Анекдоты про слышит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 951

51

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили
прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед
огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на
стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу.
Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде
обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

52

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним
падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана
гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

53

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой.
Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать
забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат,
говоришь?"

54

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного
дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
- Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
- Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет...
- Кроме того, у него нет туловища и головы...
- А что же есть?
- Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так
ласково ухо, говорит:
- Маленький ты мой...
- Говорите громче, он плохо слышит...

58

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

59

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
- Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти
часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в
Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
- Ой, барда-ак!

60

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня,
подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну,
тот понатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку
золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же
самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня,
ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать
надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и
говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

61

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

62

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то
дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо,
закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген
хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и
по случаю пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо,
закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится
на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют?
- Дикари-с...

64

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается
его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать
смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно
бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а
мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец,
один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха,
кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха
уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я - водитель!"

65

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает:
- А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило,
пес драный? И неожиданно слышит в ответ:
- Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

66

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает
дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - моль?
- А шубу куда понес?
- Дома доем.

67

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

68

- Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента,
считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
-
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!
- Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то
сверху:
- Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх - сидит большой цветастый попугай.
- Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться:
- Что это у вас твориться, человека оскорбляют!
- Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик
опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять
голос:
- Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так:
- Мужик, ну... ты понял, да?!...

69

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
- Научился?
- Да!
- Покажи.
- Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
- Вот примерно так в Японии бьют ногой.

70

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами,
синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках.
Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все
увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с
дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

72

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу
вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал! Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка
опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал
шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!

77

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом
палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех,
видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает
ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время
продолжает трясти пальму.

78

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

79

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

80

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

81

Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

82

Продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись,
покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит
как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

83

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца
защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет
торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он
вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную
дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже
наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и
вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его
друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев,
раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся
не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК,
дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!

85

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама
говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из
кармана брюк в пиджак.

86

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи
быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его
поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон,
прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" - говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться:
"Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

87

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит:
- Алло, это Наум Яковлевич?
- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
- Я куда я попал?
- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз
негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

89

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -
Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

90

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

92

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
- Ты изверг! Что творишь?! Он:
- Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!

93

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

94

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

95

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и
закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

96

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер
заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В
квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с
галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о!
О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

97

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:
- Джордж, что там делается?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр.
- Так что ж они бунтуют?
- Бляди, сэр!

98

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить
да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить:
Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу
ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно,
спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

99

Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через
деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося
поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит,
подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он
слышит окрик:
- Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в
руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...

100

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама