Анекдоты про Чего Первый |
302
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,
гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,
затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
|
303
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
|
|
304
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
|
|
305
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
306
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..
|
|
307
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
|
|
308
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
|
|
309
.... Ну началось - 2
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
|
|
312
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой.
К нему ломится по камышам другой.
Первый - второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!
|
|
313
Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними
вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый
русский молча достает "Калаш", опускает стекло и первым же
выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке.
Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй НР к первому:
- Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,
днем мочилово устроил!!!
- А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на
хачеков. Подписано Лужковым.
- Да ладно???!!! А мне такое получить можно?
- Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,
получил разрешение, купил "Калаш". Едет по Москве - ни одного
хача. Ну то есть вообще ни одного. "Ну, - думает, - поеду на
рынок. Там их точно много." Приезжает, и точно - море хачей.
НР на радостях выхватывает "Калаш" и начинает поливать очередями.
Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт
кладут.
НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе
разрешил в заповеднике охотиться?
|
|
314
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне
по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже
3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит,
я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит:
"Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться
за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают
такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом
рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю
подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь,
тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом
землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что
тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,-
я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
|
|
315
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа... пока нельзя!
Пьют.....
- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!
- Неаа.... , - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф..... кайффффффффф.........
|
|
316
Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.
Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну чоо! Козелл! чео, а?!!
Молчание. Он опять:
- Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.
На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу
дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!
|
|
317
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем
|
|
318
Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стлит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все:"Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон". вандал
|
|
319
Решили как-то двое фальшивомонетчиков рублей напечатать. Договорились, что
один будет печатать, а второй - сбывать. Закупили краски, бумаги и
оборудование на все свои деньги и решили сразу выпустить крупную партию.
Первый печатал полмесяца, извел всю бумагу и краски, зато получил целый
чемодан фальшивых купюр. Зовет второго:
- Готово, иди, купи чего-нибудь по-дороже, я не очень крупными купюрами
напечатал - по 1500 рублей.
- ???? Зачем же ты по 1500 рублей напечатал-то ??? Их же никто не возьмет !
- Hу ты уж постарайся, а то материалов больше нет. Сдай кому-нибудь !
- Хорошо, у меня есть давний приятель, попробую у него обменять ...
Hа следующий день второй радостно вбегает, неся два чемодана денег:
- УРА ! Обменял ! Взял эти по 1500, как миленький, всего под 10% !
- Hу, а почему же 2 чемодана-то, если 1:1 менял ?
- Да я помельче взял - по 700 и 800 руб ...
|
|
320
Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
|
321
Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им -
правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!!
И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут
все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(
|
|
322
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !
|
|
323
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...
|
|
324
Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
|
|
325
Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и воробьев не бьютЄ
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!
|
|
326
Мудрец говорил:
- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый - глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй - тот,
кто хочет достичь невозможного. Третий - правитель, никогда не
советующийся с министром. Четвертый - человек, пробующий
сделать то, чего никогда не сможет. И пятый - хитрец, который
надеется обмануть всех.
|
|
327
Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и
умеют. А тут - церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот
первый н спрашивает:
- А знаешь, как ее красили?
- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять
подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...
|
|
330
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.
|
|
331
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуz
мне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: "Где-где...В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичок
говорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
"Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
|
|
332
Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д).
(Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт) приходит к (Д).
(Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб) (басом) приходит домой.
(Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора!
(Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж)->(Мб) Ой, а ето чего?
(Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт)->(Мб) Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!
|
|
333
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
|
|
334
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
|
|
335
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон
-
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!
|
|
336
Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
|
|
337
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
|
|
340
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не
будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
знаешь!
|
|
341
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену
отправляет отдыхать на лето.
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее
сам все лето...!
|
|
342
Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее
всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы!
Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины
всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы
пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос
чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы
пишите! Хорошо хоть не рисуете.
|
|
343
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий
какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море.
Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам
все лето...!
|
|
344
Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.
|
|
345
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
|
|
347
Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!
|
|
348
Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
|
|