Анекдоты про пора |
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
|
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
|
|
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?
|
|
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !
|
|
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
|
|
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником.
Зашел, поздравил...
Закусил...
Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо
проговорил:
- Коль пришел в гости - пей! Выйдешь из хаты, а там люди
смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
|
|
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?
|
|
Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
- До земли осталось тысяча метров! Пора!
- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!
- До земли двести! - кричит Петька.
- Рано, Петька, рано!
- Уже - сто, Василий Иванович!
- Веди разведку, Петька! Рано еще!
- Два метра, Василий Иванович!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!
|
|
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,
но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем
здании. Брежнев говорит:
- Сбегайте кто-нибудьЄ
Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его
спрашивают:
- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?
- А я между струйками - я так всю жизнь!..
|
|
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому
племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему
вслух бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не
вытерпел и сказал ему:
- Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что
опоздаю; а я пешком!
- Что же ты мне давно не сказал, любезный! - отвечал граф
Хвостов.- У меня всегда готова карета, я тебя подвезу!
Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и
закричал кучеру: "Ступай шагом!", а сам поднял стекло кареты, вынул
из кармана тетрадь и принялся снова душить чтением несчастного
запертого Кокошкина.
|
|
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!
|
|
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
|
|
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
|
|
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
конце концов порядок в этом бардаке.
|
|
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
|
|
Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !
|
|
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !
|
|
дом.деревня.сидят кот пес и петух.кот говорит петуху
пора сваливать.вчера хозяева пропили дверь.пропют крышу я жить
без крышы не смогу
я согласен говорит петух .на меня как то странно смотрят последние дни или завалят или пропют. походят к Шарику и говорят . ты как снами
нет я ещо 5 дней подожду. Шарик в чем дело пропют тебя.
Все равно 5 дней буду ждать .
так давай колись.
Шарик смущяясь-вчера хозяйка сказала хозяину если ещо 5 дней побухаем то потом будем у Шарика х?й сосать
так я ещо подожду 5 дней
|
|
Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил..... Циреньщиков Кирилл
|
|
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
|
|
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...
|
|
