чтоб сдохла → Результатов: 6


1.

В продолжение истории от 19. 11. про деда с бабкой в маршрутке.
Рассказывал знакомый юрист. Было это в семидесятых годах теперь уже прошлого века.
В суде слушается дело о разводе. Заявление на развод подал дед, деду около семидесяти восьми лет, бабка примерно такого же возраста. В зале четверо или пятеро их детей, естественно, уже очень взрослых. Кстати, дед был кандидатом исторических наук и в момент суда продолжал работать, а бабка — кандидат экономических наук во время суда была на пенсии, оба всю жизнь преподавали в институтах, внешне абсолютно приличные люди.
Дед с бабкой живут вдвоём. Дети живут отдельно своими семьями.
Судья–женщина спрашивает деда о причине развода. Он спокойно объясняет, что у жены сложный характер, и он просто устал жить с ней после прожитых почти шестидесяти лет. И убедительно просит судью развести их. Он уйдёт жить к кому–то из детей. Никаких претензий на квартиру у него нет. Судья уточняет у детей — каждый готов взять деда.
Судья спрашивает бабку о согласии на развод и причине. Абсолютно формальные вопросы.
Встаёт бабка и во весь голос пополам с матом сообщает судье своё мнение о деде и её жизни с ним, продолжает говорить то же самое о их общих детях, семьях детей и о том, что они готовы взять деда к себе и что она об этом думает, затем переходит на личность судьи и в тех же выражениях говорит, что она думает о судье и её родителях и её детях, если они у судьи есть, о самом суде, всей власти, ценах в магазинах и т. д. На лице у судьи прошли все цвета радуги за время её выступления. Никакие попытки судьи остановить её не увенчались успехом, а времена были советские, и никаких судебных приставов не было, а милиционеры присутствовали только на уголовных делах… так что даже вывести бабку не было возможности.
Так что когда бабка замолчала, просто выдохлась, а не выговорилась, дед успел сказать:
— Вы сами всё слышали. А я хоть умру в тишине. Разведите нас.
Судья их развела, но имела неосторожность назначить бабке штраф за нарушение порядка во время заседания суда. После этого ей пришлось ещё многое услышать о своей прошлой и будущей жизни, о жизни её родителей и детей, если они есть, и о перспективе окончания её жизни в формуле «чтоб ты сдохла!».
Как мне рассказывал мой знакомый, судья после этого долго опасалась дел о разводах пожилых людей.

2.

Если ты свидомый педик,
Прадед твой - фашистский гад,
Кот штаны твои пометил -
Янукович виноват!

Если ты не дружишь с мозгом,
Любишь грязный Бандерштадт,
И привык к поляцким розгам -
Янукович виноват!

Вместо чтоб идти учиться,
Ходишь ты на гей-парад,
Можешь ты хоть обмочиться -
ЯНУКОВИЧ ВИНОВАТ!

Почему в моей квартире
Вдруг протёк водопровод?
Это точно Янукович,
Точно он, eби во в рот!

Мама - шлюxа из-под Львова,
Папа пьёт, бухой в умат,
Сдохла от тоски корова -
Янукович виноват!

Кто украл российский газ?
Янукович, пидaрас!
Укусил за жопу рак?
Янукович! Он, мyдак!

Кто, скажите мне на милость,
Нэ хотэть итти в Европ?
Вам такое и не снилось -
Янукович, дoлбoёб!

Навернулся харей в лужу,
Наступил в говно котят -
Даже думать тут не нужно:
Янукович виноват!

Изменила вдруг жена?
Януковича вина!
На хyй посылают дети?
Янукович тут в ответе!

Ты вонючий старый дворник,
Тыще гривен страшно рад,
Пьёшь ты со среды по вторник -
Янукович виноват!

Если хочешь жить красиво,
Жрать икру и мармелад -
Повторяй по сто раз на день -
ЯНУКОВИЧ ВИНОВАТ!

3.

Кумовья. Живут по соседству, огород в огород, через плетень. Воскресное утро, часов 10. Из-за плетня,-
Эй, Кум! В ответ тишина. Опять,-
Эй, кум! Поллитра есть, картошка жаренная, огурцы, сало. В ответ тишина. Минут через 15,-
Кум! Поллитра есть, картошка жаренная, сало, огурцы. Выпьем, посидим, про политику покалякаем!
Из-за плетня,- Та не могу я, ебусь, чтоб она сдохла!!!

4.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

5.

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему
скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома
напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да ебусь я, чтоб она сдохла!

6.

Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой -
в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал,
бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду
заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с
заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

Партнеры

Реклама