Анекдоты про правильно |
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова
приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).
|
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
|
|
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
|
|
В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?"
"Ворона!" "Hеправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается
к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"
|
|
Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене)
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене):
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!
|
|
Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
|
Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть...
Было это очень давно. Не могла женщина смириться со
своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога
заветные ключи. Сказано - сделано.
- Эти три ключа,- сказал дьявол,- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы,
чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни.
Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни.
Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в
спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь
колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми
свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится
пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
|
|
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу
в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.
- Э-эх ты! - заметили ему.- Ты сел задом наперед.
- Нет,- возразил ходжа,- я сел правильно, а вот лошадь у
меня действительно левша!
|
|
Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
|
|
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают,
что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда
наступит коммунизм?
Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:
"Через семнадцать километров".
Наши кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в
машине.
- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа
дождался, подает: "Через семнадцать километров".
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к
коммунизму.
|
|
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
|
|
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
- Иванов, скажи, кто такой Сталин?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
- Сволочь.
- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
- Ну смелей, смелей.
- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ
- Неправильно, четыре.
- А почему четыре?
- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
|
|
Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.
|
|
Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давайЄ
|
|
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"
|
|
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:
- У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.
- А пеписины есть?
|
|
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
|
|
Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета.
Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно
наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.
- Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.-
Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть
необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
|
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка
ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР
выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???
Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....
НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
|
|
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
|
|
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
|
|
