Анекдоты про спрашивает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 13660

4051

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все
родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

4052

Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидер...

4053

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

4054

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

4055

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,
в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц
Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,
за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю
все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет
социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и
спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

4057

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т всё, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

4058

После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.
Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным
торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат
купить хочу!

4059

Купил наркоман "Оку" - свой первый автомобиль.
Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно.
Конечно, его тут же останавливает ГАИшник.
- Ваши права! - грозно говорит он.
Наркоман предъявляет - все в порядке!
- Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто!
- Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки).
У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -
чист парень, и миролюбиво так спрашивает:
- Ну, как "Ока"?
- Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.

4060

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

4061

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

4063

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

4064

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.

4067

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

4068

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе".
После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет"
спрашивает:
- Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

4069

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

4070

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

4071

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

4072

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

4073

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

4074

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

4076

Передача "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус
кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин?
Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон...
Ворошилов:
- Внимание! А теперь правильный от... !!!!!

4077

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

4078

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

4079

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут
с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади
лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад
им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чём-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чём-то снова говорит,
потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию
вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются
сами.

4080

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

4081

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -
складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"
и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...
(с) LeoLogic

4082

Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

4084

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

4085

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.

На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

4086

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

4089

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!

4090

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают,
то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что
после обрезания мне наложили 27 швов !

4092

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru

4093

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

4094

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

4095

Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.

4096

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

4100

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.

<< ← 7778798081828384858687 → дальше →

Партнеры

Реклама