Анекдоты и приколы

1

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

2

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

3

Незнание закона не освобождает от беременности

4

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер. Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий. - Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали. - Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

5

- Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться. Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка? - Пейте спирт - глистов не будет!

6

- А давайте что-нибудь сделаем! - Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

7

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

8

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь! - Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

9

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя...".

10

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

11

Хорошо что у женщин по ночам частенько головы болят. В противном случае планету давно бы захлестнула волна перенаселения.

12

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты - всё, что у меня есть". Возможно, они говорят правду.

13

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

14

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

15

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

16

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

17

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

18

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

19

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу! - Чувак, солнце по крайней мере существует...

20

Мечтаю переместиться лет на 25 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

21

В конце декабря у многих граждан начнётся синяя полоса жизни.

22

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

23

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. - Какой позор! Теперь он не мой сын. - А чей тогда? - Сукин.

24

- Милый, придёшь ко мне сегодня? - Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования... - Но я тут одна! - Все мы в этом мире одни...

25

- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни? - На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

26

У вывески гостиницы "Адыгея" отвалилась буква "Ы". Ошибку решили не исправлять.

27

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость. А если sоrrу, то уже сделали

28

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

29

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

30

Рождённая тратить копить не может.

31

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

32

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

33

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

34

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

35

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

36

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

37

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.

38

Говорят, в хореографическом ансамбле "Пенсионерка" крутятся бешеные бабки.

39

- Почему ты со мной не разговариваешь? - Вчера я подумала, что ты мне изменяешь - и ты чихнул в этот момент.

40

Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада. - Извините, но такой песни у нас нет. - Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже. - Ну, напойте хотя бы тогда. - А, ща!.. "Сто шагов назад..."

41

Всего десять цифр в математике - и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

42

С годами человек становится спокойней. Не потому что нервы крепчают. Просто спорить становится лень.

43

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

44

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

45

- А журнал "Работница"-то, оказывается, ментовский! - Да ну? - Точно, там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"!

46

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

47

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает, - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

48

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

49

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

50

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама