Анекдоты про День Мой |
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!
|
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
|
|
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
|
|
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
|
|
Когда Потемкин сделался после Орлова любимцем императрицы
Екатерины, сельский дьячок, у которого он учился в детстве читать и
писать, наслышавшись в своей деревенской глуши, что бывший ученик
его попал в знатные люди, решился отправиться в столицу и искать его
покровительства и помощи.
Приехав в Петербург, старик явился во дворец, где жил Потемкин,
назвал себя и был тотчас же введен в кабинет князя.
Дьячок хотел было броситься в ноги светлейшему, но Потемкин
удержал его, посадил в кресло и ласково спросил:
- Зачем ты прибыл сюда, старина?
- Да вот, ваша светлость,- отвечал дьячок, пятьдесят лет Господу
Богу служил, а теперь выгнали за ненадобностью: говорят, дряхл, глух и
глуп стал. Приходится на старости лет побираться мирским подаяньем, а
я бы еще послужил матушке-царице - не поможешь ли мне у нее чем-
нибудь?
- Ладно,- сказал Потемкин,- я похлопочу. Только в какую же
должность тебя определить? Разве в соборные дьячки?
- Э нет, ваша светлость, возразил дьячок,- ты теперь на мой голос
не надейся; нынче я петь-то уж того - ау! Да и видеть, надо признаться,
стал плохо; печатное едва разбирать могу. А все же не хотел бы даром
хлеб есть.
- Так куда же тебя приткнуть?
- А уж не знаю. Сам придумай.
- Трудную, брат, ты мне задал задачу,- сказал улыбаясь
Потемкин.- Приходи ко мне завтра, а я между тем подумаю.
На другой день утром, проснувшись, светлейший вспомнил о
своем старом учителе и, узнав, что он давно дожидается, велел его
позвать.
- Ну, старина,- сказал ему Потемкин,- нашел я тебе отличную
должность.
- Вот спасибо, ваша светлость, дай Бог здоровья.
- Знаешь Исаакиевскую площадь?
- Как не знать; и вчера и сегодня через нее к тебе тащился.
- Видел Фальконетов монумент императора Петра Великого?
- Еще бы!
- Ну так сходи же теперь, посмотри, благополучно ли он стоит на
месте, и тотчас мне донеси.
Дьячок в точности исполнил приказание.
- Ну что? - спросил Потемкин, когда он возвратился.
- Стоит, ваша светлость.
- Крепко?
- Куда как крепко, ваша светлость.
- Ну и хорошо. А ты за этим каждое утро наблюдай да аккуратно
мне доноси. Жалование же тебе будет производиться из моих доходов.
Теперь можешь идти домой.
Дьячок до самой смерти исполнял эту обязанность и умер,
благословляя Потемкина.
|
|
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!
|
|
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.
|
|
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при
думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом...
- Что ты имеешь в виду?
- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
|
|
Три строителя : поляк(п), черный(н) и русский(р) сели жрать ланч.
н: Если моя жена еще раз положит мне курицу, я брошусь с этого
небоскреба.
р: Если моя жена положит мне борщ, я брошусь с этого небоскреба.
п: Если моя жена еще хотябы один раз положит мне колбасу,
я брошусь с этого небоскреба.
На следующий день они находят все эти продукты у себя в
коробке для ланча и бросаются с небоскреба.
На похоронах собираются жены строителей.
Жена русского: Ооо, если бы я не налила в его термос борщ,
то он был бы жив!!!!!! :`((((
Жена негра: Ооо, если бы я не забыла поменять курицу на
гамбургер, то он был бы жив!!!! :`((((
Жена поляка: А мой муж делал себе ланч сам. 8-|
|
|
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!
|
|
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
|
|
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.
|
|
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
|
Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только
советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
|
|
По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно "Супер".
- А сколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то
высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает
глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы,
если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.
|
|
Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник
поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там
говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить
столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.
|
|
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и
отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
|
|
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она,
сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Маяковская".
|
|
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- у и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
|
|
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я
вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый
ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день
Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли
сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в
книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в
течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого
мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А
небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил
он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,
когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад
и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня
моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
|
|
К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе
мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка,
наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!
|
|
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На
следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ну читал.
- А почему пьяный?
- Дык указ-то отметить надо?
- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного
зайца.
- Заяц, ты мой указ читал?
- Ага.
- Почему опять пьяный?
- Указ отметить надо?
- Так ты вчера его ометил.
- А опохмелиться надо?
- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь -
в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.
- Заяц, ты указ читал?
- Ыгы.
- Я тебя предупреждал?
- Ыгы.
- Все, теперь я тебя сьем.
- Постой, лев, ты для кого указ издал?
- Для зверей!
- Ну а что до рыбы доебываешься?
|
|
(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: - Мой муж каждый день свои супружеские
обязанности выполняет! Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний
раз. Как тебе это удается? (О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и
становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с
мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком
обошел, и в спальню - спать завалился. На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода
- во! И улыбается...
|
|
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него
плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
|
|
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не
пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!?
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не
ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется
утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!?
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит
подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой бляди!
|
|
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю
о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
|
|
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах
держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
|
|
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает
мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для
беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...
|
|
