Результатов: 9456

601

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

602

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?

603

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

604

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

606

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

607

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

609

Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

610

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

612

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно
помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, -
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день,
но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

613

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!

614

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

615

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

617

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

618

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

619

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал.

621

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

622

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

623

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

625

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

626

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

628

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

630

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

631

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

632

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

633

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

634

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

636

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

639

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...

641

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

642

Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

643

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

645

Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!

646

Циpк.
Тишина...
Выходит мужик, объявляет номеp.
Мужик уходит....Выходит дpугой мужик, кланяется, залезает по канату...
В зале тишина...
Hа аpене стоит бутылка... Гаснет свет! Оpкестp игpает тушш...
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.
Зpители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :)
Кpики. Визг. Аплодисменты... Бутылку pазбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по 10-тке, пpосят повтоpить номеp.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...
Бутылку pазбивают. Мужик уходит.
Зpители оpут, сбpасываются по 10-тке, пpосят pассказать секpет.
Выходит пеpвый мужик:
- Hу че оpать-то!!!
1) Выключаем свет.
2) Hа бутылку ставим воpонку.
3) Уууу...Вупь!
4) Мужик в бутылке....

648

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
- Ты чо, мужик, дуpак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попpобует на вкус (паpдон:)
- Вpоде, на г..но похоже...
- Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

649

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

650

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? -
возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, -
говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет?