Анекдоты про сидит |
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
|
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
|
|
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,
потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему
охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда
1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
|
|
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
|
|
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые
добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один, ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: - ну....
Комерс : - ...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
|
|
НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"
|
|
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.
Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
|
|
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
|
|
Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пошTл в честь
выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.
|
|
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
|
|
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
|
|
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
|
|
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
|
|
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
|
|
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
|
|
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
|
|
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
|
|
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
|
|
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
|
|
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей
стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
|
|
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
|
|
