Анекдоты про решают |
2
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие
сапоги на кривые ноги.
|
4
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права
Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне
кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно
переглядываются: "Мсье - провинциал?"
|
|
5
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
8
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух
необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове
решают, что делать? 20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
|
|
9
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
|
|
10
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что
в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,
пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры,
... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет
Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я
спешу на партсобрание...
|
|
12
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
|
|
13
Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать
тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня
хлыст - а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят
издающего эти страшные звуки Берримора.
- Что с Вами, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!
|
|
16
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,
на другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все
вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они
сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все
хорошо видно!
|
|
17
Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом -
женщины. На "мужском" острове решают, что делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
|
|
19
Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку,
снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только
началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит
выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять
тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли
из самолета:
Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"
|
|
23
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
|
|
26
В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...
|
|
28
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
|
30
За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай,
ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше,
вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги.
Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку
следующая остановка - больница.
Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой
он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!
|
|
31
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
- типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
ШАУЛЬ
|
|
32
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
|
|
33
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает
произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию
лучших специалистов в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку.
Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий
по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент,
дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было,
а теперь ничего, приноровился.
|
|
35
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый
остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса - студенту:
- Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик - студенту:
- Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
|
|
36
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
|
|
37
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!
|
|
38
Международная математическая Олимпиада.
Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
до конца все решает и сдает.
На втором этапе и третьем все повторяется.
Оглашают результаты: русский выиграл.
К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
как ежики размножаются.
|
|
39
Взлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали
в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это
за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу.
Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно
рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение:
"По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!"
|
|
40
Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,
ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,
вдруг у самолета левый движок загорелся.
Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:
- Слушай, а у тебя парашют есть?
- Ясен пень!
- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?
Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить
захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":
- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?
- Угумс!
- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?
- Какие проблемы - давай.
Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура
десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два
кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -
как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и
взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на
офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от
времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где
сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с
водкой:
- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!
|
|
41
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
|
|
42
Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом -
никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить
женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз! :)
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...
|
|
43
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
|
|
44
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
|
|
45
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
|
|
46
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
|
|
47
Эпиграф:
Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит
недовольной жене:
- Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие
секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что
длится это часами.
FinancialMen
|
|
49
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
|
|
50
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.
|
|