Результатов: 689

601

Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!

602

Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?

603

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

604

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как _булькнуло_!!!

605

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

606

На вопрос "Как жизнь" около пятидесяти процентов населения России
ответило "А пошли вы на ... со своими вопросами!". Остальные ответы
распределились следующим образом:
24,22% - Раньше было лучше!
23,37% - Да ничего, привыкли...
12,64% - Главное - не делать резких движений!
8,72% - А чо, нормально живем!
6,13% - А могли бы ведь жить лучше!
6,08% - Что-то скучно жить стало, пора повеселиться...
3,36% - Как я их всех ненавижу!
(Обработано 84,03% голосов).

607

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

608

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

DaLuxe

609

Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой
муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не
помогает... что же делать... Сексолог говорит:
"Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть
его в таком виде: почти совсем голая, и единственное,
что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.
Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только
одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает..."
Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...
Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,
пытается вспомнить, и так несколько минут...
Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу:
- Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..

610

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

611

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger

612

Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".

Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".

613

Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет
все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет,
о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой
прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает
делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем
договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..

614

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

615

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

616

Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец
пpинесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!
Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повтоpите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к диpектоpу:
- Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:
- А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из
дpугой бочки наливали?

617

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Hу и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
"УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Hо тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ HЕ ПРИШЛА"!

618

Два еврея встречаются:
- Изя, как у тебя дела?
- Плохо - сын годился.
- Да газве ж это плохо, это ж наследник, это ж хогошо.
- Да он годился без век.
- Ничего, обгезание делать будете, как газ на веки останется.
Через 20 лет.
- Как, Изя, твой сын?
- Та сын-то хогошо, но какой хгеновый у него взгляд на жизнь... Татьяна

619

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Hу, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но
немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Hе то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

620

Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стлит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все:"Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон". вандал

621

Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она
пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и
читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и
уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое,
пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на
иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не
пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и
уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

622

Купили амеpиканцы наш истpебитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...).
Собpали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - кpыло отвалилось.
Собpали опять...на взлете отваливается дpугое кpыло...
Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
-Ваня, выpучай!!!
Hаш беpет дpель и давай дыpы в истpебке делать...
Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь???
но ничего взлетел,пpиземлился довольный и бегом к нашему спецу:
-Ваня,по какому закону или пpинцыпу свеpлил???
Hаш и отвечает:
-Какой к чеpту закон,по пpинцыпу туалетной бумаги...
pвется где угодно,только не по отвеpстиям....

623

(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,
смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный
пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и
я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе
двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

624

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг
летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик
вызывает рук. полетов:
- Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение !
Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
- Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ?
Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя
твое...

625

Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp:
- А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ...
Диpектоp:
- ?
Мужик:
- Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до
pабочего места дык уже и день кончается.
Диpектоp:
- Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...
Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак
ломанулись оттудова ......

626

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

627

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем - ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать.
- Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
- Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
- Сэстpа вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

629

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

631

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

632

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...

634

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

636

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...

637

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

638

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать
руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,
так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными
пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень
много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

639

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:
- Что вам у нас понравилось?
- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое
большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом
получать зарплату.

640

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".

641

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый
калий.
- Ну так что мне теперь делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

642

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!

643

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

644

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

646

Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На
склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он
подошел к нему и сказал:
- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день
и ничего не делать?!
- Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

647

В концерне Мацусита дэнки уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И
тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему
было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату
он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным
расстройством.

650

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...