Анекдоты про просит |
252
Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляу-
зах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать
ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю,
в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
|
253
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
|
254
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
-А вы уверены, что она нетоптанная?
-Мадам, кто же на такую синюю полезет?
|
|
256
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.
|
|
257
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...
|
|
258
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
Hа Hовый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
|
|
261
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
|
|
262
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
|
|
263
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за
целый день ничего не приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
|
|
265
Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
|
|
266
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
|
|
267
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
|
|
271
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
|
|
274
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай.
Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена.- Какой же ты недотепа,
живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в
коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с "надписью
""соль""." О, эти беспомощные мужчины!
|
|
276
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет
жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.
Видит на столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
|
|
279
Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200
граммов. Продавщица говорит:
- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
- Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
|
|
281
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! - просит жена.
Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
- Ну, купил?
- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
|
|
282
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,- просит
муж жену.- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг
явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
|
|
284
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
- Ни копейки не дам,- говорит богач,- у меня и без того
на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
|
|
285
Зашел цыган к хозяину и просит:
- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
- Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже
побью, ничего не скажешь - опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
- Ну, как? - спрашивает хозяин.
- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
- Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин.
- Да такая же, как и в первой миске,- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
|
|
286
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто,- объясняют ему,- левой рукой держишь
трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
|
|
287
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для
третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
288
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
|
|
289
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
- Пиши: Дорогуша моя, дочечка...
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
- Ану прочитай, что ты там написал.
- Дорогуша моя, дочечка,- пробасил первые слова парень.
- Ах ты ж, неумеха,- рассердилась бабка,- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
|
|
290
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.
|
|
291
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.
|
|
292
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
294
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!
|
|
295
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
296
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!
|
|
297
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
работу. С собой у него два чемодана,
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по
кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
|
|
299
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:
- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую
виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Черчилль снова приглашает пилота.
- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.
Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает пилота Сталин.
- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!
Черта как ветром сдуло.
|
|