залог, поскольку его французская бульдожка беременна. Его адвокат убедил судью, что было бы в высшей степени не гуманно, лишить такого человека возможности присутствовать при родах
Вот видите, как все непросто. А вы заладили - пенсия... Путин... им бы ваши проблемы...
|
|
349
На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл. Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать 10 спрятанных пакетиков с наркотиками - он нашел 11.
|
|
350
У друзей на свадьбе, в программе было посещение какого-то источника. День был жарким. Несколько ребят искупались. Мой брат не придумал ничего умнее, чем завернуть свои мокрые труселя в пакет и бросить в машину. Свадьба не обошлась без эксцессов. Жених ещё пол ночи с пьяным другом в полиции просидел. Невеста тем временем вытащила все вещи из машины и эти трусы тоже. Прополоскала и повесила в ванной. И вот картина, жених возвращается, под утро, а в ванной чужие мужские труселя висят. С рисунком рука на причинном месте и надписью "Моё".
|
|