Анекдоты про время |
52
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
|
57
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
58
В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку
Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из
88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе
подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца
распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,
почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне
противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно
бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко
разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем
машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!
|
|
59
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести,
должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет...
Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета
послышался душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО!
ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
|
|
60
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик:
- А у меня есть вон какая машинка... Девочка:
- И у меня есть такая... Мальчик:
- А у меня есть вон мячик какой... Девочка:
- И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом):
- А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через
некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит:
- Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!
|
|
63
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
65
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в
Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
|
|
69
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
|
|
70
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К!?
|
|
72
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели
песни?
- Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один
человек, который может петь в наше собачье время.
|
|
73
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я
устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной
пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего
брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для
меня лично?
|
|
75
На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...
|
|
76
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
77
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись
в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время
ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся
по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
|
|
78
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
|
|
81
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг
на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
- Трахаетесь что ли?
- Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает
еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
- Ну теперь, наверное, трахаетесь?
- Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у
грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, трахаемся.
|
|
82
Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"
|
|
84
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища
Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего
дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
|
86
Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня левая нога посинела!
- Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое
время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же!
- Больной, у вас джинсы линяют!
|
|
88
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер
поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО!
|
|
89
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не
могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер
ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как
ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без
таблеток стоял...
|
|
95
Пристает Макаревич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездарность
- Ну Джо-о-он
- Пошел на..., бездарь
- Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Ну что тебе?
- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время
гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
- Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой.
Навстречу Леннон, говорит им:
- Здравствуй, Макаревич
- Пошел на..., бездарность.
|
|
98
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два
небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал
приказание подчиненным:
- Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда
через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель
доложил:
- Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
|
|
99
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
|
|
100
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того,
как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко
плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
|
|