Анекдоты про Человек Перед
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 509

451

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

452

Перевод с английского:

На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную
индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали
технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях
за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы,
чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM.
Помимо этого:
1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый
автомобиль.
2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам
приходилось бы перезапустить двигатель.
3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы
"Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".
4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы
проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.
5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade,
после чего их машины ездили бы медленнее.
6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым
датчиком "general car default".
7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.
8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы:
"Are you sure?"

453

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

454

Памятка амазонки: Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.
Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 - Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с
развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или
грязный сенбернар.
2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек,
вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны
и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти
ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более
актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше
добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и
стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные
глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение
таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект,
заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых
звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно
завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро
достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для
того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать
и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное
чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак
агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено,
медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами
считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи),
сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе,
чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой
(это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и
невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший
чувство ориентации, дрессировке не поддается).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной тебе охоты!
Ольга

455

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

456

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!..

457

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте
и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода
очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

459

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

460

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -
не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

461

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Брунгильда

462

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

463

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда
меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого
времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться
приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

464

Вы слишком долго ездите по Москве если:

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".

14. :(

465

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим
сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать
ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина. Также
обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди
преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте. Если
встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может
быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить
дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как
ветром и не только такая зараза разносится.

Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового
заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.

466

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

467

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь
получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

468

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

469

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны -
арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист
фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист
лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист
ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к
бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр
экспертизы судебной медицины.
Only

470

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

471

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.

472

Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

473

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о "войне"
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

474

Если бы книги изобрела Майкрософт:

1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в
Майкрософт и получить код активации.

2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).

3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.

4. Книга полна ошибок и опечаток.

5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.

6. Публичные библиотеки запрещены.

7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и
проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в
соответствие с ЛИСтОЧКом.

8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.

9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и
"Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее
полезную информацию, склеены.

10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами
и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

475

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся
Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких
человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад,
в таком же зале во время исполнения государственного гимна все
поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот,
они сидят до сих пор..."

476

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

477

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

DaLuxe

478

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.

479

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

480

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её
своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

481

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо
ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником,
уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто.
Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул
патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые
увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

482

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

483

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И всего 5$
- Говорящий пес! да такого не бывает!
- Пожалуйста купите меня...Этот человек жесток. Онникогда не кормит меня, не купал, не гулял со мной!
А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 10 раз!
- Во Бля говорящий пес!!!
Что ж ты так его дешего продаешь??
-- Да задалбался я от его бесконечной бряхни!!!!!!!!! дмитрий

484

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

485

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня ?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился ?

486

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

487

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,
сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше
всего.

488

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

490

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь
открыла хозяйка.
- Стекольщика вызывали?
- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит - перед нею стоит тот же человек.
- Стекольщика вызывали?
- Да, но один у меня уже работает на балконе,- говорит
хозяйка.- Вы, стало быть, помощник?
- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу
надо закончить...

491

Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами...
- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! - говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: Единственной
девушке, которую я люблю!
- Превосходно! - восклицает молодой человек.- Дайте
мне дюжину.

492

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

493

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

494

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую - и то
же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не
ударить!
- А скажи,, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!

495

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

496

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях,
которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

497

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

500

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на
светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый
свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

<< ← 567891011 дальше →

Партнеры

Реклама