Анекдоты про рыбу |
102
Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
крокодил и спрашивает рыбака:
- Ну как ловится?
- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.
|
103
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
маленький подползает к ней и спрашивает:
- Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
|
|
104
Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.
- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.
Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.
Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды
бросил он зерно в воду - появился Петр I.
- Чего изволите?
- Да никак коммунизм не построю.
- И не построишь.
- Почему?
- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.
|
|
105
Платон очень недолюбливал графа Шереметева, однако посещал
иногда его великолепные обеды и праздники. Раз, когда Платон обедал у
Шереметева, подали огромную рыбу.
- Какая это рыба? - спросил граф дворецкого.
- Лосось, ваше сиятельство.
- Надобно говорить лососина,- заметил Шереметьев и, обращаясь
к митрополиту, сказал: - Ваше высокопреосвященство, вы человек
ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина?
- Такая же точно, ваше сиятельство,- отвечал Платон,- как между
дурак и дурачина.
|
|
108
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
|
|
110
НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"
|
|
112
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
|
|
113
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.
|
|
114
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!
|
|
115
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло -
а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
|
|
116
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
|
|
121
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.
|
|
122
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...
|
|
124
Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали ?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !
|
|
125
Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -
спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное
дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и
девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !
|
|
127
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
|
|
128
- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой...
Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить,
а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика
дожидалась...
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?...
- Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!
|
|
129
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
|
|
130
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.
|
|
131
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
|
|
133
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой
в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,
оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго
чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает
он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был, я за тебя так испугался?
- Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
|
|
134
В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому.
Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят,
а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!"
Директор обещал поменять.
На следующий день мужик снова приходит в гастроном
и видит объявление:
"По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу."
|
|
135
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно ...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
|
|
136
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Еб@нут@я рыба...!!!
|
|
137
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зелёные", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
|
|
138
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание.
Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше.
Дает мужику стакан и говорит: "Писай". Он сделал. Рыбка
говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой,
попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей -
всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?
Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...
|
|
139
Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме.
Все чин-чинарем. Клинтон говорит:
"Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами,
американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с
деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться
могем вдоволь. ОК?"
"Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот
просто так, ни с того ни с сего. Идет?"
"О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!"
Встречаются они через год.
Клинтон:
"Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать."
Ельцин:
"Да мы бы с удовольствием, да не можем!"
Клинтон:
"Как не можете?"
Ельцин:
"Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"
|
|
140
Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
|
|
141
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор
и пытается его оштрафовать.
- Здесь запрещено ловить рыбу!
- Я не ловлю рыбу!
- А что вы делаете с удочкой в руках?
- Я не ловлю рыбу!
- А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
- Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
- Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за
нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а
на вашем червячке нет купального костюма.
|
|
143
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief
|
|
146
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.
Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.
НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...
НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:
ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...
|
|
148
Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики.
Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить,
ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова
большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая
под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были
руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера.
Отпускает он рыбку и ползет к воде.
Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...
- ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
|
|
149
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на
необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили
бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть
съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили
снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались
всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен
съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных
консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов.
Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели
столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
|
|