Анекдоты и приколы

1

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

2

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено. (с) Конрад Лоренц

3

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и гарлемским неграм. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

4

Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кушетку... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

5

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

6

В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...

7

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

8

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

9

Симпатичная женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

10

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

11

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

12

Деликатный народ, если ропщет, то негромко. Причём, в специально отведённых для роптания местах.

13

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний? Наказание - от 15 до пожизненного...

14

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

15

Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...

16

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

17

- Я всё знаю о посадке овощей! - А вы не кончали институт огородных девиц?

18

- Смотрите, как подорожал сыр. - Нет, это подорожала мышеловка.

19

Я пришёл на работу под влиянием мошенников.

20

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

21

Американцы! Монголы тоже когда-то были сильны... =. И были сильны более 300 лет. Полегчало?

22

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

23

А Вы видели людей, смотрящих на билборды? А между тем там вертятся огромные деньги

24

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

25

- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было? Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина. Через некоторое время: - Дорогая, ты все еще на меня сердишься? - Да нет, еще считаю...

26

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три. Но зачем же нажираться как свинья?

27

Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный. - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков. - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков. Вызвал дежурного по роте. - Сержант Петриченко, объясните дневальному, кто он такой и каковы его обязанности. Через полчаса приходит и - к дневальному: - Ну, кто ты в данный момент? - Чурка ебанутый.

28

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

29

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

30

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Вдруг видит - на пне сидит другой глухонемой, жестами показывает: ``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.

31

Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист: - Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы. Майор молчит. - Закройте правый глаз. Майор молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

32

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер. - Я чего-то не понял, он что, за маком не поедет?

33

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра". - Я выкину её завтра.

34

В 1951 году вышел культовый мультфильм "когда зажигаются елки". Там была песня на стихи С. В. Михалкова "могут даже у ребят сбыться все желания" и т. д. В результате до самого конца Совка все вертелось вокруг желаний. Все - желания да желания. А на обязанности можно было и забить. В итоге в 1991 году?

35

Кто сказал: "этот мир жестокий, где нелепо хотеть всё успеть",
Тот сам, видно, недалёкий, он не знает, что стыдно не хотеть.
Кто сказал: "он - страница книги, за которой вот-вот, и финал",
Тот сам лишь плетёт интриги. Во мне - читальный зал. Большой читальный зал.
Лишь чуть-чуть любви - и ты опять жива,
Лишь чуть-чуть любви - смело выплывай.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.
Лишь чуть-чуть любви - повод, чтоб начать.
Лишь чуть-чуть любви - и сердца стучат.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.
Кто сказал: "будущего нету, ты пришла откуда нельзя",
Неправ. Изучай планету. Она пред тобой. Она вся твоя.
Кто сказал: "значит, насмехайся над тем, чьё сердце сумела разбить",
Неправ. Просто наслаждайся выдавшейся вдруг возможностью любить.
Лишь чуть-чуть любви - и ты опять жива,
Лишь чуть-чуть любви - смело выплывай.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.
Лишь чуть-чуть любви - повод, чтоб начать.
Лишь чуть-чуть любви - и сердца стучат.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.
Лишь чуть-чуть любви - и ты опять жива,
Лишь чуть-чуть любви - смело выплывай.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.
Лишь чуть-чуть любви - повод, чтоб начать.
Лишь чуть-чуть любви - и сердца стучат.
Не стесняйся плясать на фоне всей земли,
Чтоб горизонт догнать там, там вдали.

36

ЛИШЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ БЫВАЛ «ОЛЕНЬ»

Муж верный, от дружков Евгений
Обрёл в подарок рог олений,
Крутил-вертел он дар тот дивный,
А нет, задать вопрос (наивный!):
Что ж, мол, ВТОРОГО НЕТ РОГА?
Ответ: Жена «того» строга,
Любовник мог, хоть и не лень,
Рог наставлять ЛИШЬ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ!

37

Что-то перед выпуском наружу
Госдума козырей достала ворох.
Видимо, в законах преуспев,
Хочется погромче дверью хлопнуть!

38

И.о. вице-премьер Башкирии Марзаев пил кофе, слушая свой приговор по делу о взяточничестве, а дослушав, зааплодировал.

Бывший зам. премьера не грустил.
Слушал приговор и кофе пил.
А услышав «строгий» приговор,
бил в ладоши от восторга вор!

И всего пол миллиарда возвратит.
Отсидев, в загранку убежит.
Там добра немало прикупил.
У судей отнять его нет сил!

39

Замучила чесотка,
Припомнилась красотка.

40

Кто не читает лимерики,
тот не познает Америки.
На Брайтене-бич
с Малаховки бич
вяжет из долларорв веники.

41

Новый год.

Санта-Клаус
Не принимает кляуз!

42

Как переживший боль и голь,
Глаголь, как вреден алкоголь!

43

Замечали, что, когда собеседник начинает фразу со слов "Вы удивитесь", вы вообще никогда не удивляетесь.

44

- Ну что сказать? Букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав... Официант: - Это вода, чтобы руки мыть после креветок. Вино сейчас подадут.

45

Звонок в техподдержку. - Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом? - Да вроде нормально всё. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь? - Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить - выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира ещё не сгорела...

46

Бесит, когда желают хорошего дня. А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

47

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке в автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

48

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тысяч рублей готов поступиться своими моральными принципами.

49

Разговаривают две девушки: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

50

Школьник подбегает к милиционеру: - Пойдемте со мной, дяденька! - А что случилось? - Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама