Анекдоты про видит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4047

201

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

202

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
"Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и
видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

204

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один
за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в
ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи
члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

205

Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как
даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

208

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...

209

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого
инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а
там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять
настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...

210

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка
сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается
он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
- Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
- Да я это... Кроликов развожу...
- (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
- (*) Развести - продать один товар нескольким людям

211

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

212

Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

213

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает
комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут
дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!

214

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я - заподло.
- А как это?
- Да вот так, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

216

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит
пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора
разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

217

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься? Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже
самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты что в зеркало смотришься? Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

218

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня,
подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну,
тот понатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку
золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же
самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня,
ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать
надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и
говорит:
- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

219

Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!

220

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
- огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный
хуй в жопе не памеха".

221

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и
отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром
уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
- У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

222

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

223

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в
приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

224

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир
командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет
к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

225

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
направляется туда, и ударяется передним бампером - Бум... Сдает назад, и
ударяется задним бампером - Бум... Подходит постовой - Мадам паркуется по
слуху?..

227

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее
юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

228

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только
собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает
в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал
куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах.
Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

229

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит:
- Мужик бабу хочешь?
- Ну!
- "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое
дело и пошел, а женщина вдогонку кричит:
- Мужик, а деньги?
- Так меня угостили.

230

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд
сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается
испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

232

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом
Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он
ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать
нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит:
- Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

233

Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

235

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь -
не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она
заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого,
в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно
забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

236

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!

237

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с
крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

238

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

239

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе птички поют. Идет он
по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление
мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

240

Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все
время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!".
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в
таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое
удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" - А он ей отвечает:
"Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз..."

241

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом
комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в
комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит,
злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в
эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

243

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по
острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год
приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

244

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

245

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью",
заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка:
- А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади
затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!

246

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну
и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

247

Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий,
горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п.
- 20 лет назад вы забеременнели?
- Да.
- И решили сделать аборт?
- Да, а что?
- И выбросили зародыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!

248

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной
бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

250

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и
бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На
вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я
спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и
разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а
я ее ка-а-ак укушу.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама