Анекдоты про ваш |
Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.
|
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
|
|
Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
|
|
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный
двоpецкий (Д) и кpичит с поpога:
Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуиpуйтесь!
С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.)
Д - Темза, сэp.
|
|
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.
|
|
Странно,- говорит клиент портному,- вы отказались
принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.
А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только
мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему
же вы решили, что у меня материала недостаточно?
- Потому что у меня двойня! - ответил портной.
|
|
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю "на
""Страдивариусе""," а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
|
|
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
- Что надо? - спросила она.
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? - начал разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,- ответила женщина.
|
|
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
|
|
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена,- говорит потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
|
|
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец,- Этот парень - человек слова.
|
|
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
сторону и говорит:
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
хорошо относится к детям.
|
|
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
|
|
Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:
- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то
остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в
тюрьму.
- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была
старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала
известная писательница.
- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет
без права переписки.
|
|
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в
Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не
кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом
главного героя согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое
ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом
Самгиным" застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,
товарищ Берия?
|
|
В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!
|
|
Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский писатель?
- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает
Брежнев у референта шепотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
- А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
- "По ком звонит колокол".
Брежнев:
- "Обком звонит в колокол".
|
|
Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
|
|
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.
Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то
новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000
рублей. Еврей:
- Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что
добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"
- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
|
|
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
|
|
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:
- Завтра ваш отдел едет на картошку.
- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.
- Не понял,- сказал Мюллер.
Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.
- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.
- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!
|
|
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова
поднимает голову иЄ
- Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со
своим хозяином закончила Оксфордский университет!
- А где ваш хозяин?
- Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому
джентльмену и говорит:
- Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой.
- Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да, сэр!
- Не верьте ей - врет!
|
|
Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но
положить деньги не решается.
- Почему вы так волнуетесь? - спрашивают.
- А если ваш банк обанкротится?
- Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского
государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским
Союзом!
- А если и Советский Союз обанкротится?
- Так что вам, триста злотых на это жалко?
|
|
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок.
Трубку взял дворецкий.
- Да, сэр.
- Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в
клубе!
- Но леди уже спит, сэр.
- Тем более, подойди к ней и доложи!
Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает:
- Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы
убирался к чертовой бабушке.
- Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека!
Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда.
- Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и
убежал в садЄ
- Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада!
- Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
|
|
