Анекдоты про Дальше Время |
602
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".
|
603
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
|
|
604
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?",
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.
|
|
605
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина
развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай
на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
|
|
606
лежат двое на сене.
- Ганно!
- Га... (томно и лениво)
- Ганно, а давай я тебе поцiлую!
- Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то
время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну...
- Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?!
- Та то заради нашоi любовi!
- Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время...
- Ганно!
- Га...
- Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру!
- Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав!
- Так то ж заради нашоi любовi!
- Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел,
значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится - а
ничего не выходит! Недовольный голос снизу:
- Ото так ти мене любиш!
|
|
607
Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос:
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом
палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех,
видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает
ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время
продолжает трясти пальму.
|
|
608
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
|
|
609
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь.
Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик,
трусики...
- Джо, тебе нужен лифчик?
|
|
610
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
|
|
612
Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
- Да... П: - А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением):
- Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: -
Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: - А
почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с
напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!
|
|
614
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг
на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
- Трахаетесь что ли?
- Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает
еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
- Ну теперь, наверное, трахаетесь?
- Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у
грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, трахаемся.
|
|
615
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12
часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет
нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит:
- "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?" Тот ему:
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
|
|
616
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
|
|
617
Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.
|
|