Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики,
ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: vysokovskiy.ru от 2009-11-11 |
мужики удивляются → Результатов: 4
1.
УПАКОВЧКА
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова
почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг.
Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на
юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили
туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару
недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не
видели…
И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на
редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет
чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов.
Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей
корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки).
С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя
позвякивающими пакетами.
- Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три.
Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами
вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но
профессионализм - великое дело…
- Сейчас… - и отваливает в кладовку.
Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут.
Возвращается, пыхтя:
- Извините, но только две осталось…
и…
… бухает на прилавок две КОРОБКИ!
(для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три
контрацептива в каждой) Мужики переглядываются…
- А… э… эт чё? Пожизненный запас?
З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3
резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» -
это опто-складское понятие…
|
|
2.
Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.
|
|
3.
Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...
|
|
4.
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь,
но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и
кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в
отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!
|
|