1551
Встречаются 2 подруги, одна другой: - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
|
Анекдоты про встречаются |
Результатов: 2106
1552
В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!
|
|
1553
Встречаются два друга
1-й. Привет как дела. Давно не виделись! Где работаешь?
2-й. Отлично! Работаю в банке инженером автоматизации!
…
1-й. У меня есть электронная почта, можешь мне писать.
2-й. И у меня на работе тоже есть.
1-й. А какой адрес?
2-й. C:MAILIN
|
|
1554
Встречаются два друга, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит:
— Да все отлично, бабки есть, здоровья хватает, в семье все в порядке…
Второй грустно:
— А я разорился, машину разбил, жена уходит к другому…
Первый успокаивает:
— Да ты не расстраивайся! Все будет нормально, ты же знаешь, какая она жизнь: полоса черная, полоса белая… Все наладится…
Встречаются они через некоторое время:
Первый:
— Ну как твои дела?
Второй:
— Ты знаешь, раньше, по-моему, белая полоса была …
|
|
1557
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: Темно здесь. Да. У меня есть футбольный мяч. Это хорошо. Вы не хотите его купить? Нет, спасибо. Мой отец снаружи. Ок, сколько? 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: Темно здесь. Да. У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: Сколько? 750 долларов. Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. Я не могу, я продал мяч и кроссовки. За сколько? За 1000 баксов. Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: Темно здесь. Священник: бл@, вот только не начинай!
|
|
1559
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
|
|
1562
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает: - Ты случаем ничего про Свет не знаешь?! - Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?! - Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо. - Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!.. - А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем - Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то что есть, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьезные темы!
|
|
1564
Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо
коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій
кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього,
обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к
кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним
в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик
слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил
содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает
мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает
его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде
знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить
всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан
пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и
засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: -
ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!
|
|
1565
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: «Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.»
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: «Пошел на х%й!!!» А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?»
|
|
1566
Встречаются два мужика на том свете:
Ты как умер?
Замерз. А ты как?
От смеха умер.
Это как?
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
Дурак! Заглянул бы в холодильник оба бы живы
остались.
|
|
1569
Встречаются два друга. Один другому:
— Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
— Нет, лучше по бутылке водки — полежим, помолчим.
|
|
1571
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
|
|
1575
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
|
|
1576
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..
|
|
1578
Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха! Начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? - Знаешь, хороший охранник на воротах всем нужен!
|
|
1579
Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".
|
|
1580
Тайна женского монастыря и загадочных колокольчиков
Короче, встречаются три подруги, бывших одноклассницы. Сто лет не виделись, обрадовались, сели в кафе за столик, и стали делиться, у кого как жизнь сложилась.
Ну, одна говорит: я предприниматель, бизнес у меня небольшой, пара магазинчиков, кручусь, не то чтобы миллионерша, но не бедствую, всем в принципе довольна.
Вторая: я педагогический закончила, в школе работаю. Зарплата конечно не ахти, но всех денег не заработаешь, главное что я работу свою люблю.
И смотрят на третью. А той даже и говорить ничего не надо, у неё по одежде всё понятно. Монахиня.
И эти двое к ней. Мол слышь, подруга, как же так?! Ленка понятно, она со школы в бизнес хотела, Светка детей любит, ей была прямая дорога в пед, а ты? Как так вышло? Ты же в классе первая красавица была! После школы сразу в Москву уехала, в модельное агентство. Как тебя в монашки-то занесло?!
Та говорит:
- Ой, девочки, даже сама не знаю! Приехала я в Москву, работала в агентстве, в эскорт-сервисе, всё у меня было, деньги, работа, лучшие мужчины, о такой жизни я даже мечтать не могла. И всё у меня было хорошо, но вот еду я однажды с дачи одного известного режиссёра, и ломается у меня машина. А дело к ночи уже, кругом лес, ни души. Что делать? И вдруг смотрю, сквозь деревья, огонёк. Пошла я на него, подхожу - ворота. Постучалась, а это оказывается женский монастырь. Ну, монашки меня приняли конечно, на ночлег определили, целую келью выделили.
И вот лежу я ночью, и вдруг слышу, - какой-то звук. Мелодичный такой, вроде как колокольчики перезваниваются, ничего подобного я в жизни не слышала. И настолько этот звук был прекрасен, настолько очарователен, что я всю ночь глаз не сомкнула, всё слушала и слушала. И звуки эти только с рассветом и стихли.
Я утром у монашек спрашиваю - а что это за звук такой ночью я слышала?
Монашки переглянулись, и говорят - этого мы вам, барышня, сказать никак не можем. Потому как вы не монахиня. И вам знать о том нельзя!
Ну, нельзя так нельзя. Вернулась я в Москву, всё снова завертелось, как обычно, съёмки, тусовки, презентации, туда-сюда, а сама чувствую - не идёт у меня из головы этот звук! Прям как навязчивая идея. Даже к психологу ходила. Всё бесполезно. Маялась, маялась, потом села, и поехала в этот монастырь. Приезжаю, спрашиваю - а как стать монашкой? Они мне - о, это очень непросто! Нужно пройти серьёзное испытание!
И дают мне испытание. Ой, девочки, даже не спрашивайте, чего я натерпелась, пока их задание выполнила. Три года, пойди туда не знаю куда принеси то не знаю что. Не дай бог короче. Но долго ли, коротко ли, выполнила я все их задания. Возвращаюсь в монастырь, и меня посвящают в монахини!
И я спрашиваю - ну теперь-то я могу узнать, что издаёт эти прекрасные звуки?!
Они - теперь можешь, сестра!
И дают мне связку ключей, и ведут, и показывают на дубовую дверь в самом дальнем углу монастыря.
Открываю я эту дверь, а за ней другая. Железная. Открываю железную, за ней ещё одна. Из чистого золота! Открываю золотую дверь, за ней новая дверь, из чистых изумрудов! Открываю изумрудную дверь, а за ней бриллиантовая! Сверкает так, что аж глазам больно! И вот наконец открываю я последним ключом последнюю, бриллиантовую дверь, а там!!!...
Подружки сидят, монахине в рот смотрят, глаза у них блестят, и аж слюна с клыков капает, настолько им эта история доставляет.
- Ну! Ну не тяни! Что ж ты там такое увидела?!
Монахиня дух перевела, и говорит:
- Ой, девочки, а этого я вам сказать никак не могу. Потому как вы не монахини, и вам о том знать никак нельзя! Извините.
Те ей - да ты что!!! Да как же так?! Давай рассказывай! А она - ни в какую. Нет, девочки, нельзя! Нельзя и всё.
Ну, посидели ещё немножко, текилки дёрнули, поболтали о том о сём, разговор уже не клеится, радость встречи подугасла, пора и расходиться. Монахиня встаёт, говорит - ну что ж девочки, рада была вас увидеть, меня служба ждёт, а вам желаю всяких успехов в ваших светских делах. Мир, как говорится, вашему дому!
Встаёт, и вдруг эти две, не сговариваясь, в один голос:
- Слышь, подруга! Подожди! А как ты говоришь к вам в монастырь-то устроиться?!
(С) Ракетчик
|
|
1581
Из ЖЖ, результаты анализа текстов разных авторов.
Встречаются забавные артефакты! Например, тестируя приложение, я наткнулась на блогера, у которого в списке самых распространённых слов было загадочное “ГАЙДАТЬ”. Задумчиво почесав репу и пошевелив губами, я открыла его блог и сразу всё поняла: чувак пишет о кино и в последнее время часто упоминает знаменитого режиссёра Леонида Гайдая! Приложение, встретив незнакомое слово “Гайдай”, определило его как глагол)) Таким же образом получились очаровательные глаголы “ниховать” и “наховать”. Догадаетесь, от каких слов они образовались?
|
|
1585
Встречаются два друга, милиционера :
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да херня... Прикладом в череп, ногой по печени...
|
|
1586
Встречаются три тётки. Одна другой базарит: «Как жизнь?Как дела?Как муж?Чо творит,чем удивляет?»
Вторая отвечает: «Чем,чем? Пьёт,курит,спит падла, проснётся снова жрёт»
Первая спрашивает:»И чо не разу?»
Вторая говорит:»Ты чо не знаешь?Он у меня тройной импотент»
Подруга:»Как это тройной?!»
Та отвечает:»Да как,как?Х*й не стоит,пальцы на обоих руках сломал,а вчера падла язык прикусил!»
|
|
1589
"Вот они какие, храбрые портные !" (К.Чуковский)
В конце 16 века испанское вице-королевство Перу испытало трудности с организацией земледелия. Завозные пшеница и ячмень на жарких равнинах не росли, только в горах, где попрохладнее. А в горах не было коренного населения. А индейцы, согнанные снизу на горные плантации, простужались и массово мёрли, поскольку одежды не знали.
Испанцы всерьёз задумались над проблемой; надо полагать, найм свежей рабсилы не означал лёгкую прогулку.
За помощью обратились в Голландию - oнa тогда являлась самой северной провинцией Испанской Империи. Оттуда закупили (реквизировали?) тёплые шапки, рубахи, штаны и юбки. А чтобы не таскать лишний раз барахло через пол-мира, законопатили в то Перу ещё ткачей и портных.
Ехали специалисты своей волей или "по прИзыву" - история умалчивает. Факт, что уважали их на новом месте очень сильно. Свидетельством тому многочисленное потомство. До сих пор среди перуанских индейцев встречаются Бэкманы, Пакманы и Дерлаты. А фамилия Гузман во всей Южной Америке почти догнала по популярности фамилию Хименез.
Потом-то испанцы адаптировали пшеницу, научились сажать-есть кукурузу, картошку и прочие бананы. А бедолаги индейцы обжились в горах и стали считать своим голландский народный костюм 16 века. Все эти вязаные шапочки с ушами, шляпы, вышитые пиджаки, узорчатые свитера.
И - на шерстяной носок - шлёпанцы.
|
|
1596
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
|
|
1597
Встречаются двое:
— Ну как жизнь?
— Да ничего, скрипим помаленьку.
— А у тебя как?
— Да кручусь по мере сил. Кормить-то семейство надо! Вчера вот
еле ноги до дома доволок!
— А где работаешь-то?
— На мясокомбинате.
|
|