Анекдоты про Чего Тебе |
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого хуя здесь надо?"
|
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
|
|
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
|
|
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения -
русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны
возгласы:
- Тебе калясо[хорошо] - мне калясо!
- Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает:
- Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!
|
|
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
- Чего тебе?
- Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из
глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
|
|
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает
мужик и говорит.
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом
так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг
машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
|
|
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.
|
|
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К
нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
|
|
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
|
|
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается...
|
|
Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
|
|
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.
|
|
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
|
|
- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
|
|
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
|
|
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит
к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны."
Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала -
сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А
деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне."
|
|
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
|
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
