Анекдоты про совершенно |
103
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю,
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... "
Вот видишь, все точно так, как у меня!
|
104
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?
|
|
106
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
|
|
109
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
|
|
110
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?
|
|
112
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
|
|
113
Приходит женщина к сексопатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.
|
|
114
Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
|
|
116
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
|
|
117
Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала
новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.
Hаконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подхо-
дит к мужу и спрашивает:
- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?
Муж пристально смотрит на нее и говорит :
- Ты что, брови, что ли, сбрила?
|
|
118
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
|
|
119
Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
|
|
120
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
|
|
121
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!
|
|
122
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду-
мал Штирлиц.
|
|
123
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
|
|
124
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
|
|
126
Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить
раньше?
|
|
127
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
|
|
135
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
|
|
136
Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.
|
|
139
- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
- Почему? Ей жалко бедных зверей?
- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...
|
|
141
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит
в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А
теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии
болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно, как
у меня!..
|
|
142
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
|
|
143
Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прек-
расной. Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Hортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился ог-
ромный кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Hастроение было испорчено.
|
|
145
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!
|
|