Анекдоты про твоя |
7
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман
проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!
|
8
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя
любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта,
все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
|
|
10
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала
табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме
одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
|
|
13
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
|
|
15
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "
|
|
23
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не
понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся
недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
|
|
26
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого
Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг
из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На
следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут
Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была
замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным
люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
|
|
28
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
|
|
31
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
- на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"
|
|
34
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
|
|
35
Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг
видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает,
вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит:
- Твоя макака мочит хер в моем стакане!
- Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"
|
|
42
Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки.
- А как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как?
- Штирлиц!
- Ну хватит играться! Как фамилия?!
- ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям...
Рассказывает папаше, что вот такие дела..
- Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы
МЮЛЛЕРЫ!
|
|
44
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает
соседей. Я отдам ее собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей
Эсси.
- Как же это тебе удалось?
- Очень просто: я обменял ее на трех щенков!
|
|
45
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится
домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос
продолжает:
- Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает,
ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
|
|