Анекдоты и приколы

1

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

2

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА.

3

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

4

В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

5

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

6

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

7

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

8

От лица всех женщин России обращаюсь к правительству! Согласно статистике, из- за ухудшения экономической ситуации спрос на "услуги красоты" - маникюр, ресницы, брови - упал на 20-40%! А с января еще и повышаются минимальные отпускные цены на алкоголь! И как в таких условиях нам совместно с государством работать над улучшением демографической ситуации в стране?!

9

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы? - Вампиры доживают, оборотни не доживают...

10

- "Мужа на час" заказывали? - Да, сходите на родительское собрание.

11

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы... - Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

12

- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра. - И что он там покупал? - Супермаркет.

13

Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое-кто нихуя автору не заплатил...

14

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

15

Компакт-диск и DVD - умершие куски пластмассы, несшие культуру в массы.

16

Строя планы на будущее, важно не превысить смету.

17

- Давайте, несите мне деньги - много денег, а я буду их презирать!

18

Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях. Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.

19

- Доктор, я жить буду? - О, шутите - значит, поправляетесь!..

20

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что силой выманили у мошенников два миллиона рублей.

21

- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный? - Сынок, это цвет нашей мужской крови!

22

- Ах, какая у нее жопа! - У Ленки? - У Родины!

23

Если форма женского рода от слова АКТЁР будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса, волонтриса, монтриса, лифтриса, репортриса, билетриса, экспортриса, импортриса, стартриса, костриса и даже бронетранспортриса.

24

"12 декабря 2025. Утром косил траву подле дома. Много думал".

25

- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом? - Да как вам такое пришло в голову?! Извращенец - зайцев в сауне убивать!

26

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года". Но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

27

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом? - Так и есть! - Ладно, тогда я вам в три часа ночи перезвоню...

28

- А этот попугай разговаривает? - Да, он только что спрашивал именно это про вас!

29

- Сынок, как успехи в учебе? - Папа, ты только не волнуйся! - Хорошо, только ты не обижайся!

30

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без париков!

31

Фира Ароновна получила записку из школы от классного руководителя своего сына Мойши: Ваш Мойша сильно воняет, надо помыть. На следующее утро классный руководитель получила от Фиры Ароновны ответную записку: Мойшу не надо нюхать, Мойшу надо учить.

32

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить!..

33

Если форма женского рода от слова АКТЁР будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса, волонтриса, монтриса, лифтриса, репортриса, билетриса, экспортриса, импортриса, стартриса, костриса и даже бронетранспортриса. =. А подлец женского рода - подлиса. И ещё Анфиса, Лариса и биссектриса.

34

Овцант, несите то и это! Без чеснока, но можно с ним. Ну, в общем, нам нужна одна котлета - Одна на всех, мы за ценой не постоим!

35

Сейчас принято допинговать в спорте и не демпинговать в торговле.

36

Пятница - последний нерабочий день перед субботой (Пенсионер)

37

Мы дети поколения граммофонов,-
А наши дети поколения телефонов...

38

То чувство, когда уличный кот ловит и сжирает голубя, а твой всегда спит и просыпается только для того, чтобы покушать специальный влажный корм, другой он не любит...

39

Обычная телепередача на российском ТВ: собираются 5 армян, 5 евреев и один поляк/украинец/американец/грек(любой на выбор), и с пеной у рта учат россиян, как им нужно жить в своей стране.

40

Пересматриваю "Золотой граммофон" (2000 год) - в одном выпуске больше русскоязычных хитов, чем за последние 10 лет!

41

Раскрыта новая «схема Долиной»: певица 12 лет не платила налоги за свой тайный дворец, задолжав 1 миллион рублей.

Ларка нас решила убедить,
не способны мы мозгами шевелить.
Мошенникам 110 миллионов рассылала.
Притворялась, в бессознанке пребывала.

Нас за идиотов Ларка держит,
а сама хоромы втихаря содержит.
Не платила за « дворец» налог,
Накопила миллионный долг.

А как сотни миллионов «накопить» успела?
Три десятка лет назад «Погоду в доме спела».
Фонд благотворительный с дочуркой разорила
и налоговая "Помощь без границ" на днях закрыла.

Кто ответит мне она доколе,
наживаться будет на людской тяжёлой доле?
Не пора ли взять ханыгу за ушко?
Выставить нутро прогнившее на солнышко.

42

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

43

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

44

- Ты куда полетишь на отдых? - Я боюсь летать! - Так бухни! - Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

45

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

46

- А вы правда тот самый легендарный Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

47

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять!

48

В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

49

- О нет, похоже, я повредил артерию! - О боже! Что же делать? - Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение! - Точно! Спустя пару минут. - Ну что, ты понял, как это сделать? - Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?

50

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама