Результатов: 874

751

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

752

Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.

В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...

753

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

754

Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.

755

Муж приходит домой пьяный. Жена:

- Не понимаю, как можно каждый день пить.

Муж:

- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

 

***

 

Старый морской волк рассказывает землякам:

- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

 

***

 

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

***

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

***

 

Преподаватель:

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

Блондинка:

- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

***

 

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,

что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо

обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что

мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

756

xxx: Маме на день рождения лилии подарили.
xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть?
xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.

758

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще
оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и
тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора
баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или
просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу,
он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде
таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и
зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь
световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год
кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи,
наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в
подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока
летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как
по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему
или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас
обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не
уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было,
спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой
ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и
сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому
назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил
песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор,
спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну
как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь
год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров,
ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно
встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из
одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.

759

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

760

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).

761

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал
свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел
со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал –
стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая
пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не
упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я
возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села
сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не
полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно
залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку
децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но
расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до
состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс,
положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в
дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на
этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я
теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной
бабы всё-таки лажовая…

762

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

763

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

765

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ
Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»
В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если
уже перепрыгнул...»
Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это
очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже
увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и
наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий,
чем встреча с родными – это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три
червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей
поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А
что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские
чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме
которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания,
отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем –
тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом
в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные
лыжи...
Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки,
поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и
стал дожидаться поезда в родную часть.
За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон
тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и
немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.
В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не
за этим они пришли. Главное, что курить можно...
Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один
сержант, понизив голос сказал:
- Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под
подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе
ничего не везешь?»
Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые,
чтоб не хрустели...
Второй солдат:
- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал,
выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел
в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине
новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.
Эдик:
- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э...
эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают,
так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит
три. Зачем рисковать? И так хватает.
Двое товарищей:
- Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и
балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли
наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день
прыгаешь?
Эдик:
- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и
не будет... сейчас только 28...

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые
сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...
Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых
солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было
унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).
Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:
- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай
аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с
копейками? Пойдем, покажешь...
А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи
тебе.
Первые двое заныли:
- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош
прикалываться...
- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому
все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем
зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже
проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

766

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

767

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

768

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не
ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться
охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу.
Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок.
Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же
проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться.
Идет Кабан.
Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет.
У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

769

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

770

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

771

Сейчас стираются религиозные различия между людьми: на смену устаревшим
религиям приходит единая религия — архизм. У нее один Закон, священники
каждый день выступают по телевизору. Первосвященник — это Буш, рядом с
ним стоит Путин. Все они вместе способствуют укреплению во всем мире
свободы как законности и законности как свободы. Борьба с анархистами и
другими параноиками идет недецкая.

772

Дорогая, милая мама!

Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...

И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

773

Попали значит в яму лев и осёл. Осёл вжался в уголок, дрожит, прощается
с жизнью. Лев ему говорит:
- Не бойся, осёл, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня
странность.
Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу всё ближе и ближе.
Осёл говорит:
- Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь.
Лев:
- Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

774

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...

775

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
- Что случилось?
- Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
- Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,
помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
- Конечно, помню!
- Так вот, а рыба - не помнит!

776

Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию...,
косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в
районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание,
спрашиваю:
- Где у вас тут невропатолог?
- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.
Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому
мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно,
туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только
две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:
- Мне бы заведующего...
- Его сейчас нет, будет часам к четырем.
Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то
оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:
- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?
Ну, бабули - свои люди, говорю:
- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня
посмотрел и диагноз подтвердил.
Они совсем заерзали.
- А ты к какому врачу пришел-то?
- Ну как к какому, к невропатологу...
- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.
- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.

777

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

778

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.

780

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

781

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях,
банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь.
Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой
какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...

...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

782

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

783

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить
таблетку!

784

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе
молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

785

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с
собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар
лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена,
что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на
стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я
дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже
не лучший вариант.

786

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского
абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.
"Что случилось?" - его спрашивают.
Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

787

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

788

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

789

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.

790

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовёт Волка и говорит:
- Чё за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день всё повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Ben

791

Встpечаются два дpуга. Один Каpтавый, дpугой Гоpбатый. Гоpбатый
pешил подшутить над своим дpугом
Г. - Я слышал, на телевидение набиpают диктоpов. Hужны именно
с дефектами pечи.
К. - Вpешь, лажа все это!!?
Г. - Точно говоpю, у меня там дpуг pаботает, там сейчас специальную
пеpедачу делать собиpаются. Тебя точно возьмут!!
Hаивный Каpтавый пошел и его, конечно же, обломали, засмеяв.
Hа следующий день обиженный Каpтавый пpиходит к Гоpбатому.
К. - Забеpи свою фотогpафию!!!!!!!
Г. - Почему????
К. - У меня фотоальбом никак не закpывается!!!

792

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

793

Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива.
Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его ж#пой.
Кельнер молча удаляется.
На следующий день ситуация повторяется:
- И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па, - говорит посетитель.
Кельнер терпит... Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер
решил: "Вот сейчас он придёт, я принесу два пива, и если он меня
снова ж#пой назовёт, вторую кружку ему в рожу вылью, а там - будь,
что будет."
Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, даёт кельнеру
марку на чай и молча идет к гардеробу.
Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную
кружку пива... В этот момент посетитель оборачивается:
- Что, ж#па, клизму себе ставишь?

794

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

795

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..

796

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

797

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...

798

Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!

800

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду
руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет
обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на
самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей
сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,
договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они
за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...