Анекдоты про твоя |
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!
|
Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.
Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Hет, мне по любви хочется...
- Hу, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Hу, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папорот-
ника, на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с
желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Васи-
лисе в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Hу, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!
|
|
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
|
|
Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
Ведет он урок природоведения:
- Дети, скажите мне, как летят гуси?
Лена:
- Косяком.
Учитель:
- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
А как летят гуси на юг?
Миша:
- Гуси летят косяком?
Учитель:
- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-
ша. Пять!!
Вовочка:
- А воробьи летают _стаей_!!!
Учитель:
- Кто это сказал????!!!!!
Вовочка:
- Я.
Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
- Как твоя фамилия?????!!!!!
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-
оооосяяяяков!!!!!!!!!
|
|
В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.
(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?
(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?
(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?
(cолдат) - Нет пан Харунжи .
(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .
|
|
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
|
|
Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас
pаботал...
|
|
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...
|
|
Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(
|
|
- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон!
- А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
|
|
Спросили одного:
- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
- Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
- Ну... Сколько нужно!
- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
|
|
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
вождь объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!
|
|
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
- А где твоя зарплата?
- Я ее Петру одолжил...
- Зачем?
- Взяли мы одну бутылку - мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так
близко к сердцу - свою зарплату он обещал одолжить мне!..
|
|
- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома
и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудобства в связи с этим?
- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, например, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.
Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!
|
|
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалyйста
МД (шепотом): я не могy, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угy, дома
M: Hy тогда папy позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеpы...
M: Hy... Hy зови миллиционеpа <:-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кpоме миллиционеpов кто еще есть?
МД (шепотом): Пожаpные...
М: Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищyт...
|
|
Молодой муж спрашивает жену:
- Кто сегодня останется с ребенком?
- Давай погадаем на спичках,- отвечат жена.- Если вытянешь длинную спичку - твоя мама, а если короткую - тогда моя!
|
|
- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист
и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
|
|
