Анекдоты про склад
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 288

51

Прочитал вчерашнюю историю про закладку взрывчатки.
Свое вспомнил. Быль-небыль, на улыбку явно не тянет, а так... информация к размышлению.(И к доброму совету - если позволите).
Трасса Хабаровск - Владивосток. Отрезок Михайловка - Уссурийск. Год 197...
С правой стороны общага Сельскохозяйственного института, пятиэтажка (или трех - точно не помню) под двухскатной крышей. С левой - на сопке, склад боеприпасов. Призошло то, что рано поздно происходит при вечном распиздяйстве военных. Рвануло. Взрывов было несколько. Последний нафиг снес весь шифер с крыши и обратил в крошево остекление окон. Так вот: среди массы пострадавших, основные травмы от осколков стекла. Лица и фронтальные части тел. И только девушки и вчерашние школяры. Вчерашние и позавчерашние дембеля при первом хлопке дружно сделали то, что в первые полгода службы в их салажачьи головы каблуками кирзовых сапог вбивали тупые деды: "ВСПЫШКА С ТЫЛА" - легли на пол и сцепленными в замок кистями накрыли затылки. Девочки и школяры также дружно кинулись к окнам, посмотреть... Посмотрели.
Садовник.

53

Прочитал историю про "Царь-бабу". Вспомнилось. Были у меня, во время службы в подчинении взвод передвижных электростанций. Мощностей различных. От 0.5 Квт, не тяжелая - не более 10 кг. Были и потяжелее 4 Квт. - около 100кг. И так до 75Квт. Это уже на прицепах. Потерпите. Это все важно. Получил я как то разнарядку на запчасти к станциям. А запчасти в основном статоры, роторы, блоки управления и пр. Весом от 50 до 200 кг. Мелочевку не вспоминаю - так детальки по 3-15 кг.
Приехали на склад. Список большой - наименований 50-70. Сидеть и ждать пока соберут все по списку дело скучное. Тамошние кладовщицы, дородные дамы, каждая весом не менее 90-100 кг., посоветовали мне сходить купить бутылку водки и закусон, принести и погулять по городу часика два. Я исполнил все пожелания и последовал советам. В указанное время я вернулся на склад. На погрузосной площадке перед складом было выложено все, что значилось в накладной. Самое веселое началось при погрузке. Мы с солдатом - водителем еле ворочали статеры и роторы. Стоящие рядом кладовщицы не долго потешались над нами. Вот тут и началось самое удивительное. Нежные женкие руки поднимали и закидывали все эти статеры-роторы на кузов ЗиЛа как пакеты с крупой. Вот эти точно "коня на скаку...".

54

Еще раз про ЕГЭ.

Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась - подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?
Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму - это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает - Мума была БОКСЁРОМ.
Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра - этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.
Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:
- Ты что, серьёзно?
- Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.
- Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! - простонала я.
- Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр - собачка маленькая.
Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым - вы нас не понимаете. Как уж тут понять?
По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.
Тургенева перечитала - действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.

55

Работаю в обувном, практически Букиным. Два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад. Спустя несколько секунд крик со склада:
- Кеды голубые заказывали?
Парни оборачиваются, я смущаюсь и бегу на склад:
- Ты чё орёшь, нормальные они вроде, а не голубые!
- Маша, блин, ты о чём вообще думаешь?! Кеды ПО ЦВЕТУ голубые???

56

Убедительная просьба не делать широких обобщений из этой истории, просто в ней сошлись отдельные граждане, измученные жилищно-строительным вопросом и отдельные жители столицы, сами имеющие...эээ...гуманитарный склад ума.
Эти самые жители Нерезиновой последние годы стали широко осваивать наши красивейшие места, "Дальнее Подмосковье", как они его называют, и строить домики, образующие местные архитектурные "поля чудес". Один из таких новопоселенцев в компании жаловался, что местные жители спёрли с его стройки бетонные блоки, кольца и крышку канализационного колодца, каждые весом почти в тонну. Больше всего житель Нерезиновой недоумевал, как это можно спереть - ведь ни одно транспортное средство и подъемный кран на единственную дорогу, ведущую к участку, в тот день не въезжал! Ведь он в тот день как раз на выезде с этой дороги попал в мелкое ДТП и простоял там несколько часов, дожидаясь ГИБДД.. Вернувшись на участок он уже заметил пропажу... Я пожал плечами и говорю: "Да просто рохля!". И, видя обиду и недоумение в глазах, попытался разъяснить свое высказывание: "Да это я не про вас, это МЕДВЕДКИ импортные!!", чем еще больше округлил глаза собеседника. И пришлось ему изложить, то, что можно назвать

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ТАРАТАЙКОСТРОЕНИЯ.
(статья неполная, нуждается в дополнении, гы..)

Объект исследования: таратайка "чертова"(она же: дурындас, телега, каталка, тачанка и т.д., плюс разновидность, имеющая и подъемные свойства - медведка) - ручное транспортное средство.
Разновидность для детского развлечения - рулевик.
Причины возникновения:
1. Полное отсутствие механического и гужевого транспорта в городишке во время войны.
2. Особенности архитектуры зданий местных фабрик, построенных еще в 18-19 веке и лишенных кранбалок, тельферов, лебедок и т.д.
3. Особо пересеченный рельеф города с холмами, оврагами и т.д.
4. Осутствие водопровода в большей части города до конца 60-х годов вообще.
5. Трудности добычи стойматериалов в 80-е годы.
В войну припереть домой пару мешков картошки с огородов, находишихся за городом, было проблемой. Вот и взялся народ строить таратайки. Обычная конструкция тачки с одним колесом была непопулярной - возить на ней в горки оставшимся в тылу бабам и подросткам было очень тяжело..
Конструкция и применение.
Отсутствие в довоенном городке мото-вело, и тем более автотехники не позволило использовать колёса от них. Таратайка представляла собой две оси, с насаженными на них парой подшипников. Оси прикреплялись к деревянной платформочке жестяными хомутами или просто загнутыми гвоздями. Таратайку можно было тащить за собой за веревочку или проволочный поводок. Очень низкий центр тяжести, устойчивость и полное распределение веса на "колеса", а не руки везущего, выгодно отличало таратайку от обычной тачки и позволяло даже подростку переть два мешка картошки в горку на дальние расстояния... Движение в горку требовало отдыха и тормозов, предотвращающих скатывание - в их качестве применялся кирпич, подкладываемый под колесико. Перемещение таратайки по улицам без асфальта, но мощеным булыжниками, вызывало дикий грохот, чем обусловлено прозвище таратайки "чертова" (видимо население хорошо знало произведения Гоголя..). Разновидность таратайки на самодельных деревянных колесиках, обитых жестью, была менее шумной и, благодаря большему диаметру колес, позволяла перемещать грузы и по грунтовым тропинкам... В военные и послевоенные годы таратайка широко использовалась безногими инвалидами. Её разновидность из трех досочек, сколоченных буквой "Т" и руля на дверной петле - "рулевик" была одним из развлечений пацанов до 70-х при катании с горок и стоила мне сломанного носа...
На производстве, где требовалось перемещать оборудование при полном отсутствии механизированных ПТС, сии работы выполнялись на "пердячем паре", то бишь вручную... Кто и когда изобрел медведку - науке не известно, но она стала самым незаменимым инструментом, гениальным по простоте. Медведка - это обыкновенный лом, кончик которого на 15-20 см был согнут в виде буквы "Г". А под уголком этой "Г" приваривалась короткая, тоже 15-20 см, ось с двумя подшипниками. Подсунув под станок короткую часть лома и нажав на него, человек поднимал и ставил на колеса вес до половины тонны! Двумя-тремя медведками мужики могли
спокойно перекатывать по цеху здоровенные машины... При дальнейшем развитии сего ПТС были сконструированы устройства, совмещающие таратайки и медведки - таратайка из стального уголка с осями, укрепленными на эксцентриках, подсовывалась под тяжелое оборудование, оси как в медведке ломом поворачивались и станок поднимался и вставал на таратайку - так везти было легче и не требовалось удерживать вес.
Постройка в городе в 50-е завода по производству текстильного оборудования привела к выпуску таратаек промышленного образца для перемещения грузов на производстве (простых ящиков на колесах) и, вследствие недостаточного контроля охраны, бурному росту изготовления различных тележек бытового назначения для садово-строительных работ у населения. Одна разновидность таратаек для перевозки 40-литровых бидонов(два колесика, ручка и крючок для подъема полного бидона одним движением - помесь таратайки и медведки) позволила сильно облегчить жизнь жителей в городе без водопровода в домах (а потаскай-ка по 300-500 литров в день на полив огорода ведрами!) Колеса с резиновым ободом были бесшумными... Вот эта особенность и позволила создать таратайки для хищения со строек материалов уже в 80-е, когда купить что-то для желавших жить чуть-чуть благоустроеннее, не было никакой возможности...
Появившиеся в 90-е тележки с гидроподъемником для перевозки грузов на поддонах финской фирмы "ROCLA", тут же переменованные в "рохли", поразительным образом по конструктиву (не считая гидравлики) напоминали медведки местного творчества...
Изложив новопоселенцу сию историю, я и высказал предположение о хищении с его стройки с помощью этих приспособлений. Но добавил, что тележки оставляют следы, там где нет асфальта, и один из моих соседей по этим следам был найден и бит за хищение трех сотен штук кирпича. Мой визави, возбужденный мыслью поиска похищенного по следам и жаждой мести мгновенно убыл на свою стройку...
Встретил я его где-то через месяц. Он, хитро прищурясь как Ленин, заявил: "Вы были правы и не правы! Я действительно по следам нашел похищенное в соседнем переулке! Но у них не было никаких медведок! Они...", "..Их просто укатили" - предположил я. "Ведь Вы говорили о бетонных кольцах?" Визави немного потух во взоре и подтвердил догадку. Но он совершенно не понимал, как был уперт бетонный блок - его катить-то нельзя! "Знаете ли, если под плоские предметы подкладывать катки из обычных бревен или труб, можно передвигать весьма тяжелые предметы. У нас так до сих пор мужики за час в цех затаскивают 15-тонные станки" - вздохнул я...

57

Юмор на корабле.

Обычно молодых, которые устройство корабля не очень представляли, посылали за кринолиновым* маслом. По первости молодые, когда с учебки на корабль приходят, начинают отъедаться, ну и кок начинает, мол, чё вас там, в учебке, совсем не кормили? Давайте хоть шары (картошка) вам пожарю. Только у меня растилка кончается, возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальёт кринолинового масла.

Ну если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берёт эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил ещё, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают ещё куба-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвётся, ну а там уже матерно посылают учить корабль.

Ещё кнехты равняли. Кнехт это две круглых хреновины на палубе, соединённых перемычкой, на них восьмёркой закрепляются швартовы, ну и чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну и спрашивают мололого, мол, видишь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были,потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит. (Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдёт или ещё куда, главное, чтобы надолго.) Молодой берёт кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.

- Да вот, выправить надо до прихода боцмана.

- А, ну ладно, продолжай.

Заканчивается это всё с появлением боцмана, ещё издалека:

- А, мать-перемать, какого х... ты тут, такую-перетакую, вытворяешь!!?

- Вот, сказали выправить до вашего прихода...

- Выправить!?!? Возьми эту ё... кувалду, найди того мудака, который тебе тут х...й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась всё, что ты тут обколотил, а после придёшь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск (Допуск на самостоятельное несение вахты) сдашь!!!
(с) Санчё.

*Кринолин - часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, на них торпедные аппараты стоят.

P.S.. А вообще-то, над молодыми не издеваются, а подшучивают. Обычно по доброму, и это мотивирует их к скорейшему изучению судна и профессии.

58

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

59

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.

Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..

Томно закатывает глаза:

- О, Пари...

Не выдержал.

- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

 

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

60

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

61

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

62

История нью–йорского таксиста

Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.

После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" — быстро ответил я...
"О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" — сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она.
"Есть и другие пассажиры" — ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...

63

История рассказана мне от коллег по работе, решил с вами поделиться.

Далекие 70-е годы, во всю идет покорение Советским Союзом полуострова Мангышлак. Работал в полную силу в то время Азотно-туковый завод. Так вот, работали двое моих коллег в то время на этом заводе в одной бригаде.

И собственно сама история от лица коллег:

Был на заводе один начальник, которого больше остальных бесило, что наша бригада частенько пьяненькая. Он устраивал "облавы", ревизии, досмотры и ничего не находил, чем можно было бы напиться. Вечером с работы собирается уезжать, а мы приезжаем на ночную смену, устраивает досмотр содержимого сумок, курток, шкафчиков - все чисто. Утром приезжает, а мы выпившие и довольные. И так продолжалось около года. Но вот настал тот момент, когда этого начальника повышают в должности и отправляют вместе с семьей в Алма-Ату руководить на новом предприятии. Его последний рабочий день, мы сидим у себя в бытовке и обедаем. Заходит этот товарищ и заводит разговор:

- Мужики, ну расскажите, как так вы умудряетесь-то? Ну нечего на заводе выпить, а суточных 20 грамм спирта (для обезжиривания контактов) ну не хватит. Один хрен уезжаю, ну расскажите...

Тут самый пожилой работник нашей бригады глаголит:

- Выпьешь - расскажем...

Тому деваться некуда, интерес-то сильный:

- Ну, выпью, наливайте...

Не долго думая, выкатываем из подсобки 200-литровую бочку 88-го клея (Клей 88Н), открываем, наклоняем, наливаем пару литров в металлический тазик, ставим таз на станок, в станке зажимаем 22 мм сверло, перекидываем ремень привода на самые низкие обороты, высыпаем в таз пол пачки соли, запускаем станок и опускаем сверло в таз. Соль связывает тяжелые фракции, которые в свою очередь полипают на сверле, эту налипшую гадость периодически счищаем и добавляем соли. В итоге в тазу остается коричневатая жидкость этилового спирта с примесями. Туда досыпаем медную стружку, хорошо перемешиваем и фильтруем через фильтр от противогаза. Потом на стол ставятся стаканы и в каждый наливается по половине. Все вместе с этим начальником выпиваем, закусываем. Тот в свою очередь ошарашенный увиденным и выпитым удаляется.

Итог: на следующий день все бочки с клеем были отправлены на основной склад и клей выдавался только по мере необходимости.

ПыСы: медная стружка, оказывается, нужна для того, чтобы от этого спирта люди не слепли - что-то медь там гасит. Вот почему самогонщики используют только медные перегонные кубы.

64

Несмышленым одуванчиком, только что после брошенного института, закинула меня судьба замуж, и в довесок работать машинисткой (может, кто помнит, что это такое - пишмашинка "Оптима", электрическая, слава Богу, могла быть и "Башкирия" механическая... "Украина" была хорошая, мягкая машинка механическая, но это ностальгия по молодости). И уж каких только перлов я не печатала! Все руководство у нас не отличалось изяществом стиля, а меня коробило. По мере сил и наглости пыталась исправлять, а потом надоело. Но коллекцию составила (в скобках мои комментарии). Итак:
- По возникшей большой нужде в кадрах просим принять на обучение... (ага, а по возникшей малой нужде мы сами как-нибудь добежим);
- Прошу выделить пиломатериалы для строительства домика для собаки, называемой "Кент" (все дословно, вплоть до кавычек. Пес охранял склад, и после того, как ему выделили 2 куба пиломатерилов на будку, решил повеситься на заборе при помощи собственной цепи, от такой наглости. Успешно. "Домик" не пригодился, преемник Кента решил спать прямо в пиломатериалах. Но недолго - они исчезли. Видимо, Кент решил на том свете своими силами будку себе построить);
- При подъеме на опору электрик должен проверить состояние СВОИХ когтей (а где взаимовыручка? Вдруг у напарника когти не в порядке? Можно и кусачки с пилочкой одолжить если что);
- Посыпая дорожки песком, дворник обязан двигаться вперед ЛИЦОМ и сыпать песок впереди себя (представьте обратную картину - дворник вперед жопой и сыпет позади себя);
- 10 числа я почувствовал себя плохо, выпил таблетку, смог выйти на работу 18-го. К врачу не ходил, тупые они все (это прилагалось к протоколу освидетельствования на рабочем месте на предмет опьянения, по причине того, что в котельной вышибло стекла из-за упущенного газа, а КИПиА не работала, т.к. была отключена по причине запоя этого работничка еще 10-го).
Ну и я сама отличилась - печатала письмо в семи (!) экз, под копирку, некоему г-ну Михайлову. И с первого же раза - "оговорка по Фрейду", печатаю не МихАйлову, а МихУйлову. Сразу замечаю ошибку, письмо небольшое, быстрее перепечатать, чем подтирать и все прочее. Дубль два - Михуйлову! Раз шесть перепечатывала, в конце концов бумагу рвала уже как Тузик грелку, невзирая на подотчетную копирку, злило не по-детски, а пальцы сами набирали - МихУйлову (слепым методом печатаю).

65

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

66

После штурма в Смольном быдло
Испражнялось в раритеты,
Нынче "революцьйонери"
забивают туалеты,
стены пачкают графити:
то -"ЇДАЛЬНЯ", это - "СКЛАД",-
в бочках мусор жгут...
Взгляните,
как Майдан похож на АД!

67

РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА БАЛКОНЕ
Подруга вчера рассказала...
Стала замечать, что пятилетний сынишка стал часто пропадать на балконе.
А там у нас склад всякого барахла - остатки стройматериалов, старый велосипед, связки макулатуры и прочее. Сидит сынок там на табуреточке, бросает вниз бумажные листочки и наблюдает, как они планируют вниз.
Вчера снова пропал на балконе, нашёл для себя новое развлечение: берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз.
Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё...

69

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
- С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

70

Про службу в СА. 1974 год.
Дело было в карауле. Был я разводящим. Мои караульные охраняли два поста №3 и №4. Пост №3 охранял вещевые склады находившиеся в низине. Пост №4 охранял склад боеприпасов стоявший на пригорке. Между ними находился небольшой перелесок. Зима, мороз, ветер дующий с 3-го поста на 4-ый. Караульные - молодые солдаты только начавшие службу. При заступлении в караул, комендант части на инструктаже обратил внимание на случай нападения на пост в соседней части и призвал нести службу бдительно. Ночь. Сменил я часовых и прибыл в караулку. Минут через двадцать с моих постов доносятся звуки автоматных очередей. Караул в ружьё! Бежим на посты. Пока бежали стрельба затихла. Прибыв на посты нахожу своих часовых на своих постах, в окопах, с пустыми магазинами и глазами полными ужаса, но живыми. Оба докладывают о нападении на пост и успешном отражении атаки. После разбора выяснилась следующая картина. Часовой 4-го поста услышал скрип снега под ногами часового 3-го поста. Помня о инструктаже и находясь на взводе кричит:"Стой! Кто идёт!" . Часовой 3-го поста из-за ветра не слышит окрик и продолжает обходить свой пост. Часовой 4-го поста :"Стой! Стрелять буду!" Часовой 3-го поста продолжает идти. Тогда часовой 4-го поста производит предупредительный выстрел не совсем в верх. Пуля срезает ветку с сосны которая падает на часового 3-го поста. Тот услышал выстрел, получив веткой по голове, падает на землю и дает с перепугу очередь, случайно в сторону 4-го поста. Часовой 4-го поста услышав свист пуль прыгает в окоп и начинает отражать нападение. Война продолжалась пока не кончились патроны у обоих. Хорошо что не поубивали друг друга. Но сосны были сильно избиты пулями.
Ч.К.

71

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
- А если мне всего метров десять нужно?
- Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
- Так я уже всё объездила, нигде нету... - она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

- Ладно, говорю, - вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

- Ну, давайте - говорю - до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

- А куда, Вы, её используете-то?

- На декорации к свадьбе - она помолчала и вздохнула - свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

- Так это у Вас у самой свадьба? - я даже удивился - а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

- Замуж-то надо - она чуть улыбнулась - да и пора уже, наверное.

- А может - решил я слегка пошутить - у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

- Ну, да - она снова еле улыбнулась - наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

- Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить - всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

- Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза - отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

- Надо ехать, насчёт машин договариваться - она будто немного успокоилась и вернула мне платок - он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

- Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною - она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

- Спасибо Вам - она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

72

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

73

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть
Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас, что за три дня все вывезет и исчезает. Месяц мы протискиваемся в узкие щели между шифонерами и перекрикиваемся через шкафы. Не квартира-лабиринт. Что бы не заблудиться между мебелью надо было обладать развитым пространственным воображением. Наконец,находим тетку и ставим ей ультиматум. Или мы или барахло.
После тяжелой внутренней борьбы скряжистая хозяйка сдается-мол,уговорили, речистые, несите все на помойку. Легко сказать. 11 этаж и лифт только для пассажиров. Тут неделю
будешь кряхтеть на лестницах.
Сидим-курим.(не сигареты) Думу думаем.
Бегемот:
-А может,как в Коммуне?
-А давай!
В общежитии МИСиС смена обстановки происходила через окно. Обычно эта "перестановка" приурочивалась к дню рождения студента. Предусмотрительный именинник растаскивал по друзьям ценные ему вещи и накрывал в комнате поляну.
Гости приходили,поздравляли, дарили подарки,чинно рассаживались,говорили здравицы,набубенивались и под занавес выкидывали всю мебель в окно.
Поутру именинник полз на склад и получал новые мебеля. И так до следующей днюхи.
...Особенно тяжело было выпихнуть с балкона трехстворчатый шкаф. За него мы взялись уже под занавес-часа в три ночи...
Но ухнул он знатно. Мало того,что уронил немалого размера тополь,так еще и отлетевшей дверцей разнес стекло на первом этаже. От звона стекла мы притихли,погасили свет и завалились спать. Еще бы. Так умаялись.
Под утро раздается ожидаемый звонок в дверь. Причем он как начался,так и не закончился.
Кто то начал выражать свои эмоции уже там,за дверью. Вымещая ненависть на ни в чем не повинной пипке.
Бегемот открыл дверь. На пороге со вслипом дышал ему в пупок какой то мелкий мужичонка.
Орать он начал прямо в щель двери -в Димины гениталии. По мере поднятия башки тон его слабел и когда взгляд ,наконец,уперся в бороду-сосед заговорил почти заискивающим шепотом.
-Ээээ...кхм...мне,право неловко,но,ээээ,простите,...не знаю как сказать..
-Да ты не темни-подбодрил ходока Бегин-как есть-так и говори...
-Ээээ,простие еще раз...ааа..это не вы ночью в окно мебель выбрасывали? А?
Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду давил взглядом соседа.
Тому уже явно хотелось свалить.Наконец,Димочка отомкнул уста:
-Мужик,ты сам понял,что спросил?
-А ....ээээ...извините,я так и думал...
-Ты это,завязывал бы квасить,а?
-Да,да,больше-ни капли...
Как ни странно ,менты так и не приехали. Дело в том,что подъезд и до нас славился своей склочностью-и вызовы оттуда шли непрерывно. Плюс-парочка старух шизофреничек вечно тревожили мусарню и ФСБ разоблаченными заговорами сионистов.
Поэтому ночной вопль-"Жиды мебелью в окна кидаются!!!"-не был воспринят правоохранителями как что-то экстраординарное. Мало ли...Вот на прошлой неделе жиды ей непосредственно из Израиля лазером мозги жгли-а теперь мебелью придавить норовят...мелковато...Фантазии уже,видать ,не хватает...Слабоват ЦАХАЛ супротив нашей шизофрении...
Результатом сего безобразия явилось то,что в лифте мы ездили одни и без очереди.
То есть заходишь в подъезд-очередь расступается.
-Езжайте-езжайте! Мы не торопимся!
-Да поместимся ж...
-Нет-нет! Что вы,что вы! Езжайте! Мне вот еще газетки надо посмотреть в ящике...

Поутру у нас постоянно шли дискуссии на тему "Кто пойдет за Клинским?"
Хитрая и изворотливая скотина Бегемот постоянно находил отмазки,что бы выпихнуть за пивом меня. Я злился. Как то поутру я таки восстал-и мы поперлись вместе.
Бегемот перед выходом надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и натянул на череп оставшийся от хозяйки вязаный капор.
Он надеялся,что я его застесняюсь. Щаззз..
Бредем до шалмана.. Стайка околомагазинных калдырей видит бородатого детину в капоре ,ожерелье и столбенеет.
Один из них неуверенно плетется к этому диву дивному и неожиданно просит признания.
-Тттты меня уважаешь? -как то жалобно спрашивает он.
Бегемот долго пытается сфокусировать на нем мутный взор и,наконец разглядев -изрекает:
-Да я тобой горжусь!
И ползет дальше. Мужичонку охватывает ликование. На этой волне радостного возбуждения он кидается ко мне,крепко стискивает руку и ,лучась взглядом,неожиданно огорошивает:
-Ковров надо?
-Ччего?
-Ковров!
-Ккаких ковров?
-Ну в квартиру! Надо?
Обижать его не хочется-и я молча киваю. Как же не надо? Еще как надо. Вот поутру с будунища встаю-и первая мысль-о коврах . Где б прикупить.
-Тогда завтра!-калдырь крепче стискивает руку.
-А то.
-В этом же месте!
-Еще бы!
-В это же время!
-А как же!
-Смотри-не опаздывай!
-Да ты что! Как ты мог подумать такое!
-А скока тебе?
-Да скока не жалко!
Ковровый сумасшедший наконец-то отстает и я получаю доступ к вожделенному пиву.
Следующее утро начинается пинком Бегемота.
-Пиздуй за пивом!
-С хуя ли?
-Забыл? Тебя там человек ждет!
-Какой ,в пизду,человек?
-С коврами!
-Какими ,в пизду, коврами????
-Так,Макс,тебя за язык никто не тянул. Сам стрелку забил-теперь пиздуй. Заодно пива не забудь.
-От ты сучара!
Делать нечего-кряхтя ползу знакомым маршрутом. Понятное дело-никакого ковровщика
я не жду. Мало ли что эта пьянь вчера пиздела?
Вдруг на меня выпрыгивает трезвый вчерашний калдырь...точнее уже не калдырь он...выбрит,подтянут,свеж и трезв. Сама деловитость и сосредоточенность.
-Ну где ты лазишь? Я уже тебя 10 минут жду.
Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего.Оксюморон. Вампука.
Мужик вдруг заливисто свистит и к нам послушно подкатывает бортовой ЗИЛ. С полным кузовом ковров.Театр абсурда. Ионеско нервно курит.
-Ээээто кому?
-Тебе!!!
-Ккуда мне сттолько? (я впервые в жизни начал заикаться)
-Так. А мне куда? Я что,по-твоему , через проходную Люберецкого комбината это назад воровать повезу? Короче-не еби му-му,куда сгружать?
Ну,Димочка,погоди. Будет тебе сейчас пиво. С раками.
-Давай за мной!
Захожу в хату.
-Принес?
-Да. Пошли.
-Куда?
-Ковры сгружать!
-Не смешно.
-Мне тоже. В окно глянь.
Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз.
-Чудны дела твои,Г-споди!
-Вали вниз-чудотворец. Идем торговаться.
Часа три мы таскали в квартиру пизженные ковры. Штук десять не влезло.За цену базарил Бегин-точно не помню,там целая система была,но в среднем по пузырю за ковер 2 на 3 метра выходило.
Последние ковры мы дарили прохожим.
Идет мужик. Лицо вроде не гнусное.
-Мужик,на ковер!
-Аааа...
-Не пизди. Скажи спасибо и пиздуй отсюда. Пока по шее не дали.
-Ссспасибо!
-Молодец! Дима-лови вон ту тетку....ат,сука,прыткая какая. Ну ладно. Бабка,подь сюды!
На ковер,старая!
В общем распихали кое-как.
Но-в дом то не зайти. Кое-как распихали по знакомым штук 30. В квартире появились тропинки. Но жить-то все равно нельзя.
Проблему решил гений-Бегемот. Он прикупил строительный пистолет и пристрелил ковры к стенам и потолку(или потолке?. неважно-главное-пристрелил)
Остальные ковры он уложил на пол-вырезав садовым секатором по контуру квартиры.
Вышло около 15 слоев. Но обстановка получилась прикольная. Баб валило навзничь от одного вида.
Какой то будуар содержанки в восточном стиле. Для пьющей компании самое-то.
Куда ни упади-везде мягко. И свинячить можно везде-уборка осуществлялась выбрасыванием верхнего слоя. Ляпота.
Постепенно стало обычным делом после клубов ездить отсыпаться к нам. Как то проползая ночью в ванну (в нее приходилось спрыгивать с ковров) -я обнаружил абсолютно незнакомого мне человека ,спящего в объятиях двух голых негритянок. Которых,впрочем я тоже не знал.
-Интересный человек-меланхолично размышлял я,умывая морду...надо бы поутру познакомиться...
Впоследствии выяснилось-что это был Боря-архитектор...Мой дружок на долгие годы.
Сижу на балконе в доме. На полу-тот самый ковер...
Ффу,устал. Продолжение напишу позже-если эта ерунда кому-то понравится.
Спасибо за убитое на меня время.

74

Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.

В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.

75

Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная.
Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции:
- Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать!
- Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции…
- Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет?
- Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях…
- ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!

Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает:
- А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный?
- Не пытайтесь меня подловить!
А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове:
- Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!

P.S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…

76

И снова от партнеров:

Преамбула:
Один из наших партнеров жизнерадостный мужик с крепкой семьей и парой замечательных детей. Хотя и прошел обе чеченские кампании. Где и как воевал - никому не рассказывает. Но повадки и реакция выдают как минимум большой опыт боевых действий на передовой, а скорее всего и спецподготовку.
В связи с тем, что бизнес у практически всех из нас очень тихий и спокойный, конфликты происходят редко и активно обсуждаются. Собственно, этот партнер купил в соседнем со столичным регионе очень удачно расположенный объект недвижимости, в котором оборудовал сортировочный склад. Все было бы ничего, но так как в регионе недавно сменились некоторые силовики, на него стали обращать нездоровое внимание. А по городу начали ходить слухи о рейдерских захватах.
Собственно, амбула:
Партнер наш женился ещё до армии, жена с ним прожила 20 лет в счастливом браке, и есть у них маленькая семейная традиция - как жена проснется, то будит его и ложится на него сбоку - полежать минут 10 в обнимку. И соблюдают они эту традицию вне зависимости от занятости - с неё каждый день начинается.
Итак, обычное утро.
Рассказ партнера: Вечером получил информацию о возможном захвате предприятия, с утра рано ехать нужно, жена поставила будильник, спал плохо - разучился отключаться полностью, и тут под утро крепко уснул. Звонок будильника, соображаю плохо, жена подползает, на автомате её обнимаю и отрубаюсь. Что до этого снилось - не помню, а тут такой красочный сон пошел, и главное реалистичный донельзя - мы с директором объекта в кабинете, и тут крики охраны, стрельба какая-то - понимаю - все, началось. Я директору говорю - помоги, мол - и из шкафа достаю пулемет (ну сон же). Дальше мы его как в "Днях Турбиных" тащим на чердак здания, привычным движением заряжаю ленту, окошко разбиваю и начинаю стрелять. И тут вдруг голос: "Вадим! Вадим!" Я продолжаю стрелять, рядом тоже пули засвистели, директора за патронами послал, и снова голос - "Вадим! Вадим! Ну Вадим! Проснись, Вадим!". И тут понимаю, что меня жена трясет. Ну, очухался от сна, а она на меня смотрит серьезно и одновременно испуганно и спрашивает: "Вадим, там что, Настолько все серьезно?! (А я ей же ничего не рассказываю про дела в принципе, она вообще не в курсах!)
Я пытаюсь улыбаться, говорю: "Где там? Все там в порядке, обычная рабочая поездка!".
Она: Вадим, не ври мне! Ты только что с совершенно зверским лицом схватил меня за попу и трясся как в горячке - у тебя такое последний раз было через неделю как со второй войны приехал!

77

Мой ДМБ.
Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям.
Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об
печатный станок б убился от зависти.
Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов...Мама моя... Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа
"Кто не был,тот будет,кто был-не забудет 730 дней в сапогах"
При этом все это с каким-то "тяжким звероподобным рвением". Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Мрак.
Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением.
Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев.
При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Я не понимал одного-НА ХЕ РА. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота.
То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих(не исключая собак)-что ты полный кретин.
Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины(см фото)
Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется.

Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды.
Суть претензий всегда сводилась к следующему:
1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях.
2.Форма солдатами "ушивалась"-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава.
3. Воротники. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис
Гансы же с яростью отрывали сии художества.
4. Шапки-ушанки. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному.

Так вот-став "дедом" я решил для себя этот вопрос раз и навсегда.
Мы с Санечкой(мальчиком из МГИМО) пошли другим путем.Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства.
1.Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху.
2.Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык.Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов.
3.Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов.
4.Утянули друг другу ремни до "не дыхнуть не пернуть"

Картина впечатляла. "Кто в армии служил-тот в цирке не смеется",но,выпусти нас на арену-и полегли бы все. И служившие и откосившие и звери в клетках.
В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину(Нассреддину)-ярому строевику.
Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся.
Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать.
Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали "Бровки-домиком,губки-бантиком"
Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком...но вместе-это было нечто.
В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел "Прекратить хуйню!"-и больше меня за всякие ремни,подшивки,крючки и прочую херню не дергали. Ну почти.

Вернемся к дембельским регалиям.
На вопросы "зачем" да "почему" народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или:
-А не то еще подумают,что чмошником был.
-Угу. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать?
-А?
-Хуйна! Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель.
-А,Макс,отстань. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и ...
-Нечего?
Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества!
Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты...в 88м голодном году это было целое состояние.
А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона!
Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах.
По принципу-"я вам,суки ща наработаю" Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку.
Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура(налегке) его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать.

Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел.
В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные 200 суток губы...
-Ничо,утешал меня прапорщик Молочков(в миру Мудачков),провожая на волю-на зоне досидишь, касатик. Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово!
Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Дурачок. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря.
В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп.
Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы.
Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.
Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть.Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.
То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и...
"Случилось так,что два мента-урода
Мене отняли счастье и свободу"
Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее "формальными отношениями",я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.
Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте.
Как изменился мир за два года.
В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.
Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.
Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут...
Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за 3000 долл все
ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.
3000 долларов...88год...это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые...
И как же я на них отжег!
Но о том в другом рассказе.
Аминь.

78

О скромности
В компании, которой я руковожу, на рядовых должностях работают исключительно женщины. В центральном офисе- 2 мужика + я, остальные тоже женщины. Самой младшей сотруднице 35, основной контингент- за 45 лет, средний стаж работы в компании- 10 лет. В центральном офисе средний стаж 15 лет, управляющая работает с 1995 года, компания сама- с 1991 года.
Это собственно, к тому, что все друг про друга все знают. Коллектив- как семья. Зарплаты по московским меркам небольшие, практически все работают не за деньги - ибо работа интересная и в своем роде редкая.

Поступил крупный оптовый заказ - склад не успевает сформировать, и что бы не сорвать сроки помогают собирать все сотрудники центрального офиса. Я в том числе. В связи с переработкой ( до позднего вечера) 2 дня подряд всем обещаются бонусы в пару штук ( рублей). Все улыбаются, совершенно искренне.

На следующий день задержался на работе до вечера, зам. управляющего, женщина за 50, честно ждет обещавших придти клиентов. Параллельно перебирает на компьютере фотографии. Краем глаза замечаю очень знакомое лицо. Ну просто очень знакомое. По прессе, разумеется.
Извиняюсь, спрашиваю, кто это. " Это друг сына, Вася, глава кооператива Одуванчик по городу N, сын у него сейчас замом работает ( парню 30 лет). Я делаю лицо кирпичом и начинаю пускать слюну. "А ты что, не знал?" Я вроде говорила родителям. Немая сцена. Дело в том, что кооператив Одуванчик- главный донор бюджета страны... А тетенька у меня 15 лет за 30-40 тыс. в месяц работает....

79

Работаю менеджером склада в Монреале. Склад не большой, так что сам тоже шустрю, помогаю коробки загружать и грязной работой не брезгаю. Но разговор не обо мне, а об одном шофере трака, типичном канадце, который к нам иногда заежает за грузом. Ему уже давно за 50, у него красная шея (реднек), и он очень простой человек. По нашему - человек рубаха, поможет без вопросов.

Преамбула - познакомились мы просто, я загрузил несколько коробок и мне не понравилось, что он их не пристегнул к стенке (для надежости). Я ему об этом сказал. Он огрызнулся, что не учит меня моей работе, и я его не должен учить его работе. Так и поцапались, и как иногда бывает, вышли из ситуации хорошими приятелями. Теперь, когда заезжает, всё время рассказывает что-нибудь из своей жизни, а я из своей.

Вот несколько его историй:

1 - Его отец американец. Он тоже родился в США, поэтому мог получить гражданство. Но жил с детства в Канаде. Когда наступила очередь подачи доков на американское гражданство, ему было около 17. Он сказал бате, что чувствует себя канадцем и не хочет американское гражданство. Батя его стал сам за него все оформлять, так как в Канаде перспектив для сына не видел. Когда пришла очередь то ли собеседования, то ли финальной подачи бумажек, он нарисовал на этих бумагах большой член и подал в американское посольство. После этого его батя уже ничего не предпринимал.

2 - С чего он мне это рассказал. Сегодня загружаю коробки ему в трак, он говорит - не люблю американцев. Я спрашиваю - с чего это? Он - они милитаристы поганые. Всех бомбят, всюду свой нос суют, бастардс! Зато, говорит, мы с ними воевали. Они на нас напали, а мы им п....лей вломили (справка - тогда Канада была частью Британии, и США напали на Британию, а не Канаду). И вдруг начинает танцевать в своём траке и петь - "и спалили Белый Дом.. И спалили Белый Дом" (справка - вообще-то это были англичане, они разграбили Вашингтон в той войне и спалили дотла Белый Дом ). Но мне понравилась его реакция )))

3 - Мама его из канадских индейцев. У индейцев есть своя собственная карта гражданина, которая круче американского и канадского гражданства вместе взятых. Индейцы не платят налоги и имеют там всякие льготы. Ее получают только дети индейцев. Вот ее он и должен был получить в 18 лет (справка - в тоже самое время, ситуация со специальным статусом для индейцев в Америке привела к обратному эффекту. Работать они не хотят, прослыли жуткими лентяями и пьяницами. Известны они конрабандой сигарет, алкоголем и наркотиками, которые продают в своих резервациях). Когда индейцы получают эту карту в 18 лет, у них там специальный ритуал. Вождь племени даёт напутственное слово и спрашивает какую-то клятву или как-то так. Вот наш трак драйвер, во время этого напутствия и заявил вождю - "мне нужна карта индейца, только чтобы без проблем сигареты и алкоголь через границу провозить". Сейчас исправно платит все налоги, которые мог бы не платить, если б карту индейца тогда получил.

4 - Напоследок классика жанра реднека. Алкоголь на него действует очень плохо, напивается моментально. Это так для всех индейцев, проблема у них с алкоголем (типа как у наших чукч). Так вот, говорит, поехал на рыбалку, случайно выпил чуть больше, напился в хлам. Полез в трак спать. Упал пока лез. Проснулся под собственным траком за колесом. Так и проспал всю ночь под любимым траком. Видел сны, наверно, где он поджигает Белый Дом и танцует индейские танцы напротив зарева пожара.

Вот такой у меня тут знакомый, со своим отношением к жизни и американцам. Что-нибудь передать?

80

Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (!) вещь, как синтетические кружева для, пардон, дамских пеньюаров». Слышен недовольный, преимущественно мужской, ропот вида: «Нельзя ли сразу поехать на завод, где разливают вина? Подегустировать, как следует». И недовольный, преимущественно женский, ропот вида: "Синтетические кружева - это как пластиковые цветы. Фу... У меня вологодские есть, ещё от бабушки". Экскурсовод что-то там говорит про гармоничное развитие советского человека, которое является истинной целью экскурсии. Предупреждает, что на заводе кружев ничего брать нельзя. На проходной при выходе их всех тщательно проверят. Группа, включая дамскую часть, хмыкает, общий настрой: «Уж что-что, а синтетические кружева и даром не нужны».

Погрузились в автобус. Экскурсовод соловьём поёт про город. Его промышленность. Процент прироста. Ещё раз предупреждает, что на фабрике ничего, даже на память, даже лоскуток брать нельзя.

Экскурсия на фабрике прошла просто замечательно: слева склад полуфабриката, перед вами непосредственно производственный цех, справа — склад готовой продукции. Слышен ропот мужиков: «Обед... Дегустация... Быстрее... На выход...» По задним рядам бегает какой-то мужичок: сам метр с кепкой, лицо всё в оспе и на лбу два класса образования, причём не законченного. Что-то предлагает [вынести], дескать местных на проходных проверяют, а гостей-экскурсантов - нет. Его все беззлобно посылают куда подальше. Заметивший его экскурсовод посылает громче и дальше всех.

Ну всё экскурсия закончена. Прошли уже все выход. Проходная. Никого особо и не проверяют. И тут бежит последняя дама. Причёска всклокочена, дама вся в волнении. Дамская сумочка натянута (как барабан) на огромную бобину тех самых кружев. Дальше всё как положено: и группа, и весь коллектив фабрики выстраиваются смотреть, как битых полтора часа воспитывают пойманную, обещают вызвать милицию, сообщить на работу, выписать штраф. Настроение тягостное, впрочем не у всех. По задним рядам работников бегает тот самый мужичок "метр с кепкой", доволен неимоверно: улыбается от уха и до уха. Пальцем тычет.

В автобусе больше всех бьётся в истерике экскурсовод: «Пятая группа! И чего только они в нём находят. Ну жениться бы обещал бы. А то просто — вынеси ради меня, а я тебя там ждать буду... Не то спорит он на них (женщин), что заставит на воровство пойти. Не то просто удовольствие получает от эсэсовского садизма. Предупреждаю, пугаю, гоняю - ничего не помогает... Опять на обед опоздали...».

Часть 2. «Комедия». Та же группа день спустя и долгожданный завод розлива вин. Всем экскурсовод сказал: "Можно продегустировать 5 порций по 50 грамм. Дамы могут уступить свои порции мужчинам."

Возле каждого чана стоят: где банки стеклянные поллитровые, где ковшики. Рабочие с их помощью пробуют, что у них идёт в розлив. Экскурсанты бредут мимо ковшиков, как будто их нет. Даже свои законные граммы знаменитых грузинских вин пьют так, будто их на казнь ведут. В автобусе потом половина мужиков сказала: "Я всё ждал, когда на проходной заставят в трубочку гаишную дуть..."

Часть 3. «Релаксация». Потом было восхождение в горы и случайно встреченный пастух. Старый-старый дедушка. Когда спросили, сколько ему лет, то ответил: "До 100 считал, потом бросил. А зачем?" Людей видит только тогда, когда овец и шерсть спускает вниз, в посёлок продавать, чтобы купить хлеб и вино. Овец своих никогда не считал: "А зачем? Бог даст день, Бог даст и пищу." Гостям так был рад, что барана зарезал, вина разлил. Сыра покрошил. Песни красивые пел. Когда за угощение деньги предложили, то так обиделся, что все неловко себя чувствовали: "Вокруг горы, а они горский закон гостеприимства нарушили".

Когда уже уходили от него, то кто-то сдуру рассказал старику про кружева и мужичка "метр с кепкой". Старик так расстроился (да что они там в городе! совсем что ли совесть потеряли!), что на полном серьёзе собрался отару вниз к посёлку гнать, на кого-нибудь там оставлять, чтобы самому, как старшему, съездить к тому мужичку и сказать, что два раза он законы гор нарушил: "Когда женщину опозорил и когда гостям республику с плохой стороны показал". Еле-еле успокоили. Сказали, что видно больной...

81

Анекдоты – все из жизни, тем более армейские
Служил в 90-92 году в Белоруссии.
Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого.
Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку.
Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам:
- Где машина?!!!
Мы ему – В караулку уехала.
Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???

82

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

83

Работаю далеко за городом.
Вечер. За окном темным темно. В спешке одеваюсь и тороплюсь на служебный автобус. Чтобы попасть из кабинета в коридор нужно пройти ещё одно помещение – то ли мастерскую, то ли склад. Там тоже тьма, ничего не видно. Тихо матерясь на отсутствие света, на ощупь добегаю уже почти до входной двери, запинаюсь об какой-то хлам, лечу головой вперёд и бьюсь ею со всей дури о стену…
Искры из глаз – это фигня. Светом залило всю комнату!!!
Оказалось, что головой я попал в выключатель…
Сидя на полу, и глядя на яркие лампы, ржал долго.
На автобус всё же успел.

84

Как мы в Мишлен ходили

Из-за дверей пахнуло чем-то вкусным.
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.

Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.

Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.

Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.

Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.

Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.

После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…

Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно.
© robertyumen

86

Вперёд, в светлое будущее!

Под примерно таким лозунгом айтишники одной большой американской компании преподнесли боссам идею: свои серваки выбрасываем, идем в "облака". И впрямь: нужно 1000 процессоров - запросто; 100.000 - тоже возможно. И всё мгновенно. А по цене - ну дороже раза в два, зато удобно, и айтишников нужно не в пример меньше.

Сказано - сделано. "Облако" отконфигурировано и ждёт клиентов; местные учёные считают последние дни до включения в новую сеть ("вот тогда всё сразу и посчитаем!"); айтишники пересчитывают премиальные и готовятся к отпускам (лето на носу!). Осталось дело за малым - установить виртуальную частную сеть. Для этого нужен что? Правильно - сервак. В большой компании для огромной сети, предназначенной для научных вычислений он будет какой? Правильно - дорогой и большой. То есть, такой шкаф, напичканный оборудованием. А он, любимый, кстати и заказан, месяца три назад. Вооон он, стоит, пылится где-то там в разгрузочной! Послать ребят, пусть распакуют, что ли, а то три недели до дня Х! Итак, ребята, в сопровождении разнорабочих и тележки, снаряжаются в недолгий путь за золотым ключиком в склад при разгрузочной...

...в которой пару месяцев назад в холодный зимний день на вилочном погрузчике работал Стив. У Стива натурально задубели руки - давно надо сходить за хорошими рукавицами, да всё забывается - зима тута не то чтобы очень холодная, но год на год не приходится, да? Так вот, холодно, блин. На работе Стив не пьёт. И не ест - ну только в обед, но это здесь не важно. Ему холодно и он одурел от работы на ветру. По краям двора сугробы в два метра высотой. Начался сильный снег, и каждый час 3-5 см засыпает двор, а по снегу скользит его аппарат. Микро-бульдозер едва успевает убирать. Ну вот и последний грузовик - ура! Водила роется в бардачке в поисках ручки, чтобы подписать накладную, а Стив лихо выруливает на разгрузчике к открытому кузову. Привычными движениями он лихо разворачивается и побыстрее втыкает вилки машины в деревянный поддон какого-то средних размеров шкафа упакованного в картон. То есть, он думает, что он втыкает вилки именно туда. Разается негромкий, но какой-то противный хруст. Упс! Стив всё понял. Пока шкаф стряхивается с вилок, хруст переплетается с нежным звоном и треском. Ошибка побыстрее исправляется, и Стив, негнущимися, а теперь ещё и дрожащими, руками правильно захватывает шкаф и, пока водила в кабине, быстро задвигает его в самый дальний угол склада. Улики устранены; водила в офисе подписывает бумаги, да побыстрей ("пока дороги не завалило"). Стив машет главному по смене в тот самый угол ("да там ваш шкаф") и домой, пить виски, а может шнапс, а также названивать друзьям - может кому нужен оператор вилочного погрузчика? За пару недель справляется с задачей.

Ребята из АйТи наконец доходят до склада; дырки в картоне наводят на смутные, но неприятные мысли. Внутри шкафа оказывается коктейль из дорогущей электроники. Производитель радостно подтверждает, что пошлёт замену - но за лишние $300.000! Босс АйТи на ковре в офисе самого главного шефа исполняет японский танец "харакири". Босс вычислительной группы проливает скупую слезу и на планёрке объясняет своим нач отделам, что они пусть выкручиваются, как хотят, а остатки "домашней" сети даёт химикам. НачОтделов выкручиваются, как могут: кто договаривается с химиками о времени по ночам ("Джон, мы же вместе в аспирантуре учились! Я же тебе свой код скидывал - ну ты помнишь!"); кто платит третьим лицам за правильно отконфигурированую частную сеть в их, третьеличных, "облаках". АйТишные специалисты по облакам курируют всю эту отсебятину в поте лица. А новый шкафчик уже совсем скоро ("через недельку") будет погружен в новый грузовик совсем недалеко от Силиконовой Долины и поедет, с запада на восток, из пункта Х в пункт У, туда, где уже нет снега и где его ждёт новый оператор вилочного погрузчика, Кларк, у которого не мёрзнут руки и которому очень нравится работать в тёплом месте в этой большой компании, где хорошие медицинская страховка, отпуск, и отношение начальства.

Светлое будущее обязательно наступит. Но с небольшим опозданием.

87

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

88

вчера сижу работаю, фоном телевизор, идут новости 1 канала. Доблестные полицейские нашли склад фальшивых учебников. Тетенька взволнованно рассказывает, что эти учебники какие-то сероватые, ее деть плохо видит, и у него от них глаза болят. Кто-то из участников репортажа сообщает, что аццкие учебники скорее всего злобно отсканированы в нарушение всех авторских прав и напечатаны заново. И тут - внимание! журналист сообщает, что мало того, что эти мучебники серые, так в них еще и грамматические ошибки попадаются! Вот же люди, а, даже сканируют с ошибками...

89

Году в 1998, закончили 1-й курс военного училища и как обычно в воен. ВУЗах это практикуется, нас летом, ввиду отсутствия занятий, использовали для выполнения различных хозяйственных работ. В один из дней (очень жарких) наш взвод отправили на старый полигон для наведения порядка на складе хим. защиты (склад РХБЗ). Как и полагается, провели инструктаж, основой которого была главная заповедь солдата "не лезь туда-куда не надо, не бери то, чего не знаешь!"
На полигон ехать надо было на электричке и ещё несколько километров идти по лесу. После наведения порядка, естественно, у каждого в кармане был какой-нибудь неизвестный "сувенир" в память о таком чудесном дне. И вот наш взвод бредет по лесу на электричку, чтобы вернуться в училище и попасть на обед. Но для курсантов первого курса не должно быть прогулок, а должно быть что-нибудь аналогозамещающее т.е. марш-бросок и наш командир командует "взвод, бегом -марш!" через минуты 3 бега, когда команда курящих увеличила глубину строя метров на 100, на весь лес раздается дикий вой невиданного зверя (неслыханного тоже), этот звук сочетал в себе боль, обиду, удивление и ещё много оттенков различных эмоций. Когда мы все коллективным разумом определили, что звук совсем не дикий, а вовсе даже человечий, пересчитавшись поняли, что принадлежит он нашему товарищу. Найдя его по звуку увидели картину, как он сидя на земле, оттянув штаны спереди вливает себе воду из фляжки стараясь попасть на область защищаемую всеми мужчинами во все времена у всех народов от всех невзгод. Запах стоял вокруг как в углу придорожной остановки т.е. мочевиной, но в разы сильнее. Оказалось, что сувениром он избрал себе ампулы для дегазации оружия и обмундирования, одна из которых (с аммиаком) и разбилась в кармане от бега об другую и обожгла его "военное хозяйство".
В те-же штаны было вылито все, что у нас было т.е. вся вода и взвод снова понесся на электричек, потому, что мы уже на неё опаздывали. Хоть были 90-е и престиж армии был на нулях, решили в минус этот престиж не загонять и окружили товарища плотным кольцом, в котором многим хотелось блевать от запаха. Вид у друга был соответствующий: запах и мокрые штаны до самых сапог. В электричке ещё хуже- запах не выветривается в замкнутом пространстве и обоссанца пришлось запереть между вагонами. После обеда, зайдя навестить его в сан части увидел как на кровати,под простыней виднеются 3 ноги.
Мораль: см. В начале рассказа - она же - заповедь.
P.S. дети у него есть, сам видел в одноклассниках. Просто повезло.

90

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

91

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

92

На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче...
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS"
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась...
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи".... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть"
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней...
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та.... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином"
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две...
Конец.

93

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

94

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

95

Наткнулся тут на анекдот про доброумышленников делающим по ночам дороги в тайне от администрации. Вспомнил историю.

Большой райцентр Нов-ской области, город 50 тысяч человек. Власть особо не жалует, да и что тут говорить если отвечающий за дороги человек уже давно сидит в СИЗО и ждет приговора. И вот был в этом городе человек крупный бизнесмен по местным меркам, который давно оббил все пороги властей по поводу дорог, на что получал один ответ - нет бабла. И он решил за свой счет отремонтировать одну из главных улиц города. В этом у него была своя заинтересованность конечно, так как на принадлежащий ему склад можно въехать только на вездеходе.
Итак, он приступил к замыслу, нанял технику, часть своей использовал, рабочие тоже часть свои, часть со стороны. Бюджетненько в общем.
Начал работы в пятницу ночью. И когда к воскресенью было готово почти 2 километра этой дороги приехали пенты и тот самый глава администрации. Самоуправством, мол занимаетесь, гражданин.
Короче работы пришлось прекратить. А дальше со стороны администрации иск в суд который потребовал ПРИВЕСТИ ДОРОГУ В ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ!!! То есть разбить вновь уложенный асфальт. Предприниматель выполнять решение суда отказался. Дело передали приставам. Те недолго думая пустили по вновь выложенной дороге колонны груженых машин и следом экскаватор. Образовалась внушительная колеюка. А дальше пригнали двух работяг с отбойными молотками которые посверливали асфальт в разных местах. В общем решение суда выполнили полностью. Но эта дорога после решения суда все равно выглядела гораздо лучше чем до него.

P.S. Претензия администрации к предпринимателю заключалась в том что он делал работы без проекта, что могло повлечь за собой причинение вреда людям и имуществу!!!

96

История произошла не со мной, а с моим коллегой Сашей. Работаем в портовом городе в контейнерном терминале. Территория большая, посему администрацией разрешено передвижение по территории порта на велосипеде. Все хорошо, все следят за своим хозяйством, чистят, моют, подкручивают, в общем всячески радеют за вверенное им имущество. На днях обнаружили в контейнере (склад) в хлам разбитый велосипед, разве что на молекулы не рассыпанный. Выясняется, что велосипед Сашин, спрашиваем как?
Теперь с его слов: ночь, вызвали отключить рефрижератор в штабелях. Приезжаю, ставлю велосипед, иду отключать. Но тут проблема - рефрижератор не дотягивается к розеткам. Крановщик спрашивает куда удобно поставить. Саша дай и скажи что нужно поставить в первый ряд. Все бы ничего, да там велосипед стоял. Говорит, что в тот момент обогнал бы самого Усейна Болта, так летел спасать двухколесного брата. В тот момент громко шлепнулся контейнер и подмял под себя железного коня под громкое кряхтение металла. Саша в надежде реанимировать друга попросил крановщика поднять реф, какого же его было удивление, когда он увидел свой велосипед в виде свежеотчеканенной монеты.

97

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлечённо болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер ещё немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер, довольный уделённым ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

98

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

99

Все началось с того, что наша строительная контора сделала шаг к научно-техническому прогрессу и купила два первых пистолета для вязки арматуры. Видели как на стройках сварщики арматурные каркасы варят, чтоб потом бетоном залить? Это долго, неудобно и неправильно в большинстве случаев. Арматуру между собой надо связывать. Проволокой. Вручную это процесс тягомотный, а вот с этими пистолетами (re-bar-tier называется в переводе с китайского на английский) легкий и веселый.

Стоит обнять пистолетным захватом пару арматурин и нажать на кнопку, как из него вылетает проволока, охватывает арматуру, затягивается аккуратной скруткой и отрезается. Секунды. Пришлось снять на видео, и смотреть в замедленном режиме, как это происходит. Иначе не рассмотреть.

Экспериментировали у меня в кабинете. Там еще и усилие затяжки выставляется, и просто интересно смотреть. Как на огонь или текущую воду.

К вечеру в кабинете было перевязано все, более или менее напоминающее арматуру. Карандаши из малахитовой карандашницы пострадали первыми (саму карандашницу не тронули из-за пузатости), ручки из письменного набора, ручки дверей, ножки кресел, ножки всех стульев и столов. Стулья, как наиболее подходящие предметы, были просто покрыты аккуратными проволочными узелками и перевязаны между собой в случайном порядке. Напоследок кто-то умудрился связать две хрустальные рюмки, демонстрируя плавность регулировки. Мы уже собирались продолжить в кабинете шефа, но у нас кончилась вязальная проволока. Склад был закрыт, мы разошлись по домам отложив опыты до утра.

Утром во всех строительных конторах жизнь кипит. Она там всегда кипит, но утром особенно. Утром мой кабинет превращался в проходной двор. Сметчики приносили сметы, задавали умные вопросы про обезжиривание дюбелей перед забивкой и требовали уточнить объемы жестяницких работ. Бухгалтерия в полном составе пыталась отличить аккумуляторные батареи от отопительных радиаторов. Отдел подготовки производства искал место для башенного крана и неправильно расставлял трубоукладчики на берме траншеи.

Надо ли говорить, что в офисах строительных контор работают в основном женщины? Причем эти женщины почему-то носят колготки, а не брюки как все нормальные люди. И так к ним привыкают, что даже под штаны умудряются нацепить парочку.

К обеду женщин у меня в кабинете перебывало штук около двадцати-тридцати. А некоторые так еще и по паре раз успели зайти.

Я не то что бы вежливый человек, но женщин люблю и в своем кабинете с ними не разговариваю пока они не воспользуются стулом. Сидеть в присутствии стоящей женщины – отвратительно, а весь день стоять, я не нанимался, мне работать надо. Поэтому все двадцать-тридцать штук активно ерзали на моих стульях, а некоторые так по два раза.

Ближе к обеду в конторе началось какое-то брожение и заговоры. Во время обеда революционные настроения женского коллектива подогрелись чаем, сосисками и прочими котлетами в нашем кафе. А после обеда выплеснулись наружу. Ко мне явились парламентеры: главбух, и начальницы двух отделов. И не просто явились а с требованиями. Они видите ли пришли к обоснованному выводу, что все леди побывавшие у меня в кабинете остались без колготок. То есть без целых колготок и некоторые по два раза. А драные вот они, я могу посмотреть и пощупать. И если некий представитель администрации предприятия живо не озаботится пополнением женского гардероба его прям тут же порвут как грелку. Потому что мне вот в театр вечером. А у Люськи из бухгалтерии вообще после работы свидание и она рыдает где-то в углу, утирая утраченные надежды разорванным чулком.

Я сдался. И любой бы сдался на моем месте. Самые храбрые попробовали бы сбежать, но у них все равно не получилось бы. А я просто потребовал подробную заявочку в утвержденной форме. Чтоб цвет, марка, размер и чем они там отличаются.

И потопал в дамский магазин. Такое ведь водителю не поручишь, в отдел снабжения не передашь. Тут самому надо. В магазине я протянул список требуемого продавщице.

Вот скажите, почему в дамских магазинах мужики не торгуют? Мужик бы меня понял. Наверное. А женщина продавец просто посмотрела как на фетишиста-извращенца. То есть мало того, что фетишист, так еще и фетишист-бабник. Потому что простому нормальному фетишисту не придет в голову столько разноцветных и разноразмерных колготок покупать. Пришлось выворачиваться.

- Вы не подумайте плохого, - высказал я первую попавшуюся в голове глупость, - это я на всех беру, не только себе, – и глядя в расширяющиеся глаза продавца почти перешел на шёпот, - мы тут банк ломануть задумали. Сберегательный. За углом.

Лучше бы я вообще на шепот перешел, а не почти. Хотя глупости даже шепотом говорить не нужно. Их могут услышать.

Охранник и услышал. Сержант вневедомственной охраны. Милиционер то есть. Милиционером вообще советуют анекдоты по два раза рассказывать. А я второй раз про банк не успел уже пошутить. Потому что у них напротив как раз на прошлой неделе. Трое в колготках. Пытались на инкассаторскую машину напасть. А тут больше двадцати штук человеку нужно (там некоторые по два раза же записались).

Вот как коротко объяснить милиционеру про пистолеты для вязки арматуры? Или по-другому, но чтоб понятно было зачем мне столько разнообразных колготок? Коротко - никак. Хорошо, что там в списке некоторые свои телефоны записали вместе с размерами. Вдруг уточнить чего.

- Звоните, - говорю мильтону с продавщицей, - на любой номер из списка, там вам мою личность подтвердят и все объяснят.

И объяснили. Но злорадный хохот главбуха был отчетливо слышен в трубку. Даже мне. Хотя я в двух метрах стоял. А вот продавщица очень милой барышней оказалась. Она даже позвонила приятельнице в соседний магазин, чтоб мне и там все не рассказывать. В одном-то магазине всего заказанного не оказалось. Очень разнообразные вкусы у нашего коллектива на этот счет.

Весь следующий день, я очищал свой кабинет от проволочных узелков. Надо сказать, что вяжутся они гораздо быстрей чем срезаются бокорезами.

100

ОК. *вольный пересказ со слов приятеля*

На работе, прошу сотрудника:
- Костя, у меня телефон на зарядке - набери мне Илью со своего.
- Да, шеф, конечно, ноу проблем, вот вызов идет - поговорите.
и дает свой мобильник, ещё не донес до уха - слышу:
- Привет Костик, я тут с Надюхой зависаю, если старый пердун будет спрашивать, скажи, что я на дальний склад поехал, я телефон вырублю - типа недоступен, после обеда может появлюсь, привет тебе от Надюхи, ОК?
слегка охреневший, машинально в ответ:
- ОКей.
выключаю телефон, отдаю Костику:
- Спасибо, да что-то плохо слышно, главное понял, что он на дальнем складе, молодец, сообразил, сам поехал..
На следующий день и дальше всю неделю Костик с Ильей были образцом трудолюбия и дисциплины, пытаясь вытащить из меня, что я слышал, а что нет. А вот хрен вам, не расколюсь, пусть помаются, ну эти ладно, приколисты, а от Надюхи не ожидал - да и хрен с ним - с дальним складом, решил сдать его в аренду вместе с Надюхой....., а парни нормально работают, это я в зеркало давно себя не видел, а ведь читал Зощенко..

123456 дальше →

Партнеры

Реклама