Анекдоты про приходит |
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
|
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Мы в тот ресторан больше не ходим!
|
|
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
|
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
М-да, наверное, она очень удивилась.
Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
|
|
Памяти Мартина (не Лютера) Кинга, земля ему пуховик.
Просьба администрацию сайта не банить, ибо не со зла.
Эксплуатируем с супругой одно транспортное средство.
Преимущественно - она, ибо на ней ребенок, продукты и т.п.
Я - больше попутчиком, хотя и за рулем, если вместе.
На днях.
Конец рабочего дня, совещание в самом разгаре, на телефон в беззвучном режиме приходит СМС от любимой: "Е$у мимо, могу заехать".
Хотела, конечно, написать "еду", но за рулем, а у Т9 свои предпочтения.
Ответ не заставил себя ждать: "Совещание. Еще долго. Е$и мимо".
Весь дружный коллектив рыдал с нашей переписки.
Супруга тоже с юмором, так что не обиделась.
Чего и всем желаю.
|
|
Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает:
-Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи!
Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается:
-Ты генерал?
Тот, опешив:
-Генерал…
-НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!
|
|
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
Большой! - говорит ребе.
Как мне его искупить?
Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
|
|
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
|
|
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: Меня уволили за бескультурье. А меня уволили за культуру! Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на одеть?" Вот и уволили за бескультурье. А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
|
|
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа».
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
|
|
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): Можно ... (МС): А, можно 20 раз? (Р): Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): А, если 40 раз? (Р): Да, можно ... (МС): А ты не сдохнешь как наша корова ...?
|
|
Девушка посылает объявление в брачную газету:
``Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.``
Вскоре приходит ответ:
``Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый
как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!``
|
|
Раз муж, придя домой, не понял ничего,
В квартире мужики, средь них жена его,
Кто это? Он спросил без ярости пока,
Она в ответ - все члены моего кружка!
Проходит пара дней, жена домой приходит,
И там с порога кучу голых баб находит.
А муж ей - не переживай так, Лена,
Ведь все они кружки моего члена.
|
|
Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: «Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить…»
|
|
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего
50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался!
|
|
Ёжик и дебилизм
Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку.
Сбежался народ.
Дети благоразумно держались поодаль.
Мамаши стали хватать зверюгу за морду.
Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал.
Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма.
Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше.
Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую.
Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот
|
|
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук! Кто там? Милиция! Анаша есть? Hет! А под ковром? Так! думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф и та же ситуация: Тук-тук! Кто там? Милиция! Анаша есть? Hет! А под ковром? Hе-а! А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. Тук-тук! Кто там? Милиция!Анаша есть? Hет! А под ковром? Hе-а! А за шкафом? Hе-а! А в холодильнике? Hе-а! А под диваном? Hе-а! Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
|
|
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает. -Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceкcом! Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: Не верь ему, дочь моя, не верь не поможет!Я точно знаю. anekdotov.net
|
|
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ - тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
|
|
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? Геометрическая прогрессия это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
|
|
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье…) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает … НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
|
|
xxx: Как делают нормальные люди? Ага, таск займет пять часов, значит, вечером будет время посидеть вконтактике, поиграть... Но таск - сперва!
ххх: Как делает Саша: Ага, таск займет пять часов, значит, три часа могу поиграть. Спустя пять часов: Аааа млять!!! куда делось время!!! Срочно кодить-кодить-кодить!!! Мля, не успеваю... В итоге, сидит еще два часа, после того как все ушли по домам.
ууу: Зато, он на хорошем счету у начальства. Ибо, начинает работать, когда начальство приходит. И пока остальные сидят в ВК, он пашет. И мало того, задерживается!
ххх: млять... так вот в чем секрет... кажись, я тоже начну сперва играть, потом воркать.
|
|
Мама вчера рассказала, я даже не знал...
Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.
И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!
И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая?" Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".
Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...
Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.
Короче. Бабская зависть это по-круче лома.
|
|
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
|
|
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
|
|
В публичный дом приходит клиент. - Что желаете? - Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец. - Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: - Ты меня больше не любишь, дорогой?
|
|
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— Розовых номеров не бывает.
— Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
|
|
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай. Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник. Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия. То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
|
|
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
Сколько кило мяса стоит?
40 грн
А чего так дорого?
Потому что у нас президент муд@к!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
Здравствуйте
Здравствуйте, Виктор Андреевич
А почем у Вас кило мяса?
40 грн
А чего так дорого?
Я ж тебе, муд@ку, еще вчера сказал!
|
|
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.
|
|
Подполковник приходит под утро домой выскакивает жена:
— ты где был????
— в засаде!
— ну и как, засадил?
|
|
Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.
Да и не поверили бы.
|
|
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
|
|
Приходит вечером Гиви домой и говорит брату:
— Слюшай я сегодня с такой дэвюшкой познакомился… О-о-очень красывый!!! Завтра иду на свиданые и одэну: бэлый носки, бэлый брюк, бэлый ботынк, бэлый рубашка и бэлый пиджак.
— И зеленый кепка, — советует брат.
— Слюшай, а зачем зеленый кепка, а?
— Будэшь, как КЭФИР, да!!!
|
|
Работаю в спортивном магазине. Мужик купил недавно у нас велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами « руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
|
|
