Анекдоты про сидит |
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
|
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
|
|
Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий...
Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою.
Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая
такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар
речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!
|
|
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
- Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
- А тебя за что, дед?
- А за людоедство, сынок, за людоедство.
|
|
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену.
- Мне водки стакан!
- Но ты же еще маленький.
- Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки.
Мальчик молча его выпивает и сидит дальше.
- Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал
рассказ.
- Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был,
уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на
тент, подпрыгнул и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Так что, СГОРЕЛ что ли?
- Да, нет... он опять выпрыгнул...
- Так что, РАЗБИЛСЯ что ли?
- Да, нет... попал на тент и опять в квартиру...
- Да что же, в рот конем, случилось?!
- Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!
|
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет.
Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где
находились разные органы.
- Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой
член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.
|
|
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...
|
|
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер
сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир
трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от
Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему
сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них
двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
|
|
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы
Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл
листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста
большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам
виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое
письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой
Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря
я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков
предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за
стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
|
|
Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот,
кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото.
Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве
сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай,
говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"
|
|
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
|
|
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
|
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает
лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать
нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и
обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на
собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.
|
|
Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!
|
|
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж:
"Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ
КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."
|
|
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-
пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали
помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее
обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
|
|
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
|
|
Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит - косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
- Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!
|
|
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает
пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
|
|
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник
чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех
мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф,
а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там
про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная
леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
|
|
В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым
входит француз.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 1000 часов, - отвечает француз.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $3000...
- А почему $3000?
- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит
англичанин.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $6000...
- А почему $6000?
- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит
русский.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите
получать?
- $9000! -? А почему?
- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня
полетает, он за три согласен!
|
|
Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца
защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет
торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он
вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную
дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже
наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и
вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его
друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев,
раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся
не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК,
дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!
|
|
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и
вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
|
|
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"
А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит
генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"
|
|
Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать,
что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
|
|
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.
Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
- У вас что-то случилось?
- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
- У нее нет никаких материнских чувств.
- А что произошло?
- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего
трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
- И что?
- Так вот она уклонилась!
|
|
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
|
|
Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена
выбегает на балкон и кричит:
- В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон
выбегает сосед:
- А что водка есть?...
|
|
