Анекдоты про правильно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3193

1452

Закон подлости…Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

1453

Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

1454

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения.

1455

Платный медкабинет. Пирсинг, ваксинг, прочие услуги. Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама — врач:
— Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
— Правильно.
— Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
— Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — бесплатно прокалываем нос. И пупок — уже за деньги, но со значительной скидкой.
— Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
— Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой.
….
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор — своим помощникам, с нескрываемой злостью:
— Все, хорош базарить! Держите эту дамочку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
— Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
— К черту уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все — бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

1456

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

1457

Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная ерунда. Придумал ее Плиний Старший, который любил присочинить. Все они там в Древнем Риме были сказочники. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. На самом деле, страусы глупые, конечно, но не настолько.

Вообще, страусы – очень счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда короткая память – 45 секунд. Вы представляете, как здорово? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.

Конечно, при таком раскладе самцы страусов довольны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И отправляется в гости к другим дамам.

- Э, погоди, это как вообще? – возмущается жена.
- А? Что? - искренне отвечает страус. – Ты кто?
- Очнись, бессовестный, я жена твоя!
- Черт знает, не помню.

В итоге страус остается, конечно, с женой, но подозреваю, что это заслуга страусихи: она все время о себе напоминает. Потому что надо же мужа усадить высиживать яйца: зря она, что ли, его хамское поведение терпела? Теперь пусть отрабатывает.

С детьми то же самое. Если два выводка птенцов перемешиваются, через 45 секунд никто никого уже не помнит: ни родители, ни дети. Страусятам нравится ходить друг за другом, так что выводки уже не разлучишь. У родителей случается недопонимание.

- Пошли домой, - говорит одна мама-страусиха.

И птенцы послушно топают за ней.

- Что за дела вообще? – Рычит другая мама-страусиха. – Это мои дети.
- Да конечно, - отвечает первая мама. – Хотя…

Тут обе смущаются, потому что уже забыли, которые дети их.
- Давай у них спросим. Дети, вы чьи?
- А мы не помним, - весело пищат страусята.
- Отлично. И мы забыли, - говорят самцы. – А были ли дети-то?

У дам память на потомство получше: каждая подозревает, что дети вроде были. Но вот какие и сколько – страусихи сказать не в состоянии. В итоге родители вступают в бой и лупят друг друга – бывает, что насмерть. Одна семья забивает другую на глазах у детей. Все равно страусята через 45 секунд это забудут, так что никакой психологической травмы не случится. Дети достаются победителям.

Научное название страуса в переводе с греческого означает «воробей-верблюд». И это, в принципе, правильно: здоровый, как верблюд, а мозги, как у воробья.

Вот бы людям так. Это ж какая просто благодать: муж ушел на работу, возвращается – и как будто новый. Ты ж его уже не помнишь. А он не помнит про работу, и уходит на нее каждый раз, как в первый раз.

В общем, страусам можно только позавидовать: у них – очень легкая, счастливая жизнь без всяких сомнений и духовных терзаний. А вот домашние питомцы из них плохие получаются: страус хозяина ни за что не запомнит.

Морали никакой.. Страус счастливая птица.. и фсо!!

1458

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…
— Наверное, инженер…
— Правильно! А ваша?
— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…
Повисла неловкая пауза.
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

1459

Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!

1460

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

1461

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

1467

Два латыша сидят в баре:
— Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего
не будет…
Через 10 минут:
— Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет…
Ещё через 10 минут:
— А сейчас он выпьет третий стакан…
— Знаю, знаю, ему ничего не будет!
— Правильно, а вот нам пора уходить…

1468

Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

1470

Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес

1472

Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.

Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.

И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...

Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

1475

Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит.
Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый.
-На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ:
- Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень.
Только упрямый очень. Поехал устраиваться.
После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает:
-Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении)
-Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города:
- Вы выехали на встречную полосу.
-Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно.
-За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей.
-Извините, у меня только пятьсот.
-Три тысячи.
- Могу только пятьсот, больше нету.
-Или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь.
Получится вообще бесплатно.
-Тысячу.
- Пятьсот.
- Ладно, давай.
- А не подскажите как выехать на Океанский?
- Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо.
-Спасибо!
-Счастливого пути!
Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.

1479

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.
Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая.) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. О! Звонок. Перемена.
Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я, честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ...бeзнасильственное разрешение конфликтов".... Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:
- Что здесь произошло?
Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...
- Ну, а всё-таки?
Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:
- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres".).
Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться!) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:
- А немножко подробнее можно?
- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!
Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.
- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?
Мальчишки облегчённо смеются:
- О, си, сеньора, мы выйдем во двор.
- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?
- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?
- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.
И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:
- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.
"Семь сыновей!" - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал."
- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...
Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.

1480

Идёт служба в морской церкви. Проповедник разоряется: - И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации?! Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот: - Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

1481

В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг.
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.

И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д.
Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.

Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас:
«Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».

1482

Был на свадьбе у родственников в маленьком городке.
Свадьба шла к завершению, вышли покурить на свежий воздух. На небе луна, как буковка "С".
Двое рядом со мной рассуждают как правильно называть - луна или месяц.
Спрашивают у рядом стоящего: "Валерий Петрович, а всё-таки как правильно - луна или месяц?"
Ответ Петровича: "Не знаю, я не местный".

1483

из жизни животных…

умерла в лесу, к несчастью, МЫШКА-МИНЕТЧИЦА.
Ну учитывая, что во всем мире это уже достаточно цивилизованнная услуга, решили зверьки собрание созвать да выбрать нового кандидата…
Решили — сделали… Ну и на правах Царя, первое слово взял Лев.
— Я так думаю, что следующий кондидат должен быть такой же маленький ТАК?!
зверки громко и хором — ДАААА!!!
а Лев сам на ежика косится, да подмигивает.
Лев — И мордочка у зверька должна быть такая же маленькая ТАК?!
зверьки — ДААААА!!!
Лев — И ротик у него должен быть такой же маленький, Правильно ежик?!
— (широко открыв рот) — ДАААААА!!!!!

1485

Спецназ это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один в морду, а другой в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

1486

- Почувствовал себя бородатым одмином. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. Что делал я? Правильно - настроил ей ноут. - А винду не переставлял? - Винду на первом свидании переставлять неприлично!

1487

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно.

1489

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

1490

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

1491

Наверное, пришла необходимость поделиться некоторыми зарисовками о войне, которую пережил народ нашей страны. Хочется передать видения простых людей, а не причесанные воспоминания политработников или военноначальников.
Геннадий Семенович Щербаков, капитан 2 ранга и командир большой дизельной подводной лодки прожил яркую жизнь и делился своими наблюдениями и воспоминаниями мимоходом, как иллюстрация к событию.
Середина шестидесятых годов, всего прошло двадцать лет после окончания войны и еще не всех героев уволили в запас и даже по праздникам в ДОФе (Дом офицерского состава) Полярный устраивали застолья. 9 мая. Закончился торжественный обед, офицеры вышли на перекур и вместе с ними командир бригады (?) подводных лодок. К нему начали приставать с просьбами рассказать что нибудь такое о войне. Он долго отнекивался, но молодой задор победил, и начальник сдался. И вот его повествование:
Был я две недели в дозоре. За это время ни одного немецкого корабля или транспорта не обнаружил. Возвращаюсь в Полярный и ко мне сразу, как только причалил, на борт подводной лодки, заскочили шустрые ребята в кожанках. Осмотрели все и ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали?
Я отвечаю – Нет.
«А стенную газету выпускали?»
Опять говорю – Нет.
«Вот поэтому товарищ командир, Вы никого и не обнаружили…»
В общем, дней десять мне трепали нервы, пока я не ушел опять в поход. В этом походе потопил два транспорта. По возвращении – даю два залпа, меня встречают с поросенком… Снова появились шустрые ребята в кожанках. И опять подступают ко мне с вопросами: «Товарищ командир, а вы боевой листок в море выпускали? Я отвечаю – Нет. «Стенную газету выпускали?» Опять говорю – Нет. «Правильно товарищ командир, Некогда нам ерундой заниматься. Топить их надо, топить…»
Все засмеялись, кроме начальника политического отдела.
Вот такая история произошла в Полярном.

1492

Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно. Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и сволочь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.

Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дурак, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.

1495

БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК

9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знамёнами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как оленёнок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый лётчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:

- Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.

Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип:

- Хасоэ хасиа.
- Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни.

Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь:

- Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у неё вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен...

Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: "Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь!? Так что я точно успею! Стой там! Целую".

Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довёз его до самого КПП, и даже маму мельком увидел.

Вроде бы всё закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знамёнами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники…

1498

Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова Это какая же б***ь тебя таким словам научила? anekdotov.net

1499

- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

<< ← 2526272829303132333435 → дальше →

Партнеры

Реклама