Анекдоты про понимаешь
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2014

51

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Ну как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго
мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком
интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

52

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

53

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в
Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на
его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей
выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни
звонить тебе не будет!
- В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

54

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.

57

Встречаются два студента с общаги Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу:
Ни одного толкового рецепта: Второй: -?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

58

Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется.
- Михална, у тебя опохмелится можно?
- Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку
и волосы приглаживает.
- может еще?
- ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием.
- Вась, допьешь может?
- ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает.
- Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь?
- Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель
ложиться, так волосы дыбом встают...

60

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
какать не могу!

62

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во
сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с
которыми я работаю!

63

Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.

64

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

65

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет
наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

66

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

67

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться,
чтобы залатать эту несчастную дырку.

68

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и
оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время
в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через
неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене
говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на
кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я
понял, папа, что тут не повыебываешься.

69

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой
связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

71

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке
большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и
таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

72

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд,
выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант
спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.

73

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...

74

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты
сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

75

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в
чем собственно дело.
- Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо
трубки.
- Ас другой стороны?
- Нужно же было вызвать скорую?

77

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?

80

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

81

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

82

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами
собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы
настежь?

83

Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы"
помогают!

84

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

85

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

87

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

88

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

89

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

90

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

91

Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

92

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

93

- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно
недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..

94

- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так
расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру,
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

96

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

97

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

99

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

100

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама