Анекдоты про забрали |
2
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
4
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
5
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали,
забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в
цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
|
|
6
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. Всех пятерых сразу.
|
|
7
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали
Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад -
бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой
протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке
катался - я же не завидую!
|
|
10
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их
проникновению...
|
|
11
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
|
|
12
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет!
Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что
завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул
и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
|
|
13
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!
|
|
14
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
15
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил.
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на
танке катался, я же не завидую!
|
|
16
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
|
|
18
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
|
|
19
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
|
|
20
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
23
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
|
|
24
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
26
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому
соответственным образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует
друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
|
|
27
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
|
|
28
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
|
30
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".
|
|
31
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -
ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
|
|
32
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...
|
|
33
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо
матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал
в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км
от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как
старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не
менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная
машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за
цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у
твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или
девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
|
|
34
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.
|
|
35
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
|
|
36
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую
Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую
шапку, кормят ли тебя.....
Улым пишет ответ:
- У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой
шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день,
так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
|
|
37
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
|
|
38
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
|
|
39
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия
у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому
случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что
выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали
в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого
спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди
выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика,
подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию,
он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:
"Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!" Ну, в общем, пока он
убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем
протрезвел.
|
|
40
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
|
|
41
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.
Те пошли, забрали все золото.
- Ну, как народ? - спрашивает царь.
- Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.
- Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.
Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.
- Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,
больше ничего нет, - отвечают сборщики.
- Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.
Те приносят медь и докладывают:
- Народ гуляет, все пьют и веселятся.
- Ну, вот теперь действительно все собрали.
Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
|
|
42
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.
|
|
43
Не знаю, анекдот это или как, но тем не менее.
Дело было в Питере осенью 97-го, помнится.
Ползем мы, значит, с товарищем в направлении Москоубана, голодные
с похмелья, в общем, злые. И тут один мужик такой в костюме, бля,
приличном, понимаешь, кидает более половины эдакого охуительнейшего
бутерброда вида Биг Мак или как там их зовут. Ну я как мирная натура
направляюсь ништяк поднять, а вот Миша-Говенный (товарищ мой)
кидается на мужика с прямым желанием набить морду, да еще орет
на него, мол ты, буржуйская сволочь, гамбургерами тут, падло,
кидаешься, а славным голодным панкам нечего жрать. Мужик, нисколь
не возмущаясь, достает из чемодана своего точную копию гамбургера -
биг мака, я оттаскиваю Мишу (но это только начало истории).
Не успели мы сделать и двух шагов, как нас свинтили граждане из
охраны порядка, попросту говоря, мусора, ну и как полагается,
гамбургер перед входом в аквариум у Миши забрали (тот, что я поднял,
мы успели съесть по дороге, в козле), ну и дежурный его сожрал с чаем,
громко при этом чавкая. И, как выяснилось, совершенно зря.
Понос у него наступил минут так эдак через 40, ну он и бегал туда-сюда,
матеря Мак Дональдс такими извилистыми фразами, что мы с товарищем
сидели и прикалывались к каждому выкрику вида "ебаная закусочная для
сраных буржуев" и прочим, А нас через часа два выпустили.
|
|
44
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
|
|
45
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
47
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем
плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько
совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули
матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту
и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее
обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну как тебе, понравился мой подарок?"
"Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась,
совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"
|
|
48
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребёнка. :(
|
|
49
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
|
|
50
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.
Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
|
|