Анекдоты про работает |
8
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов
против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух
согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: -
Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже
уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты
занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в
правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
|
10
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|
13
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!
|
|
19
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
|
|
21
Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет.
Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и
спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод
каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему
п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну
он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит
здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на
верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но
что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит:
- Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у
нас в штабе!
|
|
22
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке.
Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.
|
|
24
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло.
Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они
познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в
интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?
|
|
25
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
|
|
26
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик что ли? На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
|
|
29
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
|
|
30
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!
|
|
31
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...
|
|
33
- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной
лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз
приходится ждать еще троих.
|
|
34
Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего
знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000
рублей и ничего больше.
|
|
38
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем
директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за
ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
|
|
40
Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!
|
|
45
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
|