Анекдоты про вам |
1502
Разговаривают родители двух студентов:
- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,- не без гордости говорит один отец.
- Вам повезло,- горестно отвечает его собеседник,- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
|
1505
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для
третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
1508
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
|
|
1509
Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома
и обратилась за советом к опытному садовнику.
- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но
чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
- Мэм,- сказал он наконец,- Вам не нужно дерево. Лучше
купите... зонтик.
|
|
1510
Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.
- А вы чем занимаетесь? - спрашивает его крестьянин.
- Политикой! - хвалится юнец.- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных
стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.
- Это хорошо,- говорит спокойно крестьянин.- А вы знаете, что означает соб, а что значит цабе?
- Не знаю.
- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
|
|
1511
Едет мужик в город, видит - идет молодка, на плечах несет огромный мешок.
- Садись, красавица,- говорит мужик,- подвезу.
Села молодка, а мешок держит на коленях.
- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?
На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!
- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам
еще такую тяжесть везти?
|
|
1513
Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
- Лузановка!
- И мне тоже... А вам за что?
- Да я на Аркадии никогда не был.
- О! Сразу видно - одессит! Молодец!
- Да нет, я командировочный.
|
|
1515
Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
- Теперь принесите мне лестницу,- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
- Разве мы договаривались о лестнице?
- Нет,- ответил сумасшедший,- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
|
|
1517
Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных "с
""находкой""," кричит им:
- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:
- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
|
|
1520
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо - мать твою так... Глянул налево - блин морской...
Голос из зала:
- Во память! Во дает!..
|
|
1522
Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
|
|
1523
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению,- зевнул врач,- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
|
|
1524
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена,- говорит потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
|
|
1527
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.
|
|
1531
Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ
|
|
1532
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
1533
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка естьЄ
|
|
1537
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.
|
|
1538
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не
позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
|
|
1540
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
|
|
1541
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!
|
|
1544
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
|
|
1545
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
руцку, не трогай эту кнопоську!..
|
|
1546
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?
|
|
1547
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы
вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,
уничтожают.
- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.
- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.
- Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ
- А это зачем?
- Да может статья не получиться.
|
|
1548
Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка
смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов
общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну
осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему
директор выставки и спрашивает:
- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.
Выбирайте!
- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!
|
|
1549
- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое
перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в
четыре. А вот скажи, что такое гласность?
- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете
и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.
|
|
1550
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ
|
|