1

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

453 +

2

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

1351 +

3

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в
поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под
видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские
галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

661 +

4

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!

655 +

5

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

651 +

6

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

1754 +

7

Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не
любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный
запас. Бывало, сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве
спустится пол стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж.
Платов, оставшись один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо:
не выдерживает.
- Но, ваше сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович
Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, в
вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, как же вы находите
удовольствие в знакомстве с ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу;
он потому и приятен, что сердечный человек.

871 +

8

Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

611 +

9

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

607 +

10

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а
продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не
хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите
то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не
выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая
женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

851 +

11

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

689 +

12

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?

669 +

13

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

546 +

14

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482

905 +

15

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

604 +

16

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

891 +

17

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

480 +

18

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

842 +

19

Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?"
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"

628 +

20

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

681 +

21

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне
пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у
кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину,
передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на
что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два
прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы,
распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия
по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен
непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

1225 +

22

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое  развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник  машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

1275 +

23

Меня всегда интересовало, как можно поседеть за одну минуту. А тут
как-то случай представился. У жены плановый осмотр в женской
консультации. Вроде, ничего особенного. Но вот, придя с него, она вдруг
задумчиво так спрашивает: "Слушай, а мандавошки - это кто такие?" Нет,
не подумайте чего, она просто в очереди разговоров наслушалась. Но
острых ощущений надолго хватило.

566 +

24

Не надо давать женщине пищу для разговоров, она её и сама найдет.

371 +

25

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

346 +

26

Какие новости,скажите мне,на свете.
Кого в Овальном тянут кабинете?
А что в Москве, товарищи-друзья,
Сплошной тендем...Под ковриком возня.
В Афгане что? Там,в давние года
Припухли англичане,господа.
Сейчас вовсю растят для нас отраву.
Но миру всё давно по барабану.
Конечно,со своим пришли в чужой бардак.
Да кто вас звал,там снова нужен шах.
Ещё Китай.Кайф этим людоедам.
Скупив Америку,сожрут Сибирь к обеду.
А что там Сирия,иранские уроды?!
В крови народов зарождается свобода.
Нет,лучше побазланим за футбол:
Кто "Челси" засобачит класный гол?
Как там "Реал"? Но всё же "Барселона"
Порвёт его без лишних разговоров.
Ещё "Ювентус" наказал "Милан"
Какой напор,какой накал, какой канкан!!
П.В.

540 +

27

Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы
заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег
Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании,
второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на
равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском
Мадриде... понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах
стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии
измененного сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно
безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лежки на пляже и
пройтись по окресному торгово-развлекательнеому мега моллу.
Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до
сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли,
которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут
найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по
экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со
сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в
записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом «Олег,
стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…» .
В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник
одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём
рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг
раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что
звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до
разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко
выдает в эфир «алло».. в ответ слышит уже знакомое нам «Олег, стой на
месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…»…липкий пот и
треммор рук…включается «аварийка» и не меняя ряда движения он замирает в
своем авто.
Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил
вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав
Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе.. но ко мне так никто и не
подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.

589 +

28

Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно
трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в
общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по
продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и
рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока
номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это
отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)

473 +

29

Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…

1220 +

30

Из истории государства российского

Так,Пётр 1-й Путинград устроил,
Но напортачил больше,чем построил.
Толковый,только пьянь -поистребил народу
Прогрессу идиотскому в угоду.
Садист.Родного сына загубил.
И червяками насморк свой лечил.

Кто дальше?Катенька-Екатерина.
Судьба с ней интересно поступила.
Простая женщина.Война.Понятно,блядь.
/И как самодержавцу тут не дать!?/
Но для России вроде бы как мать.

В Бироновщине не хочу я рыться,-
Не самые хорошие страницы.
Елизавет Петровна,дочка Марты,
После Бироновщины - козырная карта.

Да,кстати,немка - Катенька вторая
Была стране удача прибольшая.
С Вольтерами имела переписку
И правила без перегибов,рисков.
При ней генералиссимус Суворов
Муслимов бил без лишних разговоров.
Полякам разным и французам тоже
Стучал весьма чувствительно по роже.

Елизавет Петровну снова похвалю
И Павлу-самодержцу приступлю.
Вот пишут:в детстве скромен был и тих,
А после просто изувер и псих.
За что его свои же удавили,
Но прежде разрешения спросили
У сына Александра...

Из Романовых - первейший:
В Париж вошёл,но вот в реформах
крах полнейший.
Короче,без деталей.Обосрался.
Сперанский,умница,зазря старался.
Что бабник,ерунда.Не всяк женой довольный...
Но нахватался мистики прикольной.
И,следуя за ним,Толстой,большой писатель,
Такой же стал секстант-богоискатель.
/Вот,скажем,Аввакум был цельная фигура,
За что сожгли христопродАвцы-самодуры/.

Могли б,по Пушкину стать просвещённой деспотией,-
Не вышло,так и топчемся поныне.
Тендем туда-сюда педали крутит,
Но явно не туда ведёт Сусанин-Мутин.
Вот так опошлил я историю до анекдотов,
Всё для того,чтоб меньше было идиотов.
Питер Вольф

933 +

31

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о  вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех  отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в  горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.  Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем  в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом, смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.  Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники, так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один  деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов  искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два  джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган, второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом. Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.

- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.

Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт... Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть  сванн.... Ми приехали...

Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.

- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!

Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая, тыкать в Би-Би-Си -

НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...

824 +

32

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

574 +

33

Было это в середине восьмидесятых. В провинциальной больничке, лежала я на ранних сроках беременности, на сохранении. Здание больницы располагалось в старом деревянном здании. Палата была большая – коек на восемь-десять. Так случилось, собрался в нашей палате дружный женский коллектив, можно сказать местная элита. Была одна красивая молодая блондинка, работавшая в горкоме КПСС, учительница и так далее. Я тоже «не лыком шита» - работала инженером в проектной организации, мой муж был главный энергетик ЛПК. Но вот самой интересной оказалась другая наша соседка – скромная молодая женщина. Нет, она нам не сказала: « А вот мой муж работает...» Она сказала нам другое: «Девочки, не ходите вечером на ужин, мой муж должен принести колбасы». Муж этой женщины работал начальником колбасного цеха. Только советский человек, живший в глубинке поймет меня. Колбасу мы видели только по великим праздникам, получая праздничные пайки, и не всегда хорошего качества она была. Стоит ли говорить, как все мы оживились, но и мы не бедствовали, и нам заботливые мужья принесли вечером много чего вкусного, были и пельмени и малосольные огурчики и так далее, но вот и долгожданная колбаса. У нас дух перехватило: такого мы давно, а может и никогда не видели. Да, но в наш коллектив затесалась ещё одна дама, явно не нашего круга. Так бывает. Передачи ей никто не принёс. Мы стали её настойчиво приглашать к общему столу. Не могли же мы трескать колбасу, в то время, как кто-то давится голодной слюной. Она из скромности отнекивалась, но потом села и уже не стеснялась, ела. От обилия праздничной пищи все мы разомлели, особо больных не было в палате, так небольшие женские проблемы, дела и заботы взвалены на мужей. Хорошо всем стало, и разговор зашёл на тему: «Такая закуска, а выпить нечего!» Времена были глубоко застойные, шла отчаянная борьба партии с пьянством, но и ханурики изобретали всё новые способы раздобыть горячительное. В то время в хозяйственных магазинах продавали стеклоочиститель в стеклянных бутылках по 0,5 литров, их раскупали ящиками, с дракой, видимо, цена и убойная сила... Покупать этот стеклоочиститель, приличной хозяйке по прямому назначению было неприлично. Ещё большим спросом пользовался одеколон, особенно «Тройной». Разговор за столом плавно перешёл на тему : «Совсем с ума сошёл народ!» Дама не нашего круга, скромно всем поддакивала и вдруг изрекла: «Не пойму я людей, ящиками берут этот очиститель, вот я скромно так взяла двенадцать бутылок». За столом повисла тишина, все уставились на говорившую, а ту понесло: «Мне больше нравится одеколон, особенно «Цветочный», такой букет, такой аромат! А цвет,- она мечтательно закрыла глаза, - такой голубой, голубой!» Дама распалялась, мы широко открыв глаза изумлённо смотрели на неё, наконец, она встала и вышла. Одна из соседок задумчиво спросила: «Сколько нужно стеклоочистителя, чтобы помыть окна в моей трехкомнатной квартире?» - «Да одной за глаза и не на один раз», - ответила другая. «Вот я и думаю, сколько же у неё окон, чтобы двенадцать бутылок покупать?» - «Да у неё и квартиры нет, я её знаю, живёт у кого-то в маленькой комнатушке». И тут зашла наша говорунья в компании нашего лечащего врача – женщины средних лет. Они что-то оживлённо обсуждали. «Да, да я понимаю, - говорила врач, - ребёнок прежде всего, но утром, к обходу, вы должны быть на месте». Мы все понимаем, что соседка только что отпросилась по семейным обстоятельствам домой. В те времена все работали, а если болели и лечились в больнице им платили больничный, нарушив больничный режим лишались его и значит выплат по нему, тогда все этого боялись. Когда наша соседка ушла, то дамы опять продолжили разговор : «не пойму я, что в документах не указано, что она лишена родительских прав и её трое детей живут в разных детдомах?»
Утром она пришла вовремя, со счастливой улыбкой скромно потупив глаза... Явно не пахло, но, наверное допила свой стеклоочиститель или одеколон, трудно удержаться после непривычно обильной еды и провокационных разговоров. Да, женщины в советские времена вели себя скромно: если были беременны, то чуть-чуть, если пили стеклоочиститель, то скромно, не больше двенадцати бутылок.

1074 +

34

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блять, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби.
Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура 3,14здеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?".
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: -Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц?
Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от о3,14зденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

1580 +

35

НЕЗАДАЧЛИВЫЙ ВОР

Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас пол-школы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У ментов на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах АМТ’шки стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал ЭТО? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для халявных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд ментов с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».

530 +

36

Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
-У меня это тут поймали меня пьяным за рулем.Протокол вот.
-Э.Э.э Это очень серьезно.Что ж вы так нарушаете.
-Да не мог я там быть.
-Все так говорят.
-Не мог я , я пять суток тогда сидел.Вот документы.
-Значит не надо кому попало права и машину доверять.
-Права у вас,машина на штраф стоянке.
-Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
Человек убегает на полусогнутых.Обсуждение в кабинете продолжается.
-Недоразумение какое-то,надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
И наконец третий типаж.Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом,занявший единственный стул в коридоре.Мужчина лет 60.Облаченный в дубленку,шапку,пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе,не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила,громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно.Объяснения его в кабинете происходили так
-Как же вы так,елейно хитро начал председательствующий,
-Протокол тут на вас.Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
-Не знаю,в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял.А тут на тебе,на крыльце уже оскорбляю.
-Свидетели то этих оскорблений у вас где?
Коридор слушает затаив дыхание
-У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции.В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
-А с чем же я по вашему должен выходить из кабака,с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
В кабинете тишина и сопение.Никто даже не улыбнулся.Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность.Показав двери руку сгнутую в локте,молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу.Разные наверно люди идут на флот и в полицию.Здравого смысла,юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции.Страшно подумать что там творилось до реформы,если сейчас такая ерунда.

1133 +

37

Зимой нынешней лицо нашего губернского Увд (пресс секретарь) вывалилось из окна,разбилось понятно совсем.Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки,а своим экзотическим хобби- поднабравшись,шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее.Хобби как хобби,начальство вероятно считало так же,поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе,наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию-Дело житейское протокол - появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими.Асоциальных личностей не наблюдалось.Прилично одетые люди среднего возраста,мужчины преобладали.Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно,обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить,но политику одобряли,конец квартала,надо же и ментам план выполнять.Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства,и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни,чтож город портовый,моряков много.Из общей массы выделялись три личности.Субтильный ребенок,оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая,слышно все хорошо)хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту.Молодой человек с безумными глазами- очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.

732 +

38

Пятый класс и когнитивный диссонанс

В пятом классе родители отвели меня в питерский Дворец Пионеров, где я записался в кружок гидробиологии. В то лето я читал преимущественно про дельфинов и был сильно огорчен, узнав, что кружка по изучению морских млекопитающих там нет. Я еще не знал, что ребята, которых я там встречу станут моими друзьями. Саша был одним из них. После нескольких занятий, разговоров о школе, книгах и о жизни вообще, мы поняли, что нам интересно вместе. В один из выходных Саша пригласил меня себе в гости.

- Доехать до меня очень просто. Садишься в последний вагон, доезжаешь до метро "Московская", выходишь наверх и видишь садик. Проходишь садик по диагонали, входишь в арку, заходишь в ближайшую парадную, поднимаешся на третий этаж, звонишь в квартиру №17. Жду тебя к пяти в эту субботу.

В выходной я вышел вовремя из дому, сделал пересадку на Гостинке, сел в первый вагон, доехал до Московской, прошел через садик наискосок, поднялся на третий этаж и позвонил в массивный звонок квартиры № 17. Никто не открыл. Подождав минуту, я позвонил еще раз. За дверью послышались шаги. Дверь открылась и в ней показалась заспанная неопрятная женщина в мятом халате.

- Тебе чего, мальчик? - спросила она.
- Здравствуйте, - ответил я, - а Сашу можно?
- Сашу? - женщина удивленно посмотрела на меня.
- Подожди здесь, - сказала она и скрылась в темном коридоре.
- Нет. Сейчас к нему нельзя - он пьян, - сказала она, вернувшимь через минуту.
- Извините, - ответил я, - До свидания. И, развернувшись, поехал домой.

Треть моих одноклассников уже курили. Я знал, что двое моих друзей уже целовались с одноклассницами. Но пить? И, главное, его мама не казалась так уж рассерженой. Да, это круто, но, наверное, не очень хорошо, - думал я, стоя в вагоне метро на обратном пути. Оказывается, чтобы пережить когнитивный диссонанс вовсе не обязательно знать что он существует и называется таким заковыристым термином.

Почти сразу, когда я вернулся домой, зазвонил телефон.

- Почему ты не приехал? - прозвучал в трубке Сашин голос - Мы же договаривались на пять часов!
- Я приехал, - ответил я, - Я же был у тебя дома, но мне сказали, что ты...

В эту секунду я понял, что я - редкостный балбес. Надо было садиться в последний вагон.

738 +

39

Юридические байки (Архип Дмитриев)

1. О птичках
Позвонил как-то директор Национального института законодательства Правоведов Андрей Петрович Премьер-министру Лютому Сергею Сергеевичу и говорит:
– Сергей Сергеевич, вот Вы мне поручили подготовить законопроект ”О птицах“, но я считаю, что такой проект нам не нужен.
– Что, только Вам не нужен?
– Ну, я имею в виду, что он вообще никому не нужен.
– И почему это никому не нужен? Даже птицам?
– Не нужен ни мне, ни Вам, ни птицам, потому что эта сфера общественных отношений не тянет на закон.
– Андрей Петрович, как это сфера может тянуть? Она, что лошадь?
– Ну, Сергей Сергеевич, конечно, не лошадь. Просто, чтобы мы потом лошадьми не оказались с подготовкой и принятием этого закона.
– Нет, лошадьми не окажемся. А вот ослами можем запросто оказаться.
– Да вот не хотелось бы и ослами.
– Ну, ослами быть никто не хочет, даже сами ослы не хотят. Так все-таки, почему Вы против этого законопроекта?
– Ну, Сергей Сергеевич, так птичку же жалко.
– Птичку жалко? Вы что, Шурик?
– Какой еще Шурик, Сергей Сергеевич?
– Ну, из ”Кавказской пленницы“.
– Не, не Шурик. Шуриком с принятием такого закона тоже быть не хочется.
– Ну, что Вы заладили: ”хочется – не хочется“? А что Вы взамен данного законопроекта предлагаете?
– Сергей Сергеевич, я только что хотел сказать, что я предлагаю. И работники нашего института уже подготовили такой законопроект.
– Какой законопроект?
– Хороший и нужный законопроект. ”О страусах“ называется.
– Вот, Андрей Петрович, я от Вас и ожидал конкретики и четкости. Проект важный, злободневный и все страусы его давно уже ждут! Вносите в установленном порядке.

2. Об образовательном эксперименте
Приходит как-то к Министру образования Самсонову Эдуарду Константиновичу начальник управления реформирования образования Пчелкин Иван Иванович и спрашивает:
– Эдуард Константинович, а Вы посмотрели подготовленный мной проект Указа об образовательном эксперименте?
– Да смотрю. А почему, Иван Иванович, Вы пишете, что наиболее успевающие и дисциплинированные учащиеся могут быть переведены из пятого класса в десятый?
– Эдуард Константинович, но это же эксперимент. Надо посмотреть, как эта норма поработает на практике.
– А если переведенные из пятого в десятый класс учащиеся не будут справляться с новой программой десятого класса?
– Эдуард Константинович, а нечего было им раньше выделяться. А перестали справляться с учебой, так в отношении них надо принимать решения в строгом соответствии с законодательством.
– Что Вы имеете в виду, Иван Иванович?
– Я имею в виду, что в соответствии со статьей 127 Кодекса об образовании можно отчислять недисциплинированных учащихся, достигших 14-летнего возраста. Так вот, пару раз оставим их на второй год, а когда им исполнится 14 лет, отчислим из школы.
– Ладно, Иван Иванович. Давайте завизирую проект. Главное, чтобы эксперимент проводился в точном соответствии с законодательством.
– Да, Эдуард Константинович, в самом точном соответствии. В этом же проекте прямо указано, что меры ответственности к таким учащимся применяются в соответствии с Уголовным, Уголовно-процессуальным и Уголовно-исполнительным кодексами.

3. О коллизиях
Министр юстиции Хвостов Архип Дмитриевич вызывает своего заместителя Хлыща Андрея Антоновича и спрашивает:
– Андрей Антонович, вот Вы пишите в своей статье: ”Коллизии, нестыковки, пробелы, опять коллизии“! Но Вы же все эти акты законодательства перед их принятием раньше смотрели, со мной согласовывали. И куда Вы тогда глядели?
– Архип Дмитриевич, ну с Вашим подходом ни одну статью не напишешь!
– Так все-таки, почему допускаются эти коллизии?
– Какие именно, Архип Дмитриевич?
– Какие? Ну, например, коллизия в Законе ”О женщинах“? В статье 4 Закона написали, что женщина всегда бывает права. А в статье 7 указано, что женщина может быть не права.
– Архип Дмитриевич, но в статье 9 написано, что считается, что женщина права даже тогда, когда она не права. То есть, читая три статьи в совокупности, можно сделать вывод о постоянной правоте женщин.
– Андрей Антонович, а почему это нельзя было все четко и однозначно написать в одной статье?
– Архип Дмитриевич, так праздновали же!
– Что праздновали?
– Ну, 8 марта праздновали всем министерством на Куршевеле.
– И причем здесь это?
– Как причем? Если бы долго отрабатывали бы этот законопроект, то нормально не организовали бы праздник.
– Ну, хорошо. А коллизии в Законе ”О противодействии лени“? В статье 3 написали, что лень – это вредоносное явление, с которым следует бороться. В статье 5 указали, что лень может присутствовать в работниках в объеме, установленном Правительством. А в статье 6 написали, что и Правительство может лениться в определенных случаях.
– Да, да, Архип Дмитриевич. А в статье 8 почему-то написали, что лучше лениться что-то делать, чем сделать какую-нибудь хрень. Это мы тогда, Архип Дмитриевич, две недели отмечали Новый, старый Новый год и новый старый Новый год.
– А коллизии в Законе ”О Минском море“? В статье 1 указали, что Минское море – это море, в статье 2, что это озеро, в статье 3, что это водохранилище! А статью 4 я и не читал, чтоб не расстраиваться.
– Да, Архип Дмитриевич. Это мы тогда готовились достойно отметить День юриста. А Закон потом все равно изложили в новой редакции, назвав его ”О постоянном месте встречи юристов“.
– Андрей Антонович, а что отмечали, когда готовили законопроект ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“?
– Тогда, Архип Дмитриевич, был перерыв между праздниками. Поэтому ничего не отмечали, но с нетерпением ждали очередного праздника – Дня Конституции. Кстати, Закон ”Об употреблении алкоголя в чрезмерно малых дозах, не превышающих двух литров“ впервые написан без всяких коллизий, поэтому в его правоприменении вообще не возникало никаких проблемных вопросов.
– А как же, Андрей Антонович, нам удалось на этот раз обойтись без коллизий?
– А очень просто, Архип Дмитриевич. Мы сделали Закон всего из одной статьи, где очень четко написали: ”Граждане, пейте, но не больше двух литров в день.“. Потом, кстати, к нам пришло очень большое количество благодарственных отзывов за оперативную и качественную подготовку этого законопроекта. Правда, ответы на эти обращения мы вынуждены были направлять в наркологический и психоневрологический диспансеры.
– Да, Андрей Антонович, самое главное, что при написании отдельных проектов наконец-то научились обходиться без коллизий.
– Да, стараемся, Архип Дмитриевич, стараемся. Правда, поступают и критические отзывы на нашу работу. Пишут, что пускай бы они там каждый день что-нибудь праздновали, чтоб у них не оставалось сил и времени на такие законопроекты.
– Вот, что я скажу Вам, Андрей Антонович. Такие люди попросту нам завидуют. Ведь совместить отдых с работой – это целая наука, требующая новых эмпирических подходов и научно-методических разработок. Ладно, Андрей Антонович, я тут подумал, если не будет коллизий, то и у нас с Вами не будет работы. А без работы ж мы с Вами не можем, Андрей Антонович?
– Да, Архип Дмитриевич, без работы мы не можем. Такие мы с Вами трудоголики. Но лучше об этом никому не говорить, иначе завалят работой!

4. Об усталости
Приходит как-то Министр экономики Волков Виктор Викторович к Первому вице-премьеру Сухому Владимиру Михайловичу и говорит:
– Владимир Михайлович, я устал, я ухожу.
А Владимир Михайлович отвечает:
– Да не торопись, подожди еще.
– Да сколько ждать можно? Вы мне это уже в третий раз говорите!
– Виктор Викторович, ну я тебе раньше говорил и сейчас скажу, что не надо принимать скоропалительных решений, о которых будешь потом жалеть.
– Владимир Михайлович, но это не так. Я к этому долго шел.
– А ты, знаешь, Виктор Викторович, что зачастую решение принять не сложно, а трудно свыкнуться с его отрицательными последствиями?
– Владимир Михайлович, ну какие здесь могут быть негативные последствия?
– Виктор Викторович, негативные последствия есть везде. Короче, ты взвесь еще раз все ”за“ и ”против“. Подумай, насколько твое решение отвечает государственным интересам.
– Владимир Михайлович, но я все взвесил. И причем здесь государственные интересы? И мои, и интересы государства не пострадают.
– Ладно, Виктор Викторович, зря ты не хочешь посидеть со мной и другими членами Президиума в этом прекрасном стриптиз-клубе с египетскими наложницами. Ну как скажешь, устал с нами здесь с утра развлекаться, так шуруй домой.
– Владимир Михайлович, ну Вы же знаете, когда я могу, я всегда выложусь на полную. А так уже четвертый час ночи, дочка СМС-ки шлет, жена семь раз звонила, соседи нервничают.
– Все, Виктор Викторович, хватит разговоров. Иди домой и утром не опаздывай на заседание Правительства. А то из-за твоих разговоров мы сейчас пропустим выступления тайских танцовщиц, трансвеститов и другое самое интересное!

1345 +

40

Вот начал писать про китайский бизнес, и как раз на эту тему прикол сегодня на меня свалился. Звоню в пекинский пятизвездочный отель, слышу приветливое лопотание девушки по-китайски. Судя по сайту, это был ресепшн, или front desk. Фронтовая доска по нашенски.

- Нихау - говорю. На этом мой запас китайского практически закончился, поэтому вежливо спрашиваю:

- Ду ю спик инглиш?

- Йес ай ду! - с энтузиазмом отвечает девушка.

Спрашиваю номер факса, по которому можно отправить документ, чтобы его отнесли постояльцу. Я честно искал его сначала на сайте, но так и не нашёл. Девушка попросила повторить. Чувствовалось, что я её очень расстроил. Повторяю медленно, в стиле "мама мыла раму". Потом три ключевые слова отдельно. Тут девушка наконец зажглась и выдала хорошо заученную фразу:

- I am forwarding you to the Business Center!

Под долгую приветливую музыку я размышлял, как весело капают мои денежки, и на сколько их ещё хватит. Следующая девушка, из бизнес-центра, понимала по-английски вообще никак. Но она это поняла быстрее, чем первая, и сразу выдала на великолепном английском:

- I am forwarding you to the Manager!

Музыка заиграла ещё приветливее и дольше. Минут через пять я уже собирался повесить трубку, но отозвался бодрый мужской голос. Менеджер внимательно меня выслушал и без разговоров переключил дальше. Он даже не объяснил, куда именно.

Четвёртый персонаж оказался девушкой. Голос её был подозрительно похож на первый. Когда она дошла до знакомой фразы

- I am forwarding you to the Business Center!

я завопил: "НЕТ! Не надо! Вы чего меня по кругу гоняете? Фронтовая доска послала в бизнес-центр, тот к менеджеру, а тот обратно к вам!"

Девушка помолчала и ответила обиженно:

- Я - вовсе не фронтовая доска! Я - Оператор!

635 +

41

Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
- Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.

703 +

42

Ещё про спирт на производстве
Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь в основном прослушкой разговоров и политической работой, были не против совместить полезное с приятным. У многих в сейфах хранилась бутылочка-другая. АТС, построенная ещё при Сталине, была декадно-шаговой системы, говоря простым языком – минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И все эти приборы по инструкции положено регулярно промывать чистым спиртом. Спирт на обслуживание выделялся канистрами. Основная часть расходовалась по назначению, но и воякам перепадала приличная доля. Новый заведующий складом решил прервать эту халяву, он подмешал в спирт немного бензина. Технике это не навредит, а пить такой спирт уже невозможно. Когда кто-то из начальства, придя на работу, понял, что крепче чая он ничего сегодня не выпьет, он озверел. В аппаратный зал были отданы указания, и связь у КГБ’шников начала глючить. У кого-то треск в трубке, кто-то не туда попадает, а какие-то телефоны вообще замолчали. Дело тут конечно не в некачественной промывке, просто между контактами некоторых реле телефонисты по указанию начальства проложили бумажки, смоченные солёной водой. Практически сразу из серого здания на Лубянке стали поступать жалобы, вскоре на чёрной “Волге” приехали люди в погонах. Начальник станции объяснил, что выдан некачественный спирт для обслуживания оборудования, поэтому телефоны не работают. Полагаю, ГБ’шники поняли истинную суть произошедшего, там тоже не идиоты сидят. Но связались с кем надо, и через короткое время на станции была новая канистра с нормальным спиртом, а инцидент с бензином больше не повторялся. Того “инициативного” завхоза лишили звания прапорщика и вообще чуть не отправили под суд за диверсию.

913 +

43

Бросай оружие!
Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но... Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, "Макаров".
- Да я все умею...
- Нет, дай я тебе покажу!
Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. "Гость" со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил.
Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки.
- Ты куда ствол выкинул?
"Снайпер" указал все сразу.
- Щаз, все увидите! Через забор перебросил.
Следственно-оперативная группа приехала на указанное "злодеем" место.
Увидев упомянутый "стрелком" заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам "стрелок". Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками "лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!"
К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими... А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело.
Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего "террориста", повернулся к преследователям и сурово скомандовал:
- Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие!
С важным видом все преследователи "террориста" по очереди гордо сдали Сан Санычу свое "оружие".
Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили.
А злосчастный "макарка" так и валялся в кустах у забора.

Magalex

626 +

44

Слойка

У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой.
Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.

659 +

45

Работаю в отделе ИТ-поддержки крупной компании. Порадовала заявка от службы безопасности: "Необходимо подключить услугу определения номера и записи разговоров на анонимный телефон доверия".

322 +

46

Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.

615 +

47

Леди Лена и Влад.
История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
Лене скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.
На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.

1103 +

48

Один еврей
============
Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода.
И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула:
- Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.

Потом она добавила, минуту подумав:
- А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...

Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали:
- Кацман и Рабинович вместе - один русский!

Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.

Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...

(с) Петр Капулянский

778 +

49

... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.
Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.
- Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко).
... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце...
- А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя.
- Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.

Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры).
А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!

ПыСы № 1
Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать.
ПыСы № 2
А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.

Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.

637 +

50

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

654 +