Анекдоты про слово
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4102

1901

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.
Судья:
— Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший (входит, хромая):
— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
— Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель:
— Сижу я в холодильнике…

1902

По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе.
Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.

1903

Лучшая учительница

В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила.
Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".

Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".

Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".

Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.

Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! — и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.

Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.

Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.

Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.

Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.

В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:

- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

1907

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

1910

Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!". Не буду заканчивать историю заезженными "Занавес" или "Все пацталом", скажу лишь, что в этот вечер настроение подняли многим, включая сотрудников супермаркета.

1911

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

1912

В моей Вирджинии теплые деньки случаются в любом месяце года, даже в феврале. Вот и в тот раз, день удался на славу, - май а не февраль, честное слово! По такому поводу решили мы всем семейством на рыбалку дернуть - я, жена и сынишка. Собрались быстро, - не больно ведь куда рыбачить пошли - просто на озерко в своей же деревне. Разложили удочки в половине третьего дня, - на четыре я мальков надел, на два - червя. Погода - чудо! Тепло, градусов двадцать, солнышко светит, на озере стадо гусей пасется, канадских. Бобры плавают, черепахи нет-нет, да нос покажут. Мы с женой пиво раскупорили, сынишка - газировку. Ждем поклевки. Пятнадцать минут ждем, двадцать, тридцать, час... - нет поклевки. Ни одной. То есть, ну совсем, ни одной поклевки.

Сначала сынишка скис, стал маму теребить: “у меня, говорит, дома дел полно, чего нам здесь сидеть?” На первый раз жена сынишку приструнила, а и то, - солнышко теплое, природа, пиво опять-таки, - уходить никуда не хочется. А поклевок - нет.

Еще через часок солнце под уклон пошло, тучки какие-то набежали, попрохладнело. Поплавки за все время ни разу не дрогнули. Нет, ну хрен с ними, с большими хищниками, - но ведь и мелочь на червя не клюет, сыну на забаву... Сидим.

Жена издеваться начала – “Чего”, - говорит, - “мелкашку с собой не взял, вон, гуся бы хоть подстрелил на ужин!”

Я морду кирпичом, - вроде не слышу ничего, сижу. Не клюет.

Солнце к закату, жена вздыхает, - “Ладно, поеду я в магазин за продуктами. Не голодными же спать ложиться с таким уловом?” Я в ответ бубню – “да ладно, рыба на закате обязательно клевать начнет...”

Посмотрела на меня жена участливо, ладно хоть пальцем у виска не покрутила. “Пойдем мы”, - говорит, - “ты уж тоже, совсем затемно не возвращайся”. Забрала сына, и ушла.

Я сижу. Поклевок как не было, так и нет. Темнеет совсем, мне неловко за свое дурное упрямство. Но уже и сам понимаю, что не удалась рыбалка. Ладно, не ночь же на озере ночевать? Решил домой собираться. Мальков-наживку в озеро выплеснул, вещи поскладывал, на удочки посмотрел тоскливо, и подумал, что засмеют меня дома.

Всей поклажи мне за один раз не унести было. Так что оставил я удочки без надзора, и почапал к машине. Идти-то рядом, пять минут туда-обратно всего, а мыслишка свербит – вот дескать отойду я, а тут-то рыба-кит и клюнет, и удочку сопрет, и будет мне двойной позор после всего этого. От таких мыслей ноги сами-собой быстрее шевелиться начинают. В-общем, дошел я до машины быстрым шагом, а обратно за удочками вприпрыжку добежал. Даже отпыхиваться не стал, - первым делом удочки начал считать. Нет, вроде все шесть лежат, без движения.

Только и успел мысленно на рыбалку рукой махнуть, и к первой удочке потянуться, чтобы сложить, как услышал “дзиннь” и скрежет. Как в дурном сне, разворачиваю голову, и вижу третью слева удочку, вальяжно ползущую в воду. И уже понимаю, что схватить ее не успеваю. На чистом рефлексе хватаю соседнюю и зацепляю леску моей Ани Карениной. В этот момент из озера раздается тяжелое “плюх”... и по чернеющей воде расходятся круги. Подхватываю наконец удочку-самоубийцу, и провожаю взглядом водяной бурун, несущийся справа-налево, и запутывающий все мои лески.

Ясен пень, не до перепутанных лесок тут, рыбу вытягивать надо. А как? Сачок-то я только что в машину отнес... а рыба серьезная ухватилась. Начал я ее мучать – отпущу, притяну, чтобы хоть немного энергии поубавить. Минут через десять утомилась, я ее к берегу подтягиваю, а как без сачка вытаскивать? Не долго думая, рук в воду, и через жабры в рот! Вот так и вытащил.

Как я лески распутывал, параллельно стуча рыбине по голове кулаком, чтобы не убежала – рассказывать не интересно. Куда веселее было на лица моих домашних смотреть, когда я с этим озерным живоглотом с безнадежной, казалось бы, рыбалки домой заявился.

1913

Думаю, не мне одному режет слух слово "партнер", который употребляется к месту и не к месту в отношении наших геополитических противников.
Но я думаю, что это слово возникло из спортивного прошлого нашего президента.
Просто к нему нужно добавлять слово "спарринг".
Такого партнера иногда мутузят до нокаута, и ничего.

1914

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "ебанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

1918

«Эффект бабочки».

Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.

Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию.
А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик.
Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох!
- Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.

Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну.
Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент.
Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли.
Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии.
Нет.
Домой в Россию. Только в Россию, на родину.

Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет.
Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал.
- Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.

И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...

1921

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

1922

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

1924

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

1929

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной.
— Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

1930

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…

1932

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!!!!
Якубович:
— Итак, это……..
Игрок:
— Это МЕНТ !!!!!

1937

Переписывался я как-то по мылу с одним потенциальным клиентом своей конторы. Тут надо отметить, что клиент этот находился в Испании, и от его лица отвечал мне товарищ с мудренным именем Xus. Так как по-испански я знаю только выражение "puta madre", употреблять которое в официальной переписке не принято, то писались мы на английском. И все мне было понятно в письмах этих, кроме странного имени Xus. Как это слово произносится и что оно значит я не имел ни малейшего понятия. С течением времени наше общение дало определенные результаты, и я был направлен в командировку в эту самую солнечную Испанию. Испания это, конечно, хорошо. Все эти сангрии де кава, морепродукты и прочие сальвадоры дали, однако меня сильно мучал вопрос, как обращаться к этому самому Xus? Что это за слово такое вообще. На мое счастье, у нас в компании работал один турецкоподанный, в свое время поживший в Испании. Он меня и просветил, что ничего удивительного в этом имени нет. Произносится оно - Чус и является сокращением от имени Иисус (ну вы помните, первый признак того, что Иисус был пуэрториканцем - его звали Иисус). Словом, я был готов к общению, и со спокойным сердцем полетел в Чусово логово.
По прилету, я взял на прокат машину, и следуя указаниям постоянно зависающего старенького навигатора, с божьей помощью добрался к месту дислокации наших потенциальных партнеров. А дислоцировались они в простом стареньком жилом многоквартирном доме, занимая, как я узнал в последствии три этажа из пяти. Не понимая, где тут вход (входных дверей в этом доме было просто ОЧЕНЬ много), я набрал своего старого знакомца Чуса на мобильник, решив во-первых, выяснить куда мне идти, а во-вторых, блеснуть своим произношением его имени. Однако, как говорил мой коллега турецкоподанный - никто не трубка. Я немного расстроился, но не растерялся и пошел изучать входные двери. Не удивительно, что уже на второй из них красовался большой логотип нашего возможного партнера, а под логотипом размещался приличных размеров звонок. Я нажал на кнопку звонка, и приятный женский голос что-то ответил мне по-испански. В ответ я затараторил по-английски, что у меня тут встреча назначена с Чусом, а этот Чус мне не отвечает на звонки и вообще где он шароебится? Выслушав весь мой запас английских слов, девушка из звонка спокойно ответила на том же самом языке королевы Елизаветы, что волноваться нет причин, поднимайтесь в приемную на третьем этаже, а Чус скоро вас примет.
Внутри двери что-то зажужжало, и она распахнулась, пропуская меня в прохладный корридор.
Приемную я нашел быстро. За конторкой сидела и улыбалась миловидная девушка из звонка. Я присел рядом с ней и начал осматриваться. Но осмотреться не удалось, потому что в приемную зашла еще одна не менее миловидная особа, которая улыбнувшись мне, спросила на хорошем английском мое имя и, получив, как я понял устраивающий ее ответ, предложила последовать за собой. Тут я начал немного завидовать этому Чусу-Иисусу. Иметь таких красивых секретаря и личного помощника, да еще и в Испании, где с красивыми девушками все довольно печально, чем не повод для зависти? Вместе с новой девушкой мы вошли в большой, прекрасно обставленный кабинет, но пустой кабинет. "Опять ждать", - расстроился я...Но тут красавица повернулась кто мне, протянула руку и сказала: "Разрешите представиться, Чус"!!!
Думаю по моей покрасневшей роже она все поняла. Я чувствавал себя главным героем фильма Евротур, подсчитывая в уме сколько раз в письмах я подразумевал, что она это он, и сколько раз в беседе с девушкой из звонка я употребил слова "he" и "him".
"Ничего, не расстраивайся", - продолжила Чус, - "меня с моим именем и испанцы часто за мужчину принимают. Хотя у нас в Басконии - это нормальное имя для девушки".
В общем-то это уже конец истории. Вот только один вопрос меня мучает. Это ж как любить надо Иисуса нашего Христа, чтобы его именем девочек называть?

1938

из жизни животных…

умерла в лесу, к несчастью, МЫШКА-МИНЕТЧИЦА.
Ну учитывая, что во всем мире это уже достаточно цивилизованнная услуга, решили зверьки собрание созвать да выбрать нового кандидата…
Решили — сделали… Ну и на правах Царя, первое слово взял Лев.
— Я так думаю, что следующий кондидат должен быть такой же маленький ТАК?!
зверки громко и хором — ДАААА!!!
а Лев сам на ежика косится, да подмигивает.
Лев — И мордочка у зверька должна быть такая же маленькая ТАК?!
зверьки — ДААААА!!!
Лев — И ротик у него должен быть такой же маленький, Правильно ежик?!
— (широко открыв рот) — ДАААААА!!!!!

1939

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

1941

В догонку к русскому языку в вузах в СССР.

В 1980-х к нам в институт приезжает Большой Куратор аж из Москвы.
Я соизволил бухнуть статейку на сторону, научрук подмахнул, в Минсредмаше секретчик возбудился аки Феникс над Гарудой, и к нам прискакал б-ц.невидимого фронта.

В процессе участвовали одни латыши (руководство кафедрой, умнейшие и приятнейшие люди, кстати), и я, как "виновник" торжества.
В конце Разноса Фундаментального мусковит-секретчик лупит убийственное - ...да вы все занимаетечсь тут блудом!!!...
И с лёгким торжеством-испугом осматривает лица прсутствующих - это же заход в козыри,как среагируют...

И тут я, единственный русский,ну кроме москвича, понимаю, что уважаемое командование никогда не слышало или не понимает слово "блуд". При этом все говорят на совершенно перфектном русском языке, СССР же.

Через пару секунд наш завкафедрой важно произносит "блуд - зто нормальное состояние творческого коллектива".

Имея ввиду разумеется творческие блуждания и заблуждения.

На вокзал я Первый отдел провожал.
Чемодан тащил.
Довольно тяжёлый

1942

В 2002-м году я был совсем молод и беззаботен, недавно вернулся со срочки и все мои мысли были только о том, кому бы присунуть. Или посмотреть как это делают другие.
На глаза попалось объявление в газете: "Веб-студия приглашает на работу моделей секс-чатов и переводчиков с английского".
Моделью быть не особо хотелось. Чо я проститут что-ли. А английский я знал чуть больше, чем Савелий Крамаров в "Джентльменах удачи". Но чем чёрт не шутит - позвонил. Женщина поверив, что я владею "разговорным английским", с радостью пригласила работать в тот же вечер. Куда я и попёрся, прихватив карманный переводчик english-русский-english ещё советского издания.

Местом работы оказалась убитая двушка с продавленным диваном и веб-камерой напротив, подключенной к компу с интернетом.

Женщина-хозяйка этого бизнеса, порывшись в тумбочке, поохала что модели Машка и Наташка стырили два дилдо, необходимые для работы, но хоть оставили поролоновый фаллос и значит можно работать. "Моделями" были два худеньких прыщавых паренька с ярко выраженным как у меня спермотоксикозом, и одна девушка вполне модельной и ебабельной внешности, непонятно как и зачем заглянувшая на наш огонёк. Хозяйка на пальцах объяснила в чём заключается моя работа и убежала из "студии".

На компе был загружен сайт с кучей фоток порно-моделей. Над каждой(ым) светилась сумма в баксах за минуту видеообщения с ними. Самые дешёвые начинались от пяти баксов, и это был наш случай - прыщавые пацаны и продавленный диван не стоили больше. На скорую руку я сделал фотки презентации, решив компенсировать нашу убогость акробатическими этюдами, недавно подсмотренными в импортных порнофильмах. Пацаны и девчонка быстро разделись и под смехуёчки я наклепал дюжину фоток от которых должен был возбудиться и раскошелиться любой кошелёк.

Пока суть да дело, пацаны рассказали что основной клиент это американцы из офисов, у которых когда у нас поздний вечер, как раз конец рабочего дня и за стоимость чашки кофе можно расслабиться с нами и передёрнуть затвор перед возвращением домой:) И что кроме россиян и этих "долбанных румынов-конкурентов" других предложений на этом рынке услуг нет. До других стран третьего мира прогресс в виде широкополосного интернета ещё не докатился.

Первым клиентом стал чел, захотевший чтобы на мальчиках были надеты panties. Советский словарь не знал такого слова, но его знали мои "модели". "Хочет чтобы мы надели женские стринги" - ответствовали пацаны. Девчонка развела руками, сказав что у ней с собой только кружевные трусики в количестве одна штука, и то в её планы не входит отдавать их на чужие мужские жопы. Я напряг мозг и предложил пацанам: "Давайте закатывайте труселя в ягодицы так, чтобы издалека было похоже на стринги, авось прокатит!". Пишу клиенту - стринги, то есть panties, будут, давай плати, покажем. Пацаны закатывают труселя по самое очко, крутят жопами, клиент доволен, но хочет большего - "Let's go", пишет - "хочу чтобы один подолбил другого, не сымая труселей". И это несмотря на то, что тут же, на одном диване с пацанами, сидит нагая девушка-красавица. Голубых кровей клиент.
У пацанов на этот случай наготове поролоновый дилдо. Они мне объясняют, что камера настолько ужасна, что отличить поролоновый хуй от настоящего не сможет ни один извращенец. А поролоновый ещё и хорошо сжимается, поэтому налицо полный эффект глубокого проникновения без этого самого проникновения. А если всё делать по настоящему, то настоящий хуй не так красив, как поролоновый, да ещё и огребёшь вензаболеваний и ну его нафик.
Пацаны долбят друг дружку поролоновым хуем, я офигеваю. Девушка комментирует, что то ли ещё будет.
Как в воду глядела - следующий клиент требует собаку. Дога. И чтобы у девушки был секес с догом. Где он на наших фотках увидел дога? Тут моя фантазия заканчивается, клиента посылаем в даль. К собакам.

Дальше косяками пошли "нормальные" американцы - классика (поролоновый член уже наготове), минет (тоже поролон в ход. Но не в рот, а за ртом, по щеке туда-сюда - и кто там разберёт, что пацан на пару сантиметров "промазал" вбок). Всем весело, баксы капают на счёт хозяйки, пацаны тискают девушку-красавицу, я смотрю и угораю, поручая им то потереть членами друг об дружку, то пошлёпать ими девушку по попе (пусть даже никто об этом меня не просит).

Через неделю я уже наблатыкался по-американски. Узнал, что слово "Дик" это не только краткая форма имени Ричард, но и наш поролоновый коллега. И ещё много других слов, отсутствовавших в советском словаре.

И я решил что пора с этой темой кончать. Девчонок на эту "работу" найти было катастрофически тяжело, косяками шли одни парни. Голубинная тема была мне чуждой, оплаты не было. И несмотря на жаркие протесты хозяйки, я завязал со своей профессией переводчика:) В течении целой недели!

1943

Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!

1944

Не мое... Как рождаются байки о русских. Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

1945

КАК Я ПРОХОДИЛ ДЕТЕКТОР ЛЖИ.

Многа букоф.
Живу один. Основная работа приносит достаточно денег, но от безделья решил подрабатывать сторожем в школе. Работа непыльная, в основном давишь на массу, то есть спишь. Платят копейки, но фактически за сон. Так целый год прошёл.
И вот на майских праздниках школу обнесли. Выдавили решётку с окна кабинета труда и вынесли кучу чермета. Тисочки, ножовки, стамески и пару мини-станков - сверлильный и точильный.
Нас, сторожей, трое посменно. В чью точно смену произошло ограбление - чёрт его знает. Как допрашивали остальных сторожей, не в курсе. Расскажу за себя.

Помурыжили в местном отделении правопорядка несколько часов - никакого толка. Ничего не видел, ничего не слышал. Даже удары под дых не прояснили картину. И сам я чист как слеза младенца - ни судимостей, ни приводов, даже плёвых штрафов за распитие пива в общественном месте нету.

Тогда с помпой повезли в центр, в здание ГУВД. На детектор лжи. По пути водитель козелка на пару с участковым рассказывали истории как этот детектор лжи с лёгкостью раскалывал самых упёртых аль капоней и чикатил. И что это последнее слово в отечественной дедукции, Пинкертон отдыхает. На пару с Холмсом. И скоро я тоже буду отдыхать. На нарах и в одиночку.

Привезли, завели в обычный кабинет. Зашёл мужик с ноутбуком и подключёнными к нему проводками с крокодильчиками и присосками на концах. Пару крокодильчиков цапанули на пальцы рук, пару присосок на лоб. Мужик включил ноут и работа закипела. Я ещё в козелке усвоил, что врать бесполезно и на вопрос "воровал ли я что-либо из школы", густо покраснев, честно ответил: "пару месяцев назад стибрил алюминиевую ложку из школьной столовки, нечем было сгущёнку из банки наворачивать. Потом было лень мыть-возвращать, выкинул в мусорное ведро, вместе с банкой". Много чего ещё спрашивал тот мужик, но кроме вилки мне стыдиться было нечего. После допроса помурыжили ещё с пару часов, в течении которых пару дознавателей кричали, что детектор показал мою полную виновность и давай, гад, немедленно сдавай соучастников-собутыльников и куда сдали награбленное и как его пропили. Но ничего не добились и в итоге отпустили с богом.

Прихожу на следующую смену в школу, а меня уже встречает завуч, просит подмахнуть заявление по собственному "такие нам здесь не нужны". А за ней уже стоит паренёк мне на замену. Ну что ж делать, насильно мил не будешь, тем более такой случай. Собрался уходить, на прощание решил пареньку показать фронт работ. В разговоре узнаю, что он сын подруги местной учителки, недавно с "двушечки" откинулся за кражу пары кроссовок на рынке. С работой туго, вот мать пристроила через подругу сторожем на первое время.
Рассказал ему про свой допрос и детектор лжи.
Рассмеялся парень, растолковал на пальцах несложную науку: если у подозреваемого нет судимостей, значит он необразованный, тюремного университета не кончал. Такого берут на голый понт, то есть на детектор лжи. Не представляющий из себя ничего, кроме проводов, ноутбука и пустой болтовни оперов в уши лоха. Но не нюхавший зоны клюёт на "легенду", и завидя такое чудо иностранной компьютерной техники, как правило, сразу сознаётся во всём.

Вот так недорого, без отбивания почек и сажания на бутылку, наши органы правопорядка иногда пытаются раскрывать преступления. Как говорится, голь на выдумки хитра.

1946

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

1949

Мой учитель труда в 5-6 классах в 22-й школе г. Орла Григорий Иванович Внуков был добрейшей души человеком. Когда ввели новый предмет - начальную военную подготовку, Г.И. надел форму с черными петлицами артиллериста и погонами старшего лейтенанта и стал нас учить основам боевого искусства. Тогда мы и узнали, что он ветеран войны.

На торжественной линейке 8 мая 1975 года, директор школы дала ему слово, представив его как воина-освободителя, освободившего Кенигсберг.

Григорий Иванович вышел, снял медаль и показал её стояшим рядом ученикам: "Прочитайте, не за освобождение, а за взятие Кенигсберга!"

<< ← 3435363738394041424344 → дальше →

Партнеры

Реклама