Анекдоты про сил |
Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал
сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и
начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -
я не причина, я сосед с нижнего этажа.
|
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал,
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на
большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.
|
|
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно
реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо
всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
|
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
|
|
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
- 90 миль в час, сэр.
|
|
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
|
|
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
|
|
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
|
|
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.
|
|
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды,
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
|
|
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
|
|
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
|
|
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ....
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
|
|
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался
к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета
открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один
оставьте этому ироду.
|
|
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
|
|
Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!
|
|
Вы же, кума, смотрите - никому ни слова! Это секрет!
- Да избави Бог!
- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих
больше нет! Не вытерплю!
|
|
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой
мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!
|
|
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ
|
|
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он
считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на
века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не
осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в
Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может,
возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-
Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в
Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил
мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр
мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным
путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы
рыть канал через Памир и Гималаи.
|
|
Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:
- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.
Из Москвы успокаивающе:
- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более
двадцати лет держится!
|
|
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.
|
|
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
|
|
Приехав в Петербург, Суворов хотел видеть государя, но не имел
сил ехать во дворец и просил, чтоб император удостоил его посещением.
Раздраженный Павел послал вместо себя - кого? гнусного турка,
Кутайсова. Суворов сильно этим обиделся. Доложили, что приехал кто-
то от государя. "Просите",- сказал Суворов; не имевший силы встать,
принял его, лежа в постели. Кутайсов вошел в красном мальтийском
мундире с голубою лентою чрез плечо.
- Кто вы, сударь? - спросил у него Суворов.
- Граф Кутайсов.
- Граф Кутайсов? Кутайсов? Не слыхал. Есть граф Панин, граф
Воронцов, граф Строганов, а о графе Кутайсове я не слыхал. Да что вы
такое по службе?
- Обер-шталмейстер.
- А прежде чем были?
- Обер-егермейстером.
- А прежде?
Кутайсов запнулся.
- Да говорите же.
- Камердинером.
- То есть вы чесали и брили своего господина.
- ТоЄ Точно так-с.
- Прошка! - закричал Суворов знаменитому своему камердинеру
Прокофию.- Ступай сюда, мерзавец! Вот посмотри на этого господина в
красном кафтане с голубою лентой. Он был такой же холоп, фершел, как
и ты, да он не турка, так он не пьяница. Вот видишь куда залетел! И к
Суворову его посылают. А ты, скотина, вечно пьян, и толку от тебя не
будет. Возьми с него пример, и ты будешь большим барином.
Кутайсов вышел от Суворова сам не свой и, воротясь, доложил
императору, что князь в беспамятстве.
|
|
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
|
|
