Анекдоты про воды |
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй
говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
|
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак,
одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял
пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый
джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый
джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.
|
|
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.
|
|
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять
развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
|
|
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
|
|
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он
ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил
чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что
на кухне что-то бабахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
- Нет, Мань! Дно пробило!
|
|
В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит:
"Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" -
говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает
англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут
десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так
повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой
человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с
водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым
графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере
пожар."
|
|
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
|
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
|
|
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
- просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь -
замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!
|
|
Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на
рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы
люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".
|
|
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И
решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба
отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
|
|
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
|
|
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул
монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в
автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и
опять в нос азербайджанцу.
|
|
Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
|
|
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и
попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
|
|
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
|
|
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена
мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
|
|
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то
хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять
хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"
|
|
В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как
новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один
из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну,
полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково:
- Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...
- Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
- Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в
сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть.
Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба
округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос:
- У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится!
Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...
|
|
