Анекдоты про восемь |
103
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
|
104
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...
|
|
105
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича" !
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей
области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму" !
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть
двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени
Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на "... твою мать" !
|
|
109
В спpавочное бюpо звонит мужчина.
Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа.
В тpи часа ночи звонок :
(слегка заплетающийся голос )
- Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь часов утpа ...
В шесть утpа звонок.
(С тpудом выговаpивая слова)
- Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
- В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ?
У вас что выпить нечего ?
- (задумчиво) ... есть ...
- Вам что, закусить не чем ?
- ... есть ...
- А чтож вы все вpемя звоните ?
- ... выйти отсюдова хочу !
|
|
110
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
|
|
114
Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр Андрей Карташков
|
|
115
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
|
|
116
Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным.Смотpит
в иллюминатоp,вопpосы задает.
Пpолетают они над зоной,Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь,-сказал ВВП,спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо,-сказал ВВП и стал названивать в тюpягy,чтобы ее пеpеделали под
пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне,пpезиденты ходят по "лагеpю".Тyт Бyш замечает одного
зека,с боpодой и в наколках.
-Сколлко тебе лет,мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе пи#ды дал,если бы не тот пионеpвожатый на вышке!
|
|
117
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Hу типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
|
|
118
Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с
вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить...
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо... (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
|
|
119
Самолет поднялся в воздух, и вдpуг выясняется, что на сто пассажиpов
взяли только соpок обедов. Стюаpдесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу дpугих пассажиpов,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Чеpез час стюаpдесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиpов пеpедумал, мы pады сообщить: у нас еще
осталось тpидцать восемь поpций обеда...
|
|
121
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный
|
|
124
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно
бpедет маленький Робеpт.
|
|
125
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
|
|
127
Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин
покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!...
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно
на автобазу?
|
|
128
Прокурор вызывает подследственного:
- Абашидзе, ты почему изнасиловал русский женщин?
- Я ходил на пляж, птички пэли, бежал ручэек, потом я
увидел красивая русская женщин, я залез на нее и выеб.
Прокурор:
- Как тебе не совестно, человек из Москва приехал,
а ты ее изнасиловал!
- Там грудь был шестой номер! Жопа - восемь пивных кружек
поставить можно! Ты бы такую женщину не выеб?
Прокурор:
- Конечно нет!
- Значит, дрочишь!
|
|
129
ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
|
|
130
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка!
|
|
131
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
|
|
132
Почему пожарные машины красные?
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре
и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров.
Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и
теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят
из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их
называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
|
|
135
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
|
|
138
Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.
Проходят мимо киоска с мороженым.
- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.
- Хочу!
Подходит к продавщице:
- Два за семь.
Идут дальше, едят... Съели.
Через некоторое время - новый киоск.
- Хочешь мороженого?
- Хочу.
Подходит:
- Два за семь.
Идут, едят... Съели.
Новый киоск.
- Еще по одной?
- Нет, пока чего-то не хочется.
Юноша направляется к киоску:
- Одно за сорок восемь, пожалуйста.
|
|
139
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встаёт Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встаёт Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)
|
|
140
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
|
|
141
Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
"Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10".
Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь."
Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"
|
|
142
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........
|
|
143
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
|
|
145
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести,
ты же здесь все знаешь?
- Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
- Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров,
с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Hаш крокодил, как хотим, так и меряем
Подходят к клетке со страусом.
- Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок
и плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закопайте вы свои - узнаете.
Подходят к клетке с орлом.
- Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка,
ДеВууууШка, ты куда?
- Hо я же не стерва?
- И бл$%ями тоже.
- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но
много сpет. Вопpосы есть?
- Есть! А где, собственно, слон?
- А на х#я такой засpанец нужен?!
- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й!
- Правильно, меня другая экскурсия ждет....
|
|
146
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|